15). Wir lachen zusammen!!

А на болоте - прежняя тоска,
И кости ломит, видно к непогоде.
Но чую я, весна уже близка:
В грудях такое "что-то" колобродит!
Летит под хвост почтенный возраст мой,
Не мил Кощей, и Леший скучен даже.
Охота петь, летать, уйти в запой,
Иль в дальний лес слетать на распродажу.
...Из мухоморов маску наложу,
На маслену блинков спеку, чего там!
И я вам так, красавицы, скажу:
Пройдёт Царевич-Принц *моим болотом!...

сидит ворона на дереве да сыр во рту держит
мимо лиса с бейсбольной битой бежит,увидала ворону ,ну и *недолго думая *запустила битой
ворона очнулась и говорит -ну нихрена басню как сократили.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК
с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ,
мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ...
но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC,
а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили ещё в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ
и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER,
и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.

- Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
- У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
- Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
- Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
- Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
- Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
- Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку...
- Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
- Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
- У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
- Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… __________________

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.
Водка - это аналог русской матрешки: открыл одну, а там пошла вторая, третья, четвертая..

На прошлой неделе мы рыбу ловили
с приятелем. Честно признаюсь – глушили.
Нам рыбка попалась совсем не простая –
от жабр до хвоста чешуя золотая.
Контужена, шепчет: «Меня отпустите!
Желанье любое исполню – просите».
Да, разве нам жалко? Улов неплохой…
Ее отпустив, мы собрались домой.
С утра спозаранку мой друг прибежал:
«Ты теннисный корт что ль себе заказал?
Отстроили круто тебе, поздравляю.
С моим что желанием? Не понимаю…
Просил я у рыбы зеленые баксы,
а утром повсюду расставлены факсы!
Рыбешку совсем оглушил наш тротил».
В ответ улыбнулся я словно дебил:
«Я тоже не теннис большой попросил…»

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Ветер свищет по дубраве,
Разнося дурную весть:
У Яги сегодня траур,
Потому, как повод есть.
Говорят, Кощей Бессмертный
Всю любовь её поправ,
По всему по белу свету
Ищет девок для забав,
А недавно гад костлявый,
Подлый сказочный урод
Притащил к себе шалаву
И теперь он с ней живёт
Мол, наивная старушка
Строит замки из песка
Поселилась вдруг в избушке
Беспросветная тоска.
От тоски подохли мыши,
Занедужила сова,
Чёрный кот свалился с крыши
Так, что ползает едва
Не летается на ступе,
Не колдуется никак,
« Ах, какой была я глупой,»
Что надеялась на брак!
Всё приданное готово,
Куплен свадебный наряд.
«Что ж ты в ней нашёл такого,
Чем я хуже, супостат?
Не прощу тебе измену,
Мужиков на свете тьма
И себе я знаю цену:
Я не муха из дерьма.
И при теле и при деле,
Даже прялка есть в дому,
И, наверное, в постели
Понимаю что к чему.
Отомщу тебе, сотрапу!
Мне осталось лишь решить:
То ли рожу расцарапать
То ли ступой задавить?"
Грызть со зла хотелось стены,
Полетели чашки в пол,
Тут как раз Иван-царевич
Очень кстати к ней пришёл
Поболтали о погоде,
О превратностях судьбы,
О Суворовском походе
И о ценах на грибы.
Рассказала то, что хочет
Научиться песни петь,
И, как будто между прочим
Где Бессмертный прячет смерть.
Поразмыслив головою
Рассудила по уму:
« Коль не будешь ты со мною,
Не достанься никому!»
Информацию раскрыла
Про Кощеевы дела
И любимого на мыло
С потрохами отдала.
Написала адрес дуба,
Накалякала маршрут,
И сказала: « По зарубкам
Ты доедешь в пять минут. Утром незаметно выйдешь,
Лишь в окне забрезжит свет.
Как Бессмертного увидишь,
От меня ему привет!"

Чтобы ссоры *все *забыть,
И друг дружку не гневить,
Муж с женой договорились
Очень вежливыми быть.
Муж квартиру открывает,
Возвращается с работы...
А жена сидит, скучает,
Слышит выкрик: "Вашу мать!"
Говорит: "Мне непонятны
Вашей речи обороты,
Объясните, сударь, внятно,
Что изволили сказать!
Муж заходит. Весь в слюне,
Рот разорван, зуба нет...
Кровь платочком вытирая,
Объясняет он жене:
- Дорогая, вы в прихожей,
Невнимательно разулись,
И оставили, похоже,
На проходе сапоги,
Я споткнулся, и в паденьи,
Голова моя коснулась
Полки из рогов оленьих...
Хруст зубов. В глазах круги!
Боль чуть позже отступила,
Вспомнил я, что эту полку
Ваша мама подарила,
Чтоб квартиру украшать...
Лишь сейчас, про полку понял:
Выбор сделан с чувством, с толком!
Вот, тогда я вслух и вспомнил,
Благодарно, вашу мать!