Анекдоты, рассказы, приколы... и т.д. и т.п. :-)

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! :-D

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают.
Одна
говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда
после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а
яички у него холодные.
Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как?
Третья
ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день
встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки
спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили
конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый
весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты
теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...
:-D

Басня.
Зима, охеренный
мороз (градусов 40). Воробей, летевший по своим делам, замерзает прямо
в воздухе и падает на дорогу. По дороге проходит корова, видит воробья,
думает: "Жалко птичку". Корова ложит на воробья огромный, горячий ляпух
коровяка и уходит. Воробей в дерьме отогрелся, высунул на поверхность
голову и чирикает. Мимо пробегал кот. Увидел воробья, подцепил когтем
проворно, вытащил и сожрал. *
Суть.
- не всяк тот враг, кто обсерет,
- не всяк тот друг, кто из говна вытащит,
- а если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою
секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, -
если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка
пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка
пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я
могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ !

Мужик приходит к доктору:
-Здравствуйте, я к вам по дилекатному вопросу - у меня яйца почернели...
-А сколько у вас половых контактов с женой?
-Пять раз в день...
-А любовница есть?
-Да, её я тоже пять раз в день...
-Ого!Я надеюсь у вас больше нет половых контактов?
-Есть...Я живу рядом с женским общежитием.Так там у меня 5 знакомых девчонок, я их ромашкой выставляю и...
-Я понял от чего у вас болезни...Это всё из-за этих девушек, просто перестаньте с ними общаться...
-ПРавда!!!Ф-у-у-у-у-х, а я уж было подумал что это от онанизма... :-D

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон ежик яблоко несет! :-D

Пришел мужик ко врачу и говорит:

- Хочу забеременеть!

- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

- Что ты ему сделал??

- Жопу зашил! :-D

Один мент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью в любимой
позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под
подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй
не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ
набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело
было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у
меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и
в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо
насрала!!! :-D

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо
мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно,
только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой
приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме
купил? - Не поверишь, последний урвал