Комната смеха... (анекдоты, смешные истории)

[Aktivia]

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша.
"Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.
"Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
~Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

[Aktivia]

Урок 3
Индейка говорила с быком.
"Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий
день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день,
индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
~Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

[Aktivia]

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом
удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит:
-"Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
-"Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется:
-"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
-"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
~Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

[Aktivia]

*Пятиминутный курс менеджмента - уроки:*
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит:
-"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную.
-"Кто это был?" -спрашивает муж.
-"Боб, сосед", - отвечает жена.
-"Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
~Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D
Инусь! Ты как всегда просто СУПЕР!!!

[Aktivia]

Свет приглушенный… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда…
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она *согласна… «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Еще чуть-чуть ! О, да !
Чуть посильней ,но все-таки не слишком…
О ! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк ,через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит ?!? :-D :-D :-D

¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
Прочитал наоборот
слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!!!
:-D :-D :-D

[Aktivia]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил :-D

- *Любимый,
ты обещал на мне жениться.
- Чего я только на тебе не обещал...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."