|
|
|
|
|
#3
08.02.2024, 09:54
|
|||
|
|||
Если вы хотите повеселиться от души
Интересно. Просто прочитайте то, что написали. Наверное, теперь длины сообщения хватит.
|
|
#4
13.01.2025, 20:32
|
|||
|
|||
|
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь… Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво. У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один: — Мужики, третьим возьмете? — Как вы узнали о нашей компании?.. Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: — Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда и мне тоже два. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?» Добавлено через 59 секунд На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром». — Тебе пиво дороже, чем я! — Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле! — Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений. — Почему это? — Так мои друзья быстрее меня найдут… Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива. — Что полезнее — молоко или пиво? — Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока! Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало? — Не, морда дальше не пролазит! Добавлено через 2 минуты Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу — как будто тебя никто не любит. В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание? — В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку. — Хорошо, а где купить первое пиво? В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Понятно. Вам какое? Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память! Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет». — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий? Добавлено через 36 секунд В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история. — Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается? — Как пивной ларек? — Да, Вовочка, как пивной ларек. Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка. — Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? — Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?! — Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку… Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. — Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»! — Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить… Добавлено через 1 час 9 минут Цитата:
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! — Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? — Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить. — Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
__________________
Продам участок в Псковской области, 10 соток, 3.500 евро, п.Белорусский. Рядом лес, озеро. Есть квота на лес для стройки дома, бани, расширение до 20-40 соток. Почта, школа, детский сад, транспорт. Забор, 2 сливы, 3 яблони, 4 груши, смородина, облепиха, малина, етс... +7 952 559 два 777
|
Комбинированный вид
