|
#101
|
|||
|
|||
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.
:-D |
#102
|
|||
|
|||
Меняю жену 40 лет, на две по 20 лет в разных районах! (fr)
|
#103
|
|||
|
|||
Привёл Вовочка девушку домой. Она пошла в ванную комнату. Выходит и говорит. У тебя там два полотенца висят. На одном буква М, на другом буква Ж. Я подумала, что М это для мужчин, а Ж это для женщин. И взяла то, которое с Ж. Я угадала? Вовочка ответил: Нет, М это для морды.
|
#104
|
|||
|
|||
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар |
#105
|
|||
|
|||
Курица!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь |
#106
|
|||
|
|||
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж приехал... |
#107
|
|||
|
|||
Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать. мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций. она "жри говорю" он не вкакую. Она затрещину сыну, а он не ест всеравно. тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становить интересно что отец сказал сыну она и спрасивает что тот сказал. Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет." Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:"За что?" Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу (fr) ;-)
|
#108
|
|||
|
|||
Мальчик плачет в песочнице
_ Мужик: мальчик такой большой, а плачешь - Дядя иди на х.. -Такой маленький, а материшься. Дядя определись или маленький, или большой |
#109
|
|||
|
|||
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа.. :-D
|
#110
|
|||
|
|||
Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют :-D
|