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#101
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Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
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Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#102
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Тихо падает бакс,
мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную дор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице гёрл, а потом её фак. Настроение найс, но кругом братцы шит. И повысили прайс на Тверской факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 50 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн! |
#103
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(Y) (F) (F) (F)
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Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#104
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Eine Ameise erwartet Besuch von einem Tausendfu?ler. Mit einer Stunde Verspatung keucht dieser endlich zur Tur herein. "Wo warst du denn so lange?", fragt die Ameise. Der Tausendfu?ler: "Ach, drau?en hangt so ein Schild. Bitte Schuhe putzen!"
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Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#105
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- Schon blod! Du leihst dem Meyer 5000Euro, und der brennt mit deiner Frau durch.
- Wieso blod? Was glaubst du, warum ich ihm die Kohle geliehen habe? ------------ - Andrea, warum tragst du denn immer ein Foto mit dir herum? - Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir? ------------ Der Freund drangt seine hubsche Freundin, doch endlich mit ihm ins Bett zu gehen. Doch sie mochte nicht und meint: - Nein, ich will erst nach der Hochzeit mit dir schlafen. - Okay, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist.. ------------ Ehemann beim Weinhandler: - Welches Tropfchen konnen Sie mir denn fur unsere Silberhochzeit empfehlen? Darauf der Weinhandler: - Kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen? ------------ Zwei Fu?ballfans treffen sich . - Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende auf den Fu?ballplatz gehe. - Das ist aber sehr unangenehm. - Ja, stimmt. Und sie wird mir auch wirklich fehlen. -------------- Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn: - Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit ihrer Schminkerei? Darauf der Kleine: - Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich. ---------------- Ein junger Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus: - Meine Jungfernfahrt,- sagt sie vertraumt. Darauf ihr Freund: - Aber nur die Hinfahrt! --------------- Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe. Sagt der eine Mann zu seinem Freund: - He, hast du schon mit meiner Frau geschlafen? Daraufhin der Freund: - Aber nein! Bist du wannsinnig? Der Mann: - Solltest du aber mal, macht mehr Spa? als mit deiner... ----------- Die kleine Tina fahrt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Da schimpft der Vater: - Du solltest schon langst im Bett sein! Sagt Tina: - Ich will ja, aber ich find einfach keinen Parkplatz! -------------- Eine Kuh sagt zu einem Polizisten: Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle! -------------- Nach der Schonheits-OP fragt der Chirurg: - Wie gefallen Sie sich? Darauf die Patientin: - Gut. Aber die Augen hatte ich gerne gro?er gehabt. - Kei Problem,- erwidert der Chirurg,- Schwester, bringen Sie der Dame bitte mal die Rechnung!
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18 марта Гран При Австралии!! |
#106
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:-D :-D :-D (F) (F) (F)
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#107
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Если ваша жена *- клад, по закону вам полагается только 25%
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#108
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- So,Oliver,- meint der Automechaniker zu seinem Auszubildenden,- und jetzt uben wir noch das entsetzte Kopfschutteln beim Offnen der Motorhaube.
----------- Kommt ein Hahn mit einem Strau?enei in den Huhnerstall: - Madels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurenz macht. ----------- Kommt ein Mann zum Apotheker und halt die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: - Brauchen Sie Handcreme? - Nein, - sagt der Mann,- funf Packungen Viagra, heute kommt ein Bus mit 20 Schwedeninnen. Am nachsten Morgen kommt der wieder und halt beide Hande hoch. - 10 Packungen Viagra? - Nein,- schmollt der Mann,- Handcreme, der Bus kam nicht... ------------- Die Mutter zum Sohn: - Du bist ein richtiges Ferkel. We?t du, was das ist ist, ein Ferkel? Der Sohn: - Ja, Mami, das ist das Kind von einer Sau!
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18 марта Гран При Австралии!! |
#109
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Der schlaue Junge Ein Schulbub sagt zu seinem Lehrer: - Herr Lehrer morgen bringe ich ihnen eine Gans. Aber das Geschenk blieb am anderen Tag aus. Nach zwei Tagen fragte der Lehrer den Bub, vorsichtig: - Wie steht es mit der Gans? Darauf antwortete der Bub: - Aber die Gans frisst auch jetz wieder.
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#110
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От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это.... отдается..... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!
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