|
#91
|
|||
|
|||
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит :-D
|
#92
|
|||
|
|||
Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная! За идеальных жен! (B) (D) (C) |
#93
|
|||
|
|||
Хохлушка вышла замуж за узбека,
Их женщины командуют везде. Забыв права жены и человека Решил узбек держать её в узде. «Коль я приду, смотри на тюбетейку…» - Сказал он ей - «Внимательно смотри! Сползла налево, ты винца налей-ка, И сердце своё на ночь отопри. Любить тебя я буду дорогая, Ночь эту не забудешь никогда! А, если вправо, - берегись родная, Со мною в дом пришла твоя беда! Так отхожу тебя своею плетью: Молить пощады будешь у меня. Не сможешь скрыться за любовной сетью, И станешь жить, судьбу свою кляня…» Насмешливо хохлушка посмотрела, И вкрадчиво так мужу говорит: «Мужчина мой, единственный и смелый, Судьбы моей любимый фаворит! Когда придёшь, смотри на мои руки: Коль на груди, готова я к любви, А если в бок упёрты, словно луки, И, бровь моя приблизилась к брови. Неважно, как надета тюбетейка... Не знаю, как бы мягче-то сказать: Сердита твоя очень канарейка, Мне попросту на это всё - плевать!» |
#94
|
|||
|
|||
баба яга на тусовку собирается,снимает платок,а там три волосинки.Начала она заплетать косичку,вдруг одна волосинка выпадает,и решила она сделать два хвостика,вдруг ещё одна волосинка выпадает и она такая говорит :"А ладно с распущенными пойду!"
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не Петин папа и Машина мама то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? — Кожа с члена. — С члена? — Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан. |
#95
|
|||
|
|||
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!
|
#96
|
|||
|
|||
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч. Ребята, не веръте девчатам из чата, у каждой естъ дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр! Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить
|
#97
|
|||
|
|||
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
|
#98
|
|||
|
|||
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает. - Вы что то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала Вам, где находятся тампоны. - Да - да, спасибо. - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так она припёрла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает..
|
#99
|
|||
|
|||
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ... ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала.."
|
#100
|
|||
|
|||
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки: — «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?» Через минуту опять: — «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?» Через некоторое время снова: — «… чья же это попонька?» С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! :-D :-D :-D |