|
|
|
|
|
#1
19.01.2017, 03:31
|
|||
|
|||
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
.................................................. .................................................. ......... В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая... .................................................. .................................................. .......... — Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай? .................................................. .................................................. .......... Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду... .................................................. .................................................. .......... Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому: — Скоро Новый год, хорошо! Второй: — Ну и что. Секс лучше. — Да, но Новый год чаще… 
|
|
#2
20.01.2017, 16:25
|
|||
|
|||
|
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Добавлено через 4 минуты Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом! Добавлено через 5 минут Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты. Добавлено через 10 минут Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...." Добавлено через 2 минуты — Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны.
__________________
Русская косметика в Германии kalinka24.de
|
|
#3
27.01.2017, 21:05
|
|||
|
|||
|
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают, а живут больше 150 лет. Опаньки.... Отдыхаем!...
__________________
Русская косметика в Германии kalinka24.de
|
|
#5
01.02.2017, 00:27
|
|||
|
|||
|
— Отец, ты не видел, вот тут вот лежали маленькие небольшие таблетки. Куда они могли пропасть?
— У нас есть проблема посерьёзней: на кухне дракон! Добавлено через 3 минуты Жена в последнее время часто употребляет модное слово "гаджеты", только как–то странно, по слогам. Добавлено через 6 минут Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно
__________________
Русская косметика в Германии kalinka24.de
|
|
#6
23.02.2017, 17:59
|
|||
|
|||
|
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.
|
|
#7
26.02.2017, 01:00
|
|||
|
|||
|
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
__________________
Русская косметика в Германии kalinka24.de
|
|
#8
28.02.2017, 17:21
|
|||
|
|||
|
В России две беды.
О том, как победить вторую - интервью с представителем первой. ============================================ Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!" Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты. ============================================== Как-то раз приходит ученик из школы. И говорит: - Бабушка, у нас был урок обществознания, и нам сказали, что врать не хорошо. - И что ты хочешь сказать мне? - Я вчера двойку получил, и помнишь там в полке персиковое варенье стояло? - Ну? - Ну так я его съел, и в банку наср@л! А дед с дивана орёт: - Я ш тебе говорил г@вн@! А ты ЗАБРОДИЛО, ЗАБРОДИЛО!!! =========================================== Влюбленная парочка лежа в кровати, после утех любовных, она нежно перекатывает своими пальчиками яички партнера. Он наслаждаясь шепчет: - Что, нравятся? - Да, - отвечает она, - ведь совсем недавно у меня были такие же... ============================================ Реклама: - Пользуйтесь зубной пастой "Colgate Лечебные травы" и зубы у вас будут как у бобра! - Такие же крепкие?! - Нет, такие же два!
|
|
#10
04.03.2017, 21:11
|
|||
|
|||
|
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! .................................................. ........................... - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала! .................................................. ......................... Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! " Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет... .................................................. ......................... — Как вы думаете, Холмс? — Это элементарно, Ватсон.
|
Комбинированный вид
