Анекдоты

[iArtem]

Гаишник просит водителя подуть в алкометр. Водитель дует, и алкометр показывает 0.8 промилле.
- Ну все, попался!- восклицает водитель
- Спорим на штуку баксов, что не попался?!- восклицает гаишник.

[Hysero]

- Мой сын отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.

[iArtem]

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

[Hysero]

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

[iArtem]

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

[Hysero]

В Париже человек перегнулся че*рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

[Ditran]

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

[iArtem]

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

[Ditran]

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

[iArtem]

Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.