АНЕКДОТЫ

4.
ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись: Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

5.
УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью

Японский коментатор коментирует бег женщин на 200 метров:

"Вот прозвувучал выстрел все участницы рванули с места *но ужас у русской бегуньи развязались шнурки *, что сейчас будет , но она сказала лишь одно , но видать волшебное слово "хусими" побежала дальше и выиграла дистанцию"

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.
8========================о
Мать- сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собачку.
- И что?
- Я был деревом.
8========================о
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна

***************
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а
РОГАЛИК.

Мужик купил
виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол
положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со
слозти засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало
попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит.
Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй
замороженной курице ноги раздвинуть!

Встретились две подруги. Одна совсем зарёваная. Подруга участливо, мол что сслучилось?
-"Да, горе у меня,муж- импотент!"
-"Подумаешь, импотент! Вот мой трижды импотент. Вот это горе!"
Подруга изумлённо:
-"Как так, трижды импотент?"
-"Да, он мало того, что импотент, он ещё на прошлой неделе умудрился с лестницы упасть. Все пальцы себе переломал и язык откусил, козёл!"

Жена говорит мужу - алкоголику :-Как ты достал. Каждый вечер пьяный,денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушёл с утра вернулся под вечер пьяный. -И где ты был? - Обошёл все кладбище читал надписи на ленточках венков:От тёщи ,от жены, от соседей, от друзей.......
От водки никто не умер.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил:
шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
-
Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо
тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...