АНЕКДОТЫ

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать
будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не
делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова
"курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали
они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал.
Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До
обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал.
Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно
- читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и
кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

Стишок
развернуть
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы.
Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира.
Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка.
Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок.
Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата.
Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....

Стоит голый грузин
перед зеркалом, на себя любуется. Смотрит на руки и говорит "Бицепсы!",
разворачивается "Трицепсы!",смотрит ниже "О задница!!!", поворачивается
передом "Э-э-э лэжать дарагой свои!!"

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни!

Стоматолог ставит женщине пломбу,а у нее в сумочке
надрывается мобильник. Она показывает жестами,чтобы врач
ответил.Тот берет трубку,а там муж пациентки.
Врач:"Извените,у нее сейчас рот занят,я минут через 5
кончу,она сплюнет и вам перезвонит

Один друг рассказывает другому: "Слыш, тут новай ресторан открыли- прямо класс! Кормят, поят, потом на лимузинах на дачу везут- ну там шашлыки, пиво, рыбалка!" "А чё, ты сам там был?", удивляется другой. "Нет, но жена рассказывала."

Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?

- спрашивает маленький индеец у матери.

- Она была зачата, когда всходило солнце.

- А почему младшую зовут Синий Цветок?

- Она была зачата в васильках.

Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!.

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

У деда бабка заболела и вроде как помирать собралась. Дед её уже и по докторам водил и по знахарям, никто помочь не может. Вот он очередному лекарю на свою беду жалуется и помощи просит. Лекарь ему и говорит: А ты возьми, да бабку Вы*би.
Дед: Да ты что, стар я уже, сам Ленин на моих руках умер, не смогу я.
Лекарь: А ты попробуй.
Ну дед домой пришёл, бабке совсем худо, от такой нужды у деда всё вышло, бабку вы*бал да и заснул. На утро просыпается и диву даётся: бабка в огороде по грядкам как молодая скачет, на столе всяких явсв наготовлено. Дед призадумался и молвил: Дааа, а ведь мог и Ленина спасти.