Отвлeчёмся. Юмор боянный и не только

Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все.
Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- Пиздец бабке
Бабка (с другого берега):
- Это тебе пиздец, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята. ...Серега потом неделю из дома не выходил

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,

дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О

нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской

интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка

"а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к

оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: -

Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?...

Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные

варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой

пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером

На балкон выходит Сара и кричит:
- Аг,каша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя

жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1: Каждую среду я

играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!

Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- 2: Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
- И наконец 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ:
***********************************
ГОСПОДИ, ПОМОГИ МНЕ НЕ НАПИТСЯ!
ПРОСНУТЬСЯ УТРОМ В СВОЕЙ КРОВАТИ, ОДНОЙ!
ПОМОГИ НЕ ПОТЕРЯТЬ ИМИДЖ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ!
ПОМОГИ НЕ СЕСТЬ ПОПОЙ В САЛАТ!
НЕ ПОТЕРЯТЬ ВЕЩИ (И СЕБЯ В ТОМ ЧИСЛЕ)!
ПОМОГИ НЕ ПИСАТЬ НИКОМУ ПЬЯНЫХ СМС В 2 ЧАСА НОЧИ!
НЕ ЗВОНИТЬ И ГЛАВНОЕ - НЕ ПРИЗНАВАТСЯ НИКОМУ В ЛЮБВИ!
(ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ НЕ БОЛЬШЕ 2-УХ РАЗ).
ПОМОГИ ПРИЙТИ ДОМОЙ НА ДВУХ, А НЕ НА 4-Х!..........А ЕСЛИ ЧТО И НАТВОРЮ........., ТО СОТРИ МОЮ ПАМЯТЬ!!!

[Бесконечность]

Gena i Boris:-))

vy prosto super:-)))

[Solniwko]

реальная история, произошедшая у наших друзей дома буквально на прошлой неделе:
дело происходит утром в выходной день, перед завтраком. мама сварила на завтрак кашу и бегает по кухне, делая последние приготовления. двое детей (мальчик и девочка) сидят за столом и послушно ждут подачи еды. прибегает голодный отец семейства и не могучи дождаться, когда ему положат в тарелку, начинает наминать кашу прямо из кастрюли, при этом покрякивая от удовольствия и вздыхая: "Ой, яка кашка!!!" (для тех, кто не понял: в переводе с украинского означает "какая кашка"). у детей сначала вытягиваются лица, они недоверчиво смотрят на папашу и наконец сын решается переспросить: "папа, ты - какашка?????????"
по-моему, специально и не придумаешь... *:-D :-D :-D

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Конец эпохи феминизма:
Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.