Dawajte anekdotiki potrawim

Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, мне кажется, что твою маму выпишут из больницы в самое ближайшее время.
- Почему ты так решил?
- Потому, что доктор сказал, что нужно готовиться к самому худшему

Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, мне кажется, что твою маму выпишут из больницы в самое ближайшее время.
- Почему ты так решил?
- Потому, что доктор сказал, что нужно готовиться к самому худшему

Папа папа что это бабушка по огороду зикзагами бегает. Отец .
Кому бабушка а кому и тещя подайка сынок вторую обойму

Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на
встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но
медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только
встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова
кричит:
- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С
огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит.
Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит
другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели

Привет, сосед, как там ваш
малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

Крошка сын к отцу пришёл и сказала кроха:
- Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с
грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?