Aнекдот? Bitte!

Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
ИАдам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! Надеревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.(fr)

Китайская мудрость:
"Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение:
"То же самое делает один хороший удар в морду"(md)

- В жизни может *быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.

Муж-мент возвращается домой, а у женылюбовник.Любовник вскакивает и в форточку.Муж за ним,схватил за ...Атот скользкий-вывернулся и бежать.Муж выхватывает пистолет-двавыстрела,все мимо.Сидит пригорюнился:"Ну,вот!И обтер его и с салютомпроводил!":-)

Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Так вот чего дед-то pугался, что каpтошка подгоpела...(md) (fr)

Не всегда звучание совпадает с переводом.
Как звучат различные языки
На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].
На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]
На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];
на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Монолог деда Серёжи в баре.
"Говорил товарищ мой, (много я моложе):
- Хочешь дольше баб любить, не кури Серёжа!
Для мужского "корешка", сигарета- пуля!
Посмеялся я тогда:
- Будет то, что будет!..
Подошли мои года, укрепилось мненье:
Не совет от Друга был, было Откровенье!
Юность больше не вернёшь, годики не сбросишь.
Отмотать часы назад Бога не попросишь...
Секс, как праздник для меня, Новый год, блин, чаще,
Как бездумно в дым пустил я мужское счастье..."
Дед Серёжа замолчал...Водочку разлили.
"За здоровье мужиков"! Выпив, закурили...

Сцена 1.
На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2.
Наконе сидит *рыцарь, *держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,что любит.Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3.
Наконе сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, чтолюбит.Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4.
НаМерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Язнаю,что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...Невстанет...Встанет... Не встанет...
Сцена 5.
Укомпа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, чтолюбит.Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,что даст.Реально...Виртуально... Реально... Виртуально