Aнекдот? Bitte!

Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело
спорить, она мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину
и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под
раковиной лежит?" Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!"

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

- Wer hat den Kreisverkehr erfunden ?
- Die Polen, wegen der Lenkradsperre...

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ниубирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу,на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ееи теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день онпришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а яотдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушелкуда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазомстала немножко видеть

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"! * *
* * * *02 * * * *Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужемтакой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мыоба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
* * * *03 * * * *Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! * *
* * * *12 * * * *- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала... * *
* * * *13 * * * *Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж впустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, заним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * * *14 * * * *- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а! * *
* * * *15 * * * *Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr !".
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm ?"

Разговаривают две блондинки: * * * * * * *
- Я сегодня тест на беременность сдала. * * * * * * *
- Сложные вопросы были? * * * * * * *
тема: анекдоты про блондинок * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * *- Вовочка, чем это ты занимаешься? * * * * * * *
- Отойди бабка, сейчас как брызнет! * * * * * * *
тема: анекдоты про вовочку * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * *Сидят два дауна, один другому говорит: * * * * * * *
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ * * * * * * *
- Среда! * * * * * * *
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: * * * * * * *
- Еврей? * * * * * * *
- Таки да. * * * * * * *
- Лучше зажарь. * * * * * * *
тема: анекдоты про евреев * * * * * * *
* * * * * * *Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно вкабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так жестремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц. * * * * * * *
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.