Смех - здоровье! Lachen ist gesund! Witze!

[Andrew]

Die Nachbarin fragt Moni nach dem Geheimnis ihrer glucklichen Ehe:"Wir nehmen uns zweimal *die Woche zeit,gut essen zu gehen,zu tanzen und fur Zartlichkeiten.Er dienstags und ich freitags!"

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Witze uber verschiedene Nationalitaten: Tschuktschen, Juden, Georgier, Ukrainer, Russen *Witze uber die Tschuktschen
Hintergrundinformationen: Tschuktschen gehoren zu den indigenen Volkern des russischen Fernen Ostens.Die Mehrzahl von ihnen lebt im Autonomen Kreis der Tschuktschen auf der Tschuktschen-Halbinsel. Traditionell leben die Inlands-Tschuktschen in der Tundra von der Rentierzucht mit gro?en Rentierherden, der Jagd und dem Fischfang. (Das Bild stammm von ***.russnews.info ) Witze uber Tschuktschen ahneln den deutschen Witzen uber Ostfriesen. Manchmal vetreten auch Moldauer die Tschuktschen in den Witzen.
Чукча приехал в город. Его поселили в гостиницу и говорят: вот телефон. Если захотите кушать, позвоните. Проходит день, два, чукча никому не звонит. Приходят к нему в номер, а он сидит у телефона и говорит "Телефона- телефона! Чукча есть хочет".
Ein Tschuktsche kommt in die Stadt und zieht ins Hotel ein. Ihm wird erklart: "Hier ist das Telefon. Wenn Sie essen wollen, rufen Sie uns einfach an". Ein Tag vergeht, der zweite Tag, der dritte. Der Tschuktsche meldet sich nicht. Man geht ins sein Zimmer und sieht, dass der Tschuktsche vor dem Telefon sitzt und sagt: "Telefon-Telefon, der Tschuktsche will essen".
- Товарищ Чукча, у вас на чукотке такой холодный и однообразный климат. * Наверное и жизнь такая же однообразная?
- Да нет, однако, - очень разнообразная.
- Ну, что ты делаешь летом?
- Летом я ловлю рыбу и сплю с женой.
- А зимой?
- А зимой я не ловлю рыбу.
Genosse Tschuktsche, Bei euch in Tschukotka, ist das Klima so langweilig, kalt. Vielleicht gibt es auch keine Abwechslung im Leben.
- Nein, naturlich gibt's genug Abwechslung!
_ Ok, was machst du z.B. im Sommer?
- Im Sommer gehe ich Angeln und schlafe mit meiner Frau.
- Und im Winter?
- Im Winter gehe ich nicht angeln. *
* Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Hat ein Geologe in sich in der Taiga verirrt. Ruft: Leute! Hilfe". Ein Tschuktsche kommt raus:"Aha, jetzt, hier - Leute! und wenn in Moskau, dann "Pfannen mit Ohren"..
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[Andrew]

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:"Muss das arme Vieh dafur gelitten haben!"Darauf die Mutter wutend:"Wie sprichst du eigentlich uber deinen Vater?"

Witze uber Juden. *
*- Сёма, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- Sjoma, sind Sie Jude?
- Warum? Ist etwas passiert?
Hintergrundinformationen: Diese Witze geben meistens die Lebensbedingungen der Juden in Russland wieder: versteckter Antisemitismus bis in die 90er Jahre (seit dem 20. Jh. hatten die Juden zwar offiziell die gleichen Rechte wie jede andere Ethnie, wurden aber standig benachteiligt, besonderes bei der Moglichkeit, an der Hochschule zu studieren, einen guten Arbeitsplatz zu bekommen usw.; uber Jahre im 20 Jh. *waren sie im Verdacht, viel Geld zu haben bzw. zu verstecken). In den *90er Jahren konnten viele Juden nach Israel, Amerika und Deutschland auswandern. Deswegen lie? die Popularitat der Witze uber Juden ein wenig am Anfang des 21 Jahrhunderts nach.
Придя после школы домой маленький Мойша заявляет домашним, *что так как в их школе очень не любят евреев, он желает быть * с завтрашнего дня русским. Никто не возражает... Утро следующего дня: *Мойша садится завтракать,но тут берет слово отец:
*- Сынок!Раз уж ты русский, то и завтрак у тебя должен быть соответствующим: *вот есть квас, черный хлеб, лучок - угощайся!
*Тому деваться некуда - начинает есть. После завтрака спрашиает Мойша отца:
- Ты меня отвезёшь в школу на своей машине?
*- Сынок! Русских на персональных папиных машинах в школу ведь не возят,ты уж давай на трамвае поезжай!
*Мойша встал из-за стола подошёл к двери, обернулся и сказал:
*- Я ВСЕГО 15 МИНУТ КАК РУССКИЙ, НО КАК Я ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!!!!!
Der kleine Moische kommt nach der Schule nach Hause und sagt: "Ich will kein Jude mehr sein, da keiner mich in der Schule mag." Niemand hat etwas dagegen. Am nachsten Morgen setzt sich Moische zum Fruhstuck. Der Vater sagt: "Mein Sohn. Du bist jetzt Russe. Du sollst auch ein passendes Fruhstuck haben: schwarzes Brot, Zwiebel, Kwas". Ok, Moische isst und fragt: "Vati! Bringst du mich mit deinem Auto zur Schule?". "Nein", antwortet der Vater. "Du bist doch jetzt Russe. Du kannst auch mit der Stra?enbahn zur Schule fahren. Moische steht auf und sagt: "Ich bin erst seit 15 Minute ein Russe, aber wie ich euch Juden bereits hasse!"

[Andrew]

Die Jagerfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan."Sieht ja kostlich aus,womit hast du ihn gefullt?"fragt ihr Mann."Gefullt?Der war doch gar nicht leer!"

[Andrew]

Tina kommt nach dem ersten Schultag nach Hause.Ihre Mutter:"Ist alles gut gegangen?"-"Anscheinend nicht.Ich muss morgen wieder hin!"

[gainst]

Прилетевшие пассажиры идут по перрону к аэровокзалу. Вдруг девушки говорят:
– Молодой человек! Молодой человек! У вас брюки упали!
Молодой человек бросает на асфальт чемоданы и возмущённо рычит:
– Да с этим «Аэрофлотом»! То: «Пристегните ремень», то: «Расстегните ремень»!

[aos]

:-D (Y) Und auf D, bitttttttttte:-)

1917 год... Питер... внучка декабриста посылает служанку на улицу узнать что там за шум.
- там революция
- что они хотя?
- что бы не было богатых!
- мой дедушка тоже был революционером.... но он хотел, что бы не было бедных :

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает:
— Владимир, как поживаете?
— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в Конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем — плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет.
Отправил.Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.— Доложите.
— В общем так: во всех 50 штатах лидирует — с небольшим преимуществом, но лидирует — «Единая Россия»

Путин после выборов, на встрече с ЕР:— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!Голос из зала:— Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы…

[Andrew]

Der Regisseur zu der jungen Schauspielerin:"Wenn du unter mir arbeitest,bekommst du in ein paar Monaten bestimmt einen Oskar!"-"Und wenn es ein Madchen wird?"