АНЕКДОТЫ
 

АНЕКДОТЫ

Жена: -Дай мне денег на бюстгалтер.
Муж: - Зачем? Тебе же нечего туда складывать!
Жена: -Ты же трусы носишь!

- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
*другие страны.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

Жена-мужу пишет
sms-сообщение: " Дорогой, детей отвезла к бабушке, на все выходные. Так
не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
курицу-гриль, да и поужинаем?... Открою вино, свечки зажгу".
Муж: " Целую".
Жена
порхает от счастья, за восемь лет ничего подобного не слал, настроение,
наверное, такое у него игривое… Думает, белье новое надену, красное, а
то все случая подходящего не было.
Пишет мужу: " Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
Муж: " Курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
-
Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на
Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на
дрейфующую станцию!

Жили-были два брата. Один работал трактористом, а другой — пилот.
Приезжает как -то раз пилот к трактористу в гости и говорит:
— Покатай меня на тракторе.
— Брат да без проблем!!!
Покатал тракторист пилота и пилот говорит:
— Через месяц приезжай ко мне я тебя на самолёте покатаю.
Приезжает тракторист через месяц к пилоту и говорит:
— Ну что, полетели?!
— Ну полетели!
Летят они высоко-высоко и тракторист просит:
—Пожалуйста, сделай мёртвую петлю.
Пилот делает мёртвую петлю и тракторист начинает ржать и ржёт до самой посадки. Приземляются они и пилот спрашивает:
— Ты чё там ржал???
— Брат, ты не поверишь!!! Я первый раз в жизни вверх ногами обосрался!!!

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, блин

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней
лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена
ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,
отвернись и молоти вручную....

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает
через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один
пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг
* * * *делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала... Муж
* * * *мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками.
* * * *Через часик вернусь...
************************************************** *********************
- Что такое теща?
- Мать... Ее...
************************************************** *********************
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и
* * * *говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем
* * * *приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
* * * *Ваш любящий зять.


************************************************** ******************
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все
* * * *изменилось за десять лет!


************************************************** **********************
Муж устраивается в кресле перед телевизором и
* * * *говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать,
* * * *пока не начался футбольный сезон?..

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без
знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как
все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес
“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!

Японка *вышла *замуж *за *русского.
Вскоре её мама приехала проведать дочку.
Погостила у дочки и зятя и приехала опять
домой в Японию и рассказывает мужу :
- Ах как ей повезло. Живут богато.
Она ему говорит : - Давай денег! , а он ей :
- Иди на куй! Она пойдёт и сколько надо накуёт.
А уж как меня зятёк полюбил. Целыми днями
всё *говорил : - Япона мать! *Япона мать!......

Маленькая, маленькая
машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Подходит к
владельцу и говорит тоненьким голоском:
- Мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1 пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор.
Владелец:
- Без проблем! А давайте, в качестве бонуса, я Вам еще и в шинку пукну!..

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта. Незабудь включить приёмник и записать рецепт" . Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и москвой. Из Москвы передовали урок гимнастики, а из Киева рецепт.Вася еле успевал *записывать. Поднять обе ноги в верх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить пол стакана молока,поставить ноги на ширину плеч, наклонится в пе- рёд и помыть яйца в посуде,это повторять 5-6 раз, после чего лечь на пол *и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверте неосталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно оде- ваться и подовать на стол. * *Приятного аппетита

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика член и спрашивает: девушки, кто это видел? Полон класс рук. Матушка: вон там в углу есть кад с водой, пойдите и умойтесь святой водой. Следующий вопрос: кто трогал его руками? Снова полон класс рук. Матушка: пойдите вымойте руки. Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли.

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. -
Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. -
Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову. На следующий день снова приходит увольняться. -
Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на
усах Петrова. Петров курит - у меня астма.

Большое спасибо, 1минута смеха продлевает жизнь, так держать!!!! (fr)

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним
бабулька
-Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
-За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
-Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с
плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы ****ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать
будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не
делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова
"курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали
они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал.
Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До
обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал.
Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно
- читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и
кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

Стишок
развернуть
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы.
Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира.
Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка.
Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок.
Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата.
Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....

Стоит голый грузин
перед зеркалом, на себя любуется. Смотрит на руки и говорит "Бицепсы!",
разворачивается "Трицепсы!",смотрит ниже "О задница!!!", поворачивается
передом "Э-э-э лэжать дарагой свои!!"

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни!

Стоматолог ставит женщине пломбу,а у нее в сумочке
надрывается мобильник. Она показывает жестами,чтобы врач
ответил.Тот берет трубку,а там муж пациентки.
Врач:"Извените,у нее сейчас рот занят,я минут через 5
кончу,она сплюнет и вам перезвонит

Один друг рассказывает другому: "Слыш, тут новай ресторан открыли- прямо класс! Кормят, поят, потом на лимузинах на дачу везут- ну там шашлыки, пиво, рыбалка!" "А чё, ты сам там был?", удивляется другой. "Нет, но жена рассказывала."

Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?

- спрашивает маленький индеец у матери.

- Она была зачата, когда всходило солнце.

- А почему младшую зовут Синий Цветок?

- Она была зачата в васильках.

Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!.

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

У деда бабка заболела и вроде как помирать собралась. Дед её уже и по докторам водил и по знахарям, никто помочь не может. Вот он очередному лекарю на свою беду жалуется и помощи просит. Лекарь ему и говорит: А ты возьми, да бабку Вы*би.
Дед: Да ты что, стар я уже, сам Ленин на моих руках умер, не смогу я.
Лекарь: А ты попробуй.
Ну дед домой пришёл, бабке совсем худо, от такой нужды у деда всё вышло, бабку вы*бал да и заснул. На утро просыпается и диву даётся: бабка в огороде по грядкам как молодая скачет, на столе всяких явсв наготовлено. Дед призадумался и молвил: Дааа, а ведь мог и Ленина спасти.