"До 16 и старше"
 

Ребята, тему секса плавно перносим в этот форум... тут же и раздеваемся... *(H)

Модераторы обещают ничего не удалять... *:-O

Do gola ili kak ?

можно и петтингом заняться...

тоже хорошо... *:-$

хочешь?

swu4it interesno !!! :-P

(fr)

да, и мы присоеденимся... *:-P

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

Оргазм свиньи длится 30 минут... *(tr)

zato krolikam ne povezlo ;-)

Vot komu to4no ne povezlo... tak eto samcu Bogobola... Samka Bogomolixa, pered sovokupleniem, otkusivaet emu bednomu golovu (hu)... nu ne vozbuzhdaetsa ona po-drugomu ;-) (fr)

хорошо наверно быть свиньёй *:-$

*-) Ира...прикинь... 30 минут в конвульсиях биться :-O... эт же не каждое сердце выдержит *;-).......

:-D и то верно! но так сладко *(lo)

(tr) а ведь таки есть случаи смерти во время оргазма *;-)

Счастливая смерть... (fr)..... главное, чтобы потом не только глаза и рот закрыли, но и ноги вместе свели! *;-)

а вообще мне нравится девиз:

Один оргазм в день - морщин не будет коль не лень! *(L)

Особенно веселые брачные игры у пауков..некоторые во время спаривания думают только о том как бы их заодно не сьела самка, другие отдаются на сьедение сами..третьи могут еще долго жить вместе))

Вот уж не думала, что пауки, так похожи на людей *-)

Только почему то паукам-мужикам не сладко приходится чаще :-D

Лето. Полдень. На набережной в Ялте, на скамейке, сидит девочка бомжеватого лет 12-ти, раздвинув ноги, и продает дыни. При этом в одной руке держит нож, в другой - половину дыни и ест так, что куски дыни летят во все стороны. Мимо проходит мужик, смотрит на это все, останавливается и говорит:
- слушай, девочка, ну как так можно: грязная, сидишь продаешь дыни, еще и ноги раздвинула! Ты хоть ноги сдивь!!!
- не, не могу, дяденька! Если сдвину ноги, то все мухи к дыне слетятся!!!

Мужщина приходит к врачю. Иговарит-я финомен!

Врач посмотрел недоумевая.

Спрашивает: почему?

А вот когда маи яйца стукнеш друг об друга ,то получается звон.

ДА! Снемайте штоны."скозал врачь"

Взяв яйца поцеэнта,и ударив друг об друга. Раздался звон.

Спустя несколько сикунд.врач говарит"Вы не феномен,а мудозвон.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и

ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,

получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,

пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще

трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у

тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не

попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в

успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь

заканчивается оргазмом

(Y) (L)

Love is a name sex is a game, forgot the name and play the game.

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав
от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными
словами.

Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката,
потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня
не получится, давай завтра!"...

Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой
красавец Валентин и проститутка Магдалина. Теперь не важно, на кого
желанье первым накатило Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила
Валентина. И был вопрос её простой .И был он задан осторожно: О,
Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно? На что святой
махнул рукой и ей ответствовал беспечно: Сегодня это... день такой! А
так-то - нет, нельзя конечно. До самой ночи их тандем стонал вполне
определенно Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься. Затем
плодиться, размножаться, и сексом также заниматься. Работе с жаром
отдаваться, а после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться и
сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все
же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом
заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься

(Y) (lo)

судя по раскладу, кунилингус и есть петтинг? *;-)

что за эгоистичный подход... :)

Вы можети гордится. Что Вы женщина.

А дальше ,как получется.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

Иришка,прикольные факты (Y)

Что касаема "10 заповедей" - всё конечно прильно.... Но меня терзают смутные сомнения, что всё это писанно именно МАЛЬЧИКАМИ, чтобы разыграть ДЕВОЧЕК!!! ;-)

ну и пускай! ведь мы любим мальчиков и охотно даём себя разыгрывать... *(Y) (L)