Смех - здоровье! Lachen ist gesund! Witze!
 

Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал, пока скотина пьяная трусы не потерял! (Е. Петросян)

das ist kein Witz, das ist *eine Wahrheit)

Super! (Y)

"Thomas", stellt der Lehrer argerlich fest, " du hast bei dem Aufsatz "Ein Haustier" wortlich dasselbe geschrieben wie deine Schwester". - "Aber, es ist doch auch derselbe Hund", gibt Thomas zu bedenken.

Zwei Ameisen laufen durch die Wuste und tragen ein Fenster. Sagt die eine: "Mach das Fenster auf, mir ist hei?!"

wo nehmt ihr solche Scherzen?

es ist super!

korridiert meine Fehlers, bitte

"korrigier"

Heinchen: - Vater was sind eigentlich Vorfahren? Vater: - Nun, ich bin einer deiner Vorfahren, Gro?vater ist einer, Uhrgro?vater ist auch einer, und so weiter. Heinchen uberlegt ein Augenblick, dann meint er: - Vati, warum protzen die Leute so mit Ihren Vorfahren?

Lehrer: * * * Wer kann mir funf Tiere nennen, die in Afrika leben?
Madchen: *Zwei Lowen und drei Elefanten! (fr)

Wie zieht sich ein Eskimo an? So schnell wie moglich.

Sagt der Hase zum Schneemann: "Mohre her oder ich fohn dich!"

"Na, Karlchen, wie fandest du das Wetter heute?", fragt der Lehrer. - "Wie immer, ich machte die Tur auf und das war es!"

Новая русская пословица: "После виски все бабы киски".

Drausen vom Aldi, da komme ich her, ich mu? Euch sagen, die Regale sind leer! Uberall auf Stufen und Kanten sitzen Polen und Asylanten. Und drau?en vor dem Eingangstor schaut ein verschuchteter Deutscher her vor, und fragt mit ganz leiser Stimme: "Ist fur mich auch noch was drinne?" Und wie ich so geh? an der Kasse vorbei, seh? ich auch Leute aus der Turkei. Die haben gekauft und gefullt ihre Taschen, die Deutschen gucken nur dumm, diese Flaschen. Wolt ihr noch kaufen ein Stuck Kase, schnappt sich den letzten ein Libanese. Ich flitze zur Tur hinaus, ich Armer und stie? zusammen mit einem aus Ghana. Dann wollt ich noch schnell zum Wohnungsamt, kommen mir funf Polen entgegen gerannt. Vollig genervt fuhr ich heim mit dem Busse, sitzt mir gegenuber ein Russe. Der Pole hat Kohle und reichlich Kredit, wir zahlen die Steuern fur Asylanten gleich mit. Der Turke hat Hauser in der Turkei, der Deutsche keine Wohnung, das arme Ei! Komm lieber Gorbi, sei unser Gast, gib uns die Halfte von dem, was du hast, und vielen Dank fur die DDR, jetzt haben wir bald gar nichts mehr!

Berliner Klopsgeschichte. Ick sitze hier und esse Klops uff eenmal kloppt?s. Ick staune, kieke, wundre mir, uff eenmal jeht se uff, die Tier! Nanu, denk? ick, ick denk?: Nanu, jetzt jeht se uff, erst war se zu! Und ick jeh raus und kieke, und wer steht drau?en? ... Icke.

Der Mann kommt nach Hause. Seine Frau sagt:" Die Waschmaschine ist kaputt, kannst du sie reparieren?" Er:" Bin ich Klempner, oder was?" Seine Frau:" Die Heizung ist auch kaputt." Er:" Bin ich Instalateur, oder was?" Am nachsten Tag kommt der Mann wieder nach Hause. Die Frau ganz glucklich:" Waschmaschine und Heizung sind wieder o.k. Dein Freund Karl hat alles repariert." Er:" Und was wollte er dafur?" Seine Frau:" Er wollte entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe, oder ich sollte einmal mit ihm ins Bett." Er:" Und?" Sie:" Bin ich Backerin, oder was?"

Ein Chef und seine Sekretarin mussen unterwegs ubernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer. Der Chef:" Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretarin oder wie Eheleute?" - " Wie Eheleute", jubelt sie. " Also gut, Alte! Dreh dich um und schlaf!"

Eine Oma hat 115.Geburtstag, Journalisten sind bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt:" Konnen Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie:" Viel Sex!" Der Reporter verblufft:" Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?" Da sagt sie:" Das war Neunzehnfunfundvierzig." Der Reporter:" Na, das ist aber schon lange her!" Die Omi:" Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr..."

Sorry, war mein Schreibfehler davor!

Zwei Omis beim Taubenfuttern. Meint die eine plotzlich:
- Tauben sind wie Politiker.
- Wie kommst denn darauf?
- Na ja, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand.
Aber wenn sie oben sind, beschei?en sie uns...

Aller Dinge sind drei! Und noch einmal:
Der Richter im Prozess zu einem Zeugen:
- Ich kenn" Sie doch! Hab" Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!
Der Zeuge: - Nein, ich bin Tursteher im Eros- Center...

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer uber die Schienen gelegt hat.
- Was machen Sie denn da?
- Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!
- Da haben Sie aber Gluck, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fahrt heute uber Gleis drei!

Willkommen, Eduard! Danke fur die wunderlustige Witze!(Y) (F)

A und B treffen sich. A: steht auf der Brucke und schaut ins Wasser. Er ist sehr unglucklich. B: Was ist dir denn passiert? A: Meine Brille ist soeben in den Rhein gefallen! B: Aber das ist doch die Elbe! A: Da siest du mal, wie schlecht ich sehen kann ohne Brille!

Kommt die junge Krankenschwester emport zum Arzt:
- Ich werde den Patienten von Zimmer 23 nur weiter betreuen, wenn Sie auch seinen linken Arm in Gips legen!

<font color="#000033">"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zuruck und fragt:
"Immer noch?"

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли Вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если Вы меня "завалите"!
- Каким же образом?
- По УК обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб!

Sagt die Sekretarin zum Direktor:
- Ich will Sie ja nicht erpressen. Aber wenn Sie nicht mein Gehalt erhohen, muss ich meine Memoiren schreiben...

Der Zahnarzt bohrt, bohrt und bohrt. Plotzlich sagt er:
- U-ups, tut mir leid,ich glaube,ich habe Ihren Sehnerv verletzt.
Sagt der Patient:
- Das macht doch nichts. Aber deswegen brauchen Sie doch das Licht nicht auszuschalten.

Doktor ohne Doktortitel
Was haben Lena Meyer-Landrut und Karl-Theodor zu Guttenberg gemeinsam? Sie sind Titelverteidiger.
Fragt die Praktikantin im Verteidigungsministerium:
- "Wo ist denn der Kopierer?"
Antwort:
- "Mit dem Minister unterwegs."

Двух Боливаров - бюрократию и демократию - Россия не выдержит!

Fragt ein Partygast seinen Nachbarn:
- Wer ist die grassliche Frau, die dauernd so laut redet?
- Meine Frau.
- Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.
- Keine Ursache. War mein Fehler.

Der Fahrlehrer:
- Sie spinnen ja wohl! Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?
Der Fahrschuler:
- Bei diesem Tempo soll ich auch noch lesen?

Der Richter zum Angeklagten:
- Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!
- Aber das habe ich doch versucht! Und was hat es mir gebracht? Sechs Monate wegen Urkundenfalschung und Amtsanma?ung!

- Ребята, Муму не видали? - Нет. - Чёрт! Как в воду канула!

Загадки природы. Сможет ли кто-нибудь обьяснить, почему на юге, в Египте и в Тунисе, режимы сгнили за 30 лет, а в России, за 10?

Анекдот времен перестройки. Горбачев приехал к Рейгану и увидел того в каком-то удивительном костюме. "Что за костюм у вас? - О, здесь применены самые новейшие достижения американской технологии! Когда мне холодно, я покручу верхнюю пуговицу, включается микроотопление, и мне тепло. Когда жарко, я кручу среднюю пуговицу, включается микрокондиционер, и мне прохладно, хорошо. А когда у меня плохое настроение, я покручу нижнюю пуговицу, включается излучатель позитивных биотоков, и настроение повышается". Горбачев задумался и уехал. Через год Рейган приезжает в Москву и видит Горбачева с привязанной к спине дверью. "Что это, мистер Горбачев? - О, это последние достижения советской технической мысли! Когда мне жарко, я открываю дверь, начинаются сквозняки - мне прохладно и хорошо. Когда холодно, я закрываю дверь, сразу становится теплее. А когда плохое настроение, я отвяжу и выброшу дверь - и настроение сразу улучшается!"

(Y) :-D :-D :-D