Отвлeчёмся. Юмор боянный и не только
 

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в
каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: "Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

На радио Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю.
Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была *записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в
бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

я старался

********de.youtube.com/watch?v=i__XhXf9rPI&feature=related

********de.youtube.com/watch?v=bfYaOCzbyDA

Боря, это лутшее за последние 4-5 месяца в группе. Спасибо! (F)

боянчик с баша



>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

(Y)

Как известно,секс сжигает калории, теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздеть:
С согласием-12 калорий
Без согласия-187 калорий
Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками-8 калорий
Одной рукой-11 калорий
Зубами-88 калорий
Надеть презерватив:
При наличии эрекции-10 калорий
При отсутствии эрекции- 276 калорий
Позиции:
Миссионерская-9 калорий
Как собачки - 326 калорий
Итальянский канделябр-912 калорий
Оргазм:
Настоящий-106 калорий
Ненастоящий-409 калорий
После того:
Лежать в кровати обнявшись-18 калорий
Немедленно встать с кровати-36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал-816 калорий
Надевание одежды:
Спокойно-35 калорий
В спешке-89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь-1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь-3657 калорий.

таким образом, согласно приведенной таблицы, сбросить весь максимально, занимаясь сексом невозможно... все эрекция подводит, надо подправить...

читать сверху

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При, Бразилия, в Рио-де-Жанейро,
2002 год!, выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

начало

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький, Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь! А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю.
- Кто сказал 'Свобода или смерть'?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, *Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: 'Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть'?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год

> Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
> стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
> $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
> выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214
> наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной
> рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару?

3аключенные из России первыми поздравили американцев с новым президентом:
они прислали в Конгресс подарок с надписью "От нашего барака — вашему".

улыбнула фотка



***********.vilenskyy.de/21877-09.jpg

Не брани меня подруга

Отвлекись от суеты,

Все и так ебут друг друга

А меня ещё и ты. * * * * * * * * * * *(И.Губерман)

<pre>Попутчик в поезде рассказал. Был с ребенком в зоопарке. Подходят к
вольеру с горными козлами, ну и ребенок решил животное позвать:
"Иди сюда, козел!"
При этом оборачиваются стоящие неподалеку два бритоголовых "шкафа".</pre>

не моё:
- Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть

в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах

нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы

лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из

группы ребятишек: "Только чур на мобильники не звонить - а то

неинтересно..."

жесть из инета:



История в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на
коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи
мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну
та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну
девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты
папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в
окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все
едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6,
садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол.
Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на
руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

я валялсо



В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово ХУЙ.
И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал, учился, смотpел телик!", "У меня свет не гоpел? Я спал, не был дома, пеpегоpела лампа!". В общем, виноватых нет. И тогда декан - светлая голова - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись ХУЙ!

Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все.
Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- Пиздец бабке
Бабка (с другого берега):
- Это тебе пиздец, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята. ...Серега потом неделю из дома не выходил

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,

дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О

нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской

интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка

"а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к

оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: -

Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?...

Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные

варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой

пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером

На балкон выходит Сара и кричит:
- Аг,каша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя

жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1: Каждую среду я

играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!

Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- 2: Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
- И наконец 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ:
***********************************
ГОСПОДИ, ПОМОГИ МНЕ НЕ НАПИТСЯ!
ПРОСНУТЬСЯ УТРОМ В СВОЕЙ КРОВАТИ, ОДНОЙ!
ПОМОГИ НЕ ПОТЕРЯТЬ ИМИДЖ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ!
ПОМОГИ НЕ СЕСТЬ ПОПОЙ В САЛАТ!
НЕ ПОТЕРЯТЬ ВЕЩИ (И СЕБЯ В ТОМ ЧИСЛЕ)!
ПОМОГИ НЕ ПИСАТЬ НИКОМУ ПЬЯНЫХ СМС В 2 ЧАСА НОЧИ!
НЕ ЗВОНИТЬ И ГЛАВНОЕ - НЕ ПРИЗНАВАТСЯ НИКОМУ В ЛЮБВИ!
(ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ НЕ БОЛЬШЕ 2-УХ РАЗ).
ПОМОГИ ПРИЙТИ ДОМОЙ НА ДВУХ, А НЕ НА 4-Х!..........А ЕСЛИ ЧТО И НАТВОРЮ........., ТО СОТРИ МОЮ ПАМЯТЬ!!!

Gena i Boris:-))

vy prosto super:-)))

реальная история, произошедшая у наших друзей дома буквально на прошлой неделе:
дело происходит утром в выходной день, перед завтраком. мама сварила на завтрак кашу и бегает по кухне, делая последние приготовления. двое детей (мальчик и девочка) сидят за столом и послушно ждут подачи еды. прибегает голодный отец семейства и не могучи дождаться, когда ему положат в тарелку, начинает наминать кашу прямо из кастрюли, при этом покрякивая от удовольствия и вздыхая: "Ой, яка кашка!!!" (для тех, кто не понял: в переводе с украинского означает "какая кашка"). у детей сначала вытягиваются лица, они недоверчиво смотрят на папашу и наконец сын решается переспросить: "папа, ты - какашка?????????"
по-моему, специально и не придумаешь... *:-D :-D :-D

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Конец эпохи феминизма:
Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Из кабинета шефа выходит понурый сотрудник.

Секретарша сочуственно спрашивает:

-Ну,что,орал?

-Да нет,анал...

********ru.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg&feature=related

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

не ленитесь скопировать ссылку, это по настоящему смешно



********de.youtube.com/watch?v=1FOT2w9-SJQ

Ученые Новосибирского академгородка *скрестили крота и кролика. ЖивотИнка нихрена не видит. Но если нашшшупает.....

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою

работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в

аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.

Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте

за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам

мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое

кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.

Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно

прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким

шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn

проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl

Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn

sаnitizеd.' А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив,

что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"
Удачи