МЫ - о себе! Шуточные стихи, рассказы о быте в Союзе и Германии.
 

Плёхо ешели понос, нато пегать пыстро.
А кокта симой морос, ф туалете кисло.
Я токта пешаль ф сарай, если пыл расстройстфия.
Только фот петух, косёл, не тафал покойстфия.
Плёхо пыло пес пумага - Не пыло сопсем.
Я фсекта касета праль, иль немношко сен.
А кокта касетка нет, ёшь тфой макарёк,
Я с сапой токта таскал шурнала Оконёк.
Чушка я фсекта тершаль. Мясо ошень фкусный.
Если чушка помирал шиснь пыл ошень крустный.
Если нету шир кладовка, если нету сало.
Ты токта пеги к солофка, санимай рас нато.
Макасин хотил фсекта. Это пыл прифычшка.
Покупаль пуханка там, сахар, соль и спичшка.
Если хлепофос састрял, или там сломался.
Я токта лепёшка пёк, шипко, плин, рукался.
Клюп хотил и там смотрел с интии картина.
Но механик фотка пиль, сфолочшь и скотина.
Тансы-шмансы тансевал, хор хотиль, чшастушка.
А кокта пыл сапантуй – фыпифаль чшекушка.

Штоп симой короф не стох -сапасал я сено.
Чтопы сам я не самёрс -я рупил полено.
Если уколь получшаль то софсем прекрасно.
А корофе лючше сен, чшем солома, ясно.
Школа тоже я хотиль, пыл там ученик.
Я таскаль с сопой чшернил, книшка и тнефник.
Мой училка пыл не слой, таше фроте топрый.
Он свиней фсекта кормиль чшистым компикормам.
Том кирпишный я имель, шиферная крыша.
Терефянный рам окно,
пот полом жиль мыши.
Печшка пыл и патарей, и сапор штакетный.
Я ф сарай тершаль курей,
фсякий расносветный.
Туалет отнако пыл, только фот на улиса.
Если твер сапыль сакрыть, то сосет люпуетса.
Если ночью хочеш ссат, то отнако плёхо:
Нато тапки натефать, и пешать талёко.

Раньше шил я Казахстан. Климат там кароший.
Я кокта хотиль сарай натефаль калоши.
Если крыса пропегаль, когда кормишь хрюшка,
Я в неко лопат китал, фот протифный сучшка!
Ф окорочшик я фесной крятки расный телал.
И сатил там окурцоф с фсяким расным хреном.
Если помитор не рос или шипко хилый.
Я китал в семля нафос штоп топафил силы.
Если нато полифать- пегал на колонка.
Если не пыл там фота, я фстафал спросонка.
Наполнял фотом корыт, фляги и питон.
А ещё сашаль чшеснок, фсякий там паслён.
Ф окорот сатил картох. Много и сурьёсно.
Летом я еко пололь, матюкался слёсно.
Осенем еко копал- сильно прям рукался.
На плечшо мешок китал, ф покреп упирался.

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина

Работал один аусзидлер на заводе. Однажды мастер.немец решил попросить его поработать в субботу. Подходит к нему и спрашивает:"Konnen Sie am Samstag arbeiten?", на что наш герой отвечает:"Kein Flohmarkt!". Мастер ничего не понял, при чём тут Flohmarkt и попросил другого рабочего-тоже русского-перевести его просьбу. Тот подходит к земляку и говорит:"Мастер спрашивает, сможешь ли ты выйти в субботу на работу", а мужик отвечает:"Конечно смогу. Я же ему уже ответил "Нет базара"

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивай подарок сразу, а дождись ухода гостей.
Если развернёте
его при гостях,
то никому из
присутствующих
его уже не
подаришь...

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант

Просыпается Снегурочка
после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего
ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала
стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные
трусы конфет

Man kaufte nicht in Supermarkten ein
Man backte Brot und kochte Beeren ein.
Die Leute waren einig und erfreut
Die Hauser standen nicht so weit zerstreut.
Es gab auch nicht Termine so wie heut`
Und keiner sprach per Handy mit dem Freund.
Und jetzt ist alles irgendwie verdreht
Sogar das Gras wird standig abgemaht.
Die Eltern werden heute nur geduzt
Und oft von Kindern nur noch ausgenutzt.
Man hat vor alten Menschen kein Respekt
Die Kinder sprechen freches Dialekt.
Wo sind die alten Kre?lo und Diwan?
Da sa? ja gern abends jedermann.
Es war so schon in dieser guten Alten Zeit
Die jetzt uns scheint so weit so weit so weit....

Это было в магазине . Магазин уже закрывался. Все кассы уже закрыли.Иот куда не возмись к кассе подходит один покупатель с полной тележкой.Икассирерин с удивлением спросила-на ,во хер коммст ду ден? И онответил- аус Руссланд

а мне эту историю сестра рассказала.
Пошла она в магазин покупать газовый балончик, чтобы курицуобшмалить, так обыскала весь Bauhaus, не нашла, продавец спрашиваетможет ли он ей помочь, она и говорит:" Ich brauche Gasflasche." Он еёспрашивает для чего. Она ему в ответ: "Die Haare aus fleisch wegmachen."

Это было в городе,,Hamm,, :Иут две бабки,разговаривают по русски на балконе стоит местный и говорит бабкам,,Ihr seid in Deutschland,da mussen Sie auch Deutsch Sprechen,,.Одна из бабок оглянулась и говорит:Kej doch на х......!!!!!

Кто из нас в "советские" годы на уборку картофеля не ездил? Мне доводилось частенько! Распологали нас, как правило, по домам. Попал я к одному нашему старому, где-то под 80 лет, немцу и был очень рад - мне нравилась речь наших стариков, и всегда их о житье-бытье распрашивал. "Сапсем плёхо стъало ("т" выговаривали наши особо!), сапсем сторовья нэт - вздыхая жаловался он. Через пару часов я поделился с одной молодой из "несчастных по уборке" команде. Пересказав в интонации речь старика, я ожидал, по крайней мере, улыбки. Вдруг молодка "взлетела". "Это кто плёхой? Да этот немец меня час назад в сарае так "зажал", что я и пикнуть не смогла. "Плёхой-плёхой, а молодым нос только так утрёт! Плёхой!" - говорила она отходя. Я так и не понял: довольна она или возмущается? Спросил бы сейчас, мне до возраста "плёхого" недалеко осталось....

В автобусе молодой переселенец уступил место местному
и хотел сказать:"Немен зи платц, битте!"
Но решил сократить и вежливо сказал:
"Платцен зи битте!"

Один из наших пришёл в баумаркт купить ленолеум ,и не знает как по немецки он называется.Подходит к продавцу
и говорит;"Ich brauche Teppich ohne Harre".

бабулька в магазине спрашивает:
- хабен зи айне табуретка?
продавец:
- вас ист айне табуретка?
бабулька:
-дас ист айн штюль оне спинка(fr)

А частушки можно? А?

Частушки переселенческие, на тему интеграция, в четырёх частях, с прологом и эпилогом . . .

конечно же!

Переселенческие частушки на тему "Интеграция"
(Пролог)
Мы частушечки поём
О житье - бытье своём
Ну решайся наконец
Подпевать нам молодец.
Когда едешь на Кавказ
Солнце светит прямо в глаз.
Собираешься в Европу
Солнце светит . . .
(. . . да нет же! Тоже в глаз!)
(глава 1)
Ох душа моя страдает
Огнём-пламенем горит
Попытаюсь я сегодня
Это пламя "загасить".
Я частушки про "житуху"
Нашу с вами здесь спою.
Если кто себя узнает,
Без обид, - я вас прошу.
Выбираясь из России
Все клялись что немцы мы.
А в Германию приехав
Всяк клянёт "неметчину".
Это недоразуменье
Невозможно объяснить
Гложет многих нас сомненье
Как при этом дальше жить?
Голь на выдумки горазда
Голь на выдумки хитра.
Только б инициатива
Доводила до добра.
Кое кто собрался вдруг
Приукрасить наш досуг
Веселя и развлекая
Нас с тобою милый друг.
(глава вторая здесь уже наверное не поместится)

Eine Aussiedlerfamilie, unlangst nach Deutschland gekommen, begibt sich in das Stadtzentrum, um Mobel zu kaufen-sie brauchen etwas zum Sitzen. Bald lesen sie:"Deutsche Bank"."Da finden wir bestimmt was, meint der Vater. Auf die Frage des Angestellten,was er fur die Herschaften tun konne,au?ern sie den Wunsch eine Bank kaufen zu wollen. Der ratlose Beamte ruft den Chef. "Ist das Ihr Ernst?",fragt er ironisch."Nein, das ist unser Paul,der Ernst ist zu Hause geblieben,er fuhlt sich nicht wohl."

Кремлёвский вопрос
Брежнев спрашивает у Андропова.
– А сколько у нас в СССР проживает советских немцев?
– Два миллиона!
– И всего-то? – Удивляется Брежнев. – Так давай для них границу откроем, пусть уезжают кто хочет.
Последовал ответ Андропова:
– В этом случае их окажется 10 миллионов

Переселенческие частушки на тему "Интеграция"
(Глава 2)
Пять подружек с баянистом,
Приложив старание,
Основали быстро-быстро
Певчую "кум-панию".
Но учить язык немецкий
дело трудоёмкое.
Создают они на русском
Имя всем нам громкое.
Они лихо распевают
Песни под гармонику.
Назвались эти девчата
Группою "Гармония".
В исполненьи обладают,
Без сомненья грацией.
Чем они и вызывают
Бурные овации.
Только вот вопрос один
Гложет подсознание: -
"Для чего нам было ехать
Жить сюда в Германию?"
Европейская культура
Вовсе не прельщает нас.
Вместо "пива" серверуем
Местным немцам "русский квас".
(продолжение следует. . .)

Переселенческие частушки на тему "Интеграция"
(Глава 3, kульминационная)
Мудрость есть у нас в народе,
Что примерно так гласит: -
"У кого что наболело, -
Тот о том и говорит."
Тему секса выдаёт
Кларочка со смаком,
Знать недарон она носит
Звание "Зас. Ра. Ка."
Ну а Таня выполняет
Поскромней задания.
Потому как не имеет
Наша Таня звания.
Нам политики не надо.
Нам культуру подавай.
Так немецкость преподносим
Мы свою, мол наших знай!
Голос свой вплела Наташа: -
"Мы за интеграцию!
Но учтите только, против
мы ассимиляции."
Слева, справа, всюду слышишь
Слово ИНТЕГРАЦИЯ,
А на деле лишь выходит -
САМОИЗОЛЯЦИЯ !

Переселенческие частушки на тему "Интеграция"
(Глава 4)
Я частушки вам пропел
По крестьянски, как сумел.
Если всёж кого задел,
Пусть считает что воспел
В песне я его удел.
Вот такой вот я пострел.
Долго молча я сидел.
Слушал и на вас глядел
И уж было захирел.
Но с чего то вдруг прозрел.
Видно мне сам Бог велел
Чтобы я так осмелел.
Или всё ж я захмелел?
Может даже заболел.
С пол часа я здесь балдел.
До того старался пел
Так что чуть не угорел.
Чувствую что я созрел
Для таких забавных дел
Даже если не хотел.
И хотя я весь вспотел
Знаю - это не предел.
Видишь как повеселел?
Толь уху вчера я ел?
Толи так я ох...мурел?
(Эпилог)
Здорово, да здорово
У ворот Егорова
Как у наших у ворот
Всё идёт наоборот.
Всё!!! Schluss!!!

Наши немцы называли Hagebutentee - Ашкитzельтее):-D
Пришла както наша немка в магазин и ищет Ашкитzелтее.
Тут подходит продавчица - "Kann ich ihnen helfen?"
Наша немка - "Ich suche Ашкитzелтее"
- Was? Ашкитzелтее, spinnen sie?
- Nein, gesponnen habe ich in Russland, hier stricke ich.:-D

Bсюду kraut зеленеет, всюду Blumen-ы цветут,
Sonne Rucken mir sehr греет,
в общем Wetter heute gut.
Gruner Wald вдали темнеет,Vogel fliegen in der Luft;
Bald der Sommer uns согреет,
Bald der See всех нас ruft. Ich сижу и Deutsch читаю, Auf der Strasse Auto прут,
Скоро, скоро я узнаю Was такое schwarze труд.
Ich сижу и Buch глазею,
Ich verstehe deutsch nicht gut,
Ich, в натуре,брошусь в See, Wenn mir Geld-ы не дадут.

Ich bin <FONT style="COLOR: #33ff66">тебя ждала,

Warum <FONT style="COLOR: #33ff66">ты не пришёл?

<FONT style="COLOR: #33ff66" size=3>Погода Schlecht была,

Es regen
<FONT style="COLOR: #33ff66" size=3>с неба шёл,

<FONT style="COLOR: #33ff66">Ich bin тебе не дура-

<FONT style="COLOR: #33ff66" size=3>Прождать четыре Uhra,

<FONT style="COLOR: #3

Это было ещё в Казахстане. Моя тётя плохо говорила по-русски. Как то ей понадобились пуговицы чтобы их пришить на штаны. Слово "пуговица" по немецки "кнёпфе", а мы на "кнёпф " говорили- галушки. Тёте слово пуговицы было не знакомо и она сделала прямой перевод. В магазине она попросила:" Дайте мне галушки на штаны".

Когда мы с Москвы летели сюда в Германию с нами летела ещё одна многодетная семя (мама, папа и 10 детей). Когда самолёт начал подниматься, дети начали плакать, им стало плохо... Их папа сидел в первом ряду и очень громко давал всем детям указание: "МОТАЙ ГОЛОВОЙ !!" Все дети сидели и мотали голвами. Эту картину надо было видеть... С тех пор прошло уже 20 лет, а мы всё ещё не без улыбки вспоминаем об этой семье

Письмо, присланное в мужской журнал
-----------------------------------------------
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать жену в хождении "налево". Всё обычно: если на телефонные звонки подхожу я- кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник,чтобы посмотреть,сколько времени,так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с чего куда-то ушла, я заинтересовался.Я решил спрятаться за своей машиной- оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил.........

Продолжение.
....что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше ? Или это может из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишибо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайские или может тогда просто поменять колодки?Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Владимир спасибо(Y)

Музыкальная пауза! Отойдем от политики на чуток!
Жена немка муж русский стандартная семья переселенцев. Уже не первый год в германии, жена горбатиться на двух работах мужик пьет пиво ни чего не делает немецкий не учит и не стремиться. В один прекрасный день жене это всё надоело и она накинулась на мужа с упрёками ,что без неё он даже в магазин сходить не может. На что он обиделся и говорит ну что тебе купить говори, я чего хочешь принесу. Жена и послала его за свинными рёбрами. Через час счастливый муж принёс ребра. Жена спрашивает ну и как ты объяснил мецгеру что тебе нужно.На что муж отвечает :
Я задрал рубаху и показал на свой бок и сказал " Ich brauche das von schwein"
ну мецгер и дал мне ребра. Жена выслушала и упала со смеху под стол. Муж спрашивает ты чего смеёшься. Жена - я представила себе,если бы я тебя отправила за яйцами!!!!:-D

Работал один аусзидлер на заводе. Однажды мастер.немец решил попросить его поработать в субботу. Подходит к нему и спрашивает:"Konnen Sie am Samstag arbeiten ?", на что наш герой отвечает:"Kein Flohmarkt!". Мастер ничего не понял, при чём тут Flohmarkt и попросил другого рабочего-тоже русского-перевести его просьбу. Тот подходит к земляку и говорит:"Мастер спрашивает, сможешь ли ты выйти в субботу на работу", а мужик отвечает:"Конечно смогу. Я же ему уже ответил "Нет базара" "

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

Война. Немцы зашли в деревеньку. Один немец стучится в избу и говорит:
- Немецкий офицер хочет женский пиписька!
Через несколько секунд, дверь отворяется и в проеме появляется здоровенный мужик! И говорит:
- пи@ды говоришь хочешь?!

Mолодые "руссаки"
Про нас анекдоты уже сочиняют.
A многие мафией нас называют.
По улице ночью боятся пройти -
а вдруг попадётся "руссак" на пути?
А мы, "руссаки", ждём как прежде, субботы,
общаться опять нам друг с другом охота,
друзей повидать и увидеть знакомых,
а русское диско - как будто часть дома

От Марины Берг
------------------
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ...
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась чем попало, проволокой, ночью не видно.Посадила ее в такси. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - "Аллах Акбар !"
...Не спортсмены, бежали плохенько, но старание было на Нобелевскую премию.

Через несколько месяцев после приезда в Германию искала я себе работу. Звоню по объявлению, женщина на другом конце провода задаёт мне вопросы, я отвечаю. Ну а когда мне словарного запаса не хватало, я отвечала так, как бабушка дома разговаривала. На вопрос: "Haben Sie ein Auto?" я быстренько ответила: "Nein, nur einen Trettwagen" (велосипед значит). После недолгой паузы женщина просто положила трубку, а я начала хохотать, как ненормальная, когда представила себя на детской педальной машинке, как меня скорее всего поняла женщина по телефону. Интересно, что вот она подумала?