Анекдоты и смешные случаи на тему "Русские немцы"
 

Казахстан. Русские немцы *покидают свою малую родину, продают дома и уезжают... кто в Россию, кто в Германию. Казах купил у немца красивый домик. На следующий год жалуется родственникам в родном ауле: "В прошлом году купил дом у немца с цветами, ..... в этом году НЕТ ЦВЕТОВ" (sc)

Записки из психиатрической больницы

***********.ru.mdz-moskau.eu/index.php?date=1224960331&gid=4&godnum=

Одна из моих родственников плохо говорившая по русски пришла в магазин ей нужно купить для засолки гвоздику посмотрела на ветрине есть что ей нужно и говорит продавцу "милочка дай мне пожалуйста гвозди" продавец говорит "бабушка гвозди в другом магазине здесь продукты" бабулька"я же видела они вон там лежат" продавец"нет у нас гвоздей" бабушка"пойдём покажу" подводит продавца к прилавку "вот видиш лежат" продовец "так это гваздика" бабушка Вот я и говорю дай мне гвоздей".

С ней же был и другой случай пошла за термосом для покоса в магазин прила и забыла как называется он на ветрине стоит. Говорит продавцу"милая мне надо чтоб с низу холодная была а с верху горячая" продавец не понял бабушка ещё раз повторила,та опять не поняла открала прилавок запустила туда бабушку"показывай что тебе надо" бабушка взяла термос"вот с низу холодная с верху горячая"весе в магазине со смеху покатились. вот это наши немцы и смех и грех * :-( .

Нет,... это добрый смех! (fr) Здорово!

Так они, старые, и говорили....

Отец рассказывал такую историю:

После войны он работал в Целинограде на кокаом-то заводе мастером.... Случилась какая-то авария в цеху, прибегает к нему рабочий Отто и кричит: "Алес, алес оторвались, алес вискочили!!!!" - "Что такое, Отто?! Что случилось?!" - "Алес оторвались, алес вискочили!!!!"......

Реальная история из моей школьной жизни: два мои одноклассника(безнадёжные троечники) учили вместе урок по немецкому языку, а отец одного из них присматривал за ними, чтобы занимались, а не сбежали гулять на улицу. А мальчишкам хочется удрать, а придумать как не могут. Вот один и говорит другому на "немецком языке" " Das пойдём, das покурим?" , думая, что отец ничего не поймет. Учитывая. что от немецкого языка там присутствовал только артикль, а ключевые слова были русские, то пацанам от отца попало сильно *:-P

Русский и немец спорят как правильно говорить слово "БУТЫЛКА",русский говорит ,правильно будет, бутылка,а немец говорит,путилка,никак немогут прийти к общему знаменателю ,решили спросить у казаха как правильно бутылка или путилка,казах подумал и говорит,никак не правильно,а правильно будет пузрок.

:-D :-D :-D

Когда отец был маленький (начало 30х годов) он с родителями жил в деревне, немецкой, конечно, на Украине. И вот его мама послала к родственникам за чем-то. Он приходит, *а вся многочисленная семья за столом уплетает вареники. Хозяйка зовёт его к столу: "Садись, Пауль, поешь с нами!" Но так как он был воспитанный мальчик, он вежливо отказался, спасибо мол, я не хочу. А самому, конечно, очень хотелось поесть вареников... Ну, не хочешь и не хочешь - семья продолжает обедать. Он видит, что вареники заканчиваются, а его втророй раз за стол не приглашают... И говорит: "А что вы сказали, когда я вошёл?!".........

Встретитлись два друга в германии,

один другому " ну как хорошо болтаеш по немецки"

тот в ответ "да, только руки быстро устают"

:-D

Мой дед приехал в 1993 году в Германию.Конечно он говорил на обиходном немецком языке а те слова что не знал называл по русски. Приходит он на ярмарку и так важно спрашивает девушку: Sagen sie bitte mal, was kostet diese wunderbare Мясорубка???? (Fleischwolf):-D :-D :-D Девушка стояла долго на шланге, как тут немцы говорят пока врубилась што ето слово значит...(dt)

Работаю в клинике, так-вот вовремя паузы разговорились с коллегой (он тоже немец из Росии), а в это время залетает коллега немец.Мы конечно из вежливости переходим на одном дыхании на Немецкий и чирикаем дальше. Он выпучив на нас обоих широко глаза спрашовает:"а на каком это вы языке только что разговаривали"??? Ну я морду ящиком и ему - "на старинном немецком диалекте, его здешний народ к сожелению уже забыл...
У него глаза еще больше стали и он мне "не фига себе, на трех языках шпарят" !!!! Он вышел, а нас с колегой чуть на части от не разорвало от смеха...вот таак над мнимыми "чистыми" арийцами можно прикалыватся..

Владимир вообще то на диалекте мясорубка будет малмашине а фарш гемалтес фляйш и в Германии говорят дас фляйш мален я уже часто встречал

А он не на диалекте говорил а на Хохдойтч. А те слова что не знал просто заменял русскими. Один знакомый, (сам платтдойч с России) был в Парагвае в Менонитской колонии. Так он со смехом рассказывал что один молодой с ним не на шутку спорил и доказывал, что слово "Табуретка" истинно чисто платское а не русское слово!

Моя тётя Регина.была пояркой телят и как творческий колхозник решила сделать перед бараком загон.Подходит к бригадиру женщине в 1942 мужиков небыло и просит у неё упряжку чтобы привезти (Ч)ертей(жердей) та всё поняла оценила и дала по приезду все люди фермы ждут её,бригадир спрашивает Регина ты что везёшь? Она уверенно да чертей нарубила загон делать буду.Бабы в хохот (своих чертей в деревне мало Регина ещё из лесу везёт старики досих пор смеются

работала продовцом в магазине заходит к нам "наша" бабушка ходит, смотрит вижу ищет что-то. подхожу спрашиваю на немецком чем могу помочь а она мне в ответ -
haben sie ритузы.
я незнала куда спрятатся со смеху

Мы приехали в Германию в 1993 году. Сыну было 5 лет. Видит сосед немец местный моет машину и спрашивает: - Это ваша машина?

А сосед ему в ответ:- Junge, das ist doch keine Waschmaschine, das ist ein Auto.

Дело было где-то лет 10 назад. Поехала я с родствениками -муж и жена- за мясом. Закупаемся. Спрашивает родственица у Продавца,-Haben sie auch ein Schwanz?
А муж ей:-Nu Frau, was willst du mit einem Schwanz?
А сам спрашивает его:- Haben sie ein Kopf?
Продавец стоял и смотрел на них с открытым ртом мин. 5.
А я хохотала до слёз и ещё сегодня вспоминаем это событие с хохотом.

Отец мой только с 15- и лет начал учиться говорить по- русски, и его всегда подводил акцент...
У мамы был в огороде хороший урожай бобов, но были ещё дела, она их вырвала с корнями и положила на веранду- пусть подсохнут. Вечером к отцу заехал его шеф. Заходит и спрашивает:"Сан-Саныч, что это у тебя тут лежит?", а он ему:
" Да попы стручками лежат, Лида положила."

Рассказывали мне:
приехали на рынок на мотоцикле "Урал" с коляской муж с женой. Ну да, из наших... Она, естественно, в коляске сидит. Подъехали, остановились, она подняла своё седалище, не удержала равновесие и опрокинулась головой вниз, а это-самое - кверху торчит. И ветер дунул. И юбку задрал... Она - в растерянности, а подняться не может - сил не хватает. Мужик смотрел-смотрел, да как заорёт: "Steh`auf, ё...мать!.." Баба поднялась, а полрынка легло...

не пойму я этих немцев изгородь городить"запор" оправлятся не может опять"запор"

Разговаривают две немки на русском, одна из них старенькая бабушка, естественно обе говорят с жутким акцентом.
-Тетя Емма-а, наша Гляшка вишля замюж.
-Та-а?! Та за кому?
-Та за беларусс(имелось ввиду за белоруса по национальности).
Бабушка отвечает:"Вот,турак, не могла найти касемсот (К-700) что ли"

Дедушка-пенсионер, сбрасывает зимой снег с крыши. Крыша покатая, немного солнышком пригрело и снег сцепление с жестяной крышей потерял. Вся масса покатилась вниз, вместе с дедушкой. Он только и успел сказать, опять же с акцентом:"Паехали!"Ударился грудью, идет жаловаться на грудную боль своей бабушке. Та, еще не зная, что дед сломал два ребра, начинает его отчитывать, как мальчишку, что не дает деду вставить и слово. Дед произносит ключевую фразу:" К е...ни мать, лючше мальчять"

а вот случай один был: муж мой с другими мужчинами едут на курс языковой, ну а тут контролёр с утра, а Андрей бац, бац по карманам, Саша мой говорит ему:что такое? а тот: блин, куртку другую с просонья одел, а проездной дома. Вот подходит контролёр, Андрей ему обьявляет: Их хабе карте цу хаузе гефрессен(в переводе-Сожрал)а надо было фергессен (в переводе -забыл) сказать, а он от волнения слова перепутал), в общем контролёр с него даже штрафа не взял, а мужики все со смеху умерли, да так за Андреем эта кликуха и осталась, гефрессен.

У русачки в квартире забилась труба в ванной. Она звонит слесарю и говорит: ,,Helfen Sie mir bitte, ich habe eine verstopfung!":-D

У одной моей знакомой сломался душ, она звонит *хаусмайстеру и говорит: «Meine Dusche ist kaputt und ich bin ganz na?!». Через пять минут хаусмайстер был в квартире и починил душ.
Потом *местные женщины объяснили, что означает «ich bin ganz na?» и почему он так быстро явился.

У одной моей знакомой сломался душ, она звонит *хаусмайстеру и говорит: «Meine Dusche ist kaputt und ich bin ganz na?!». Через пять минут хаусмайстер был в квартире и починил душ.
Потом *местные женщины объяснили, что означает «ich bin ganz na?» и почему он так быстро явился.

Умора! У меня кум русский.Едут они с женой в трамвае. Сидят. Напротив девушка....чихнула. Кум говорит " гезантх....". Жена ему:"Что вот ты сейчас сказал?". Отвечает:"Здоровья пожелал".

я сам военнослужащий.этот случай произошел лет 9 назад.звонит мне товарищ. ему четкий ответ. дневальный по роте рядовой лангольф. слушаю.он ему говорит позови мне ст. прапорщика кербера. он отвечает.его нет.а кто говорит ответственный по роте.лейтенант майер.вот я говорит потом сижу и думаю ну ни хрена себе русская армия кругом одни немцы.мы до сих пор ржем когда этот случай вспоминаем.

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

мой друг, у него бэха 3ка, раз гонял и улетел в кювет. вызвал меня на помощь, я спрашиваю , - кат ты так умудрился...

он - какой русский не любит быстрой езды...

мы притащили машину домой, у нее помято крыло, треснутый бампер, и калесо завернуто под ланжерон. друг смотрит на нее и кочая головой говорит (имея в виду бмв) - да, что русскому хорошо, то немцу смерть...

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

"Wenn ich uber die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Sieben-Uhr-Zug?", fragt Franz den Bauern, der gerade die Kuhe melkt. "Bestimmt", sagt der, "und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar den Sechs-Uhr-Zug"!

Начальник спрашивает у своей сотрудницы:
"Людмила Сергеевна, почему вы выбрали себе
такого маленького мужа?"
"Вы знаете Сергей Анатольевич, я придерживаюсь
приципа, что все мужчины говно, поэтому *
выбрала себе кучку поменьше!"

Русская семья в представлении американской.немецкой . французской ...,
- Дорогая, ядома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул -пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами наталоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди -иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудьнаписать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - оназаканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомныйреактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

:-D (Y) Смешно!

Гермaния. По aвтобaну едут двa полицaя и видят нa aвaрийной полосе стоит aвтомобиль с российскими номерaми, под кaпотом в позе стрaусa водилa. Они остaнaвливaются и один полицaй идет узнaть причину остaновки. Через некоторое время он возврaщaется и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицaй спрaшивaет:
- Курт, ты понимaешь по-русски?
- Нет. Просто он скaзaл "Х@йня". А вот если б скaзaл "П%%%%ц" то пришлось бы aвaрийную вызывaть.

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.<br />- Эти откуда?<br />- В одноклассниках нашла/