29.УЛЫБНИСЬ НАШЕЙ ЖИЗНИ.
 

Слово Fuhrerschein( водительские права),предлагаю запомнить по этой истории:


Сдаёт "аузидлер" (переселенец,т.е это наш статус,наша новая национальность,шучу) экзамен на знания нем.языка.Подготовился,бойко отвечает на вопросы:
Wie haissen Sie?
Woher kommen Sie?,ну ,и так далее,
дошёл вопрос до машины ,спрашивают:
Haben Sie Fuhrerschein( водительские права)
Не знал наш соотечественник этого слова,но нашёлся,ОТВЕЧАЕТ:
-Нет,нет,ни к фюреру ,ни к его шайке ,ни я ,ни моя семья никокого отношения не имели

Es regnet с неба шел.
Ich bin тебя ждала.
Warum ты не пришел?
Ich alles прокляла!!
Die Blumen отцвели..
Die Voegel fliegen прочь...
Warum не подождал?
Warum умчался в ночь?
Die liebe bleibt во мне.
Obwohl вокруг зима.
Ich rufe jetzt во сне.
Ich bleibe jetzt одна.
Die Liebe ist vorbei.
Tomaten отцвели...
Ботинки wurden eng
Zu zweit быть не смогли

У немца с русским возник конфликт. Позвали переводчика.
Немец: Er hat bei mir Uhr geklaut.
Переводчик: Вы украли у него часы?
Русский: Нужны они мне?
Переводчик: Er braucht die Uhr.
Немец: Dann soll er bezahlen.
Переводчик: Вы должны ему заплатить.
Русский: Здрасти , я ваша тётя!
Переводчик: Er hat gesagt, er ist Verwandter.
Немец: Dann soll er die Halfte bezahlen.
Переводчик: Заплатите ему половину, он согласен.
Русский: А хрена он не хочет?
Переводчик: Er will mit Gemuse bezahlen

Пуцфрау на фирме утром моет полы.Каждое
утро проходит шеф и всё время говорит одно и тоже.
- Моен!Моен!
- Мою!Мою!,-отвечает русачка.-Сам что ли
не видишь?

-Ты куда пошла?
-В министерство,пора порядок наводить.
-Ты там работаешь?
-Да.
-Кем?
-Пуцфрау!

... Перед началом работы на фирме собрались русаки в
кучку и курят.Вдруг один из них по-русски,негромко подал
команду:
Шеф идёт !
Проходя мимо,тот с обидой заметил:
-Ихь бин дер шеф,!Абер кайн идиот!

В отпуске на пляже разговорились две
новые знакомые из России и Германии.
-Ты где работаешь?-спрашивает русская.
-Даже неудобно говорить! Ну,вообщем,
в WC,-говорит честно русачка из ФРГ.
-Почему неудобно? Мы ж коллеги! Я в Москве тоже на ВЦ работаю.У нас очень
большой вычислительный центр...

Мой коллега, который очень слабо владел немецкими всегда начинал волноваться, если его о чём-то спрашивали.Так вот, как-тоего спросили:-У вас есть дети? А у него были сын и дочь.Он ответил:
-Ja, ein Madchen und eine Tochter.

-Всё ничего,- рассказывает один переселенец
другому. -Вот только шеф какой-то брезгли-
вый попался,что ему ни скажешь,он только
одно повторяет:
- Эс штинкт,эс штинкт.!!!(штиммт).

Начальник попал в аварию и не пришёл вовремя
на работу.Его сотрудница,переселенка,объяс-
няет ситуацию посетителю:
- Эр ист етцт нихт да,эр хат Дурхфаль.

Русаки шварцевали на стройке.День закончился,
они уже переоделись.Пришёл хозяин и со всеми
рассчитался.Все остались друг-другом довольны.
Вдруг хозяин посмотрел на грязный пол,ткнул
пальцем и сказал :
-Унд дас мусс ман аллес заубер махен!
-Да ну,на хер,завтра уберём,устали уж,-пробурчал
один из рабочих.
Немец понял.
-Nicht nachher.Heute! Mus man sauber machen.Sofort!

НЕмцы работают,если платят хорошо.
РУсаки работают : если платят - хорошо.

На фирме - фрюштукпауза.Местный немец внима-
тельно изучает на стене карту ФРГ. Подходит русак и спрашивает:
-Чё смотришь?
-Да смотрю,где в Германии жить хорошо?
-А ты что,не знаешь,что там хорошо,где нас нету.
-Вот я и смотрю,где вас нету.

Переселился аусзидлер в Германию и пишет
оттуда письмо :
-Ну,вот я уже и здесь, и мне уже так хорошо, так
хорошо,что так мне, дураку, и надо !

Переселенцы пишут письмо.Как ни странно,но мы
все уже работаем и попали в РАЙ ! Жена работает
в ВешеРай ,я работаю в МецкеРай.Дети работают в
ДрукеРай. Здесь всё кончается на " РАЙ " !!!!!!!!!!!!!

Переселенец хочет поехать в аэропорт.Забыл,как
это по-немецки и спрашивает в справочном бюро:
- Во ист хир "Люфтваффе"?
-Террорист!,-взвизгнула служащая.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает
ученика:
- Где находится Африка?
Ганзик тянет руку и отвечает:
- Я думаю,недалеко.
-Почему?
- С моим папой на фирме работают негры, и они
всегда на работу приезжают на велосипедах...

На мебельной фабрике переселенец собирает шкаф
и видит,что в дверце отверстие просверлено не там,где нужно. Он - к мастеру.
- Даст ист фальшгеборене тюр ( рождённая )...

...На паузе.Местный немец внимательно изучает
немецко-русский словарь.Подходит русак и спра-
шивает :
-В отпуск собираешься? В Россию едешь?
-Да нет,здесь хочу остаться,-отвечает местный...

- Варум ауф дем Хубшраубер мус ман флиген цу
цвайт?
-Айнер мус хубен, андерер шраубен !

Два друга-аусзидлера вышли погулять. Захотелось курить, кинулись: ни спичек, ни зажигалки.
Один говорит:
-Я сейчас попрошу у кого-нибудь огонька. Как раз сегодня мы на шпрахах учили, как зажигалка по-немецки называется.
Оглянулся и видит: какой-то немец как раз припарковал машину и выходит из неё. Наш герой подходит к нему и так вежливо спрашивает:
-Entschuldigen Sie bitte - Konnen Sie mir Ihr Fahrzeug geben?
Немец возмущённо переспросил:
-Wie bitte? Mein Fahrzeug?! Warum?? Nein!
И ушёл. Только потом мужика осенило, что он вместо слова "Feuerzeug" (зажигалка) сказал "Fahrzeug" (машина, автомобиль) Представляю себе, как тот немец потом всем рассказывал, что к нему на улице подошли двое русских и потребовали отдать его машину

Один мужчина заболел сразу после приезда и пришлось ему идти к врачу.
Кое-какобъяснил врачу, что у него болит и врач выписал ему таблетки, сказавпри этом, что он должен их не глотать, а сосать (lutschen, произноситсякак "лутчен"). Дядя мой их, конечно, глотал, так как не понял врача, ичерез неделю пожаловался родственникам: Хоть мне врач и обещал, что мнеот этих таблеток станет лучше, но мне всё-равно плохо.

Ещё одна правдивая история .
Случилось с ним то, что со многими мужчинами после 40 случается: начал он лысеть.
Расстроенный, пошёл он к врачу-дерматологу попросить какого-нибудь средства пртив выпадения волос. Так как он только приехал в Германию, запас слов у него был ещё небольшой. Вот он и объясняет доктору:
"Doktor, meine Haare.. meine Haare.. sie sagen jeden Tag "Auf Wiedersehen!" (доктор, мои волосы говорят мне каждый день "до свидания")
Ну как ещё иначе сказать, если не знаешь по-немецки слова "выпадают"? Но доктор его понял, выписал ему какую-то мазь и попросил ещё раз показаться. Когда тот пришёл через пару недель опять, доктор смеясь спросил:"Sagen Ihre Haare wieder "Guten Tag"?

2.Wer so dicht auffahrt wie Sie,braucht keine Feine mehr.

Тому,кто наезжает сзади,враги не нужны.
-----------------------------------------------------------------
Das Leben ist zu kurz ,um ein popeliges Auto zu fahren.

Жизнь слишком коротка,чтобы ездить на каком-нибудь жалком автомобиле.
---------------------------------------------------------------------
Wenn Sie das hier lesen konnen,habe ich meinen Wohnanhanger verloren.

Если Вы сейчас можете читать (этот текст),значит,я потерял свой прицеп.
-------------------------------------------------------------------

2.Sie konnen mich ruhig uberholen ,aber an Gott kommen Sie nicht vorbei.
Вы можете легко меня обогнать,но Бога Вы не обгоните.
--------------------------------------------------------------------
Wir bleiben zusammen,bis dass der TUV uns scheidet!(an einem Auto)
Мы будем вместе ,пока техосмотр нас не разлучит!

-------------------------------------------------------------------
Sie haben zwar das schnellere Auto,aber ich fahre vor Ihnen!

У Вас более скоростная машина,но я еду впереди Вас!

1:Надписи на немецких машинах.
Традиция приклеивать на задний бампер или стекло надписи есть и у немцев,немецкие тексты не уступают по остроумию русскоязычным придумкам.

In diesem Auto schnallt man sich nicht an,hier wird gestorbenwie ein Mann!

В этом автомобиле не пристёгиваются ремнями безопасности,в нём умирают как мужчины!
------------------------------------------------------------------------
Frauen fahren besser .....mit dem Fahrad(oder Bus ,oder Bahn)

Женщины ездят лучше....на велосипеде (или автобусе,или поезде)

Вновь приехавшие и пожившие в Германии аусзидлеры высказывают родственникам замечание:
-Вы нам всё писали, что в Германии зимы нет,но
здесь, оказывается, ещё и лета нет !

Переселенцы написали ностальгическое письмо в
Россию:
-В Германии есть всё. И ананасы.И бананы.И клуб-
ника даже зимой под Новый Год. Только она здесь
другая,даже не пахнет.
В ответном письме родня пишет:
-У нас под Новый Год клубникой тоже не пахнет !

Русаки пишут письмо в Россию:
-Вот и наступила наша первая весна в Германии.
Вир хабен шон ди ерде гекауфт,унд ам вохененде
волен вир ди блюмен фланцен.( имея в виду,что
купили землю для цветов в мешке).
-Кук мал,- удивляются в России,-Зи лебен ин
Дойчланд нур халбес яр,унд кауфен шон ланд?

Социальщик пишет письмо бывшему коллеге.
-Здравствуй,дорогой друг! Решил написать тебе
письмо...Хотел послать тебе 100 ойро,да конверт
уже запечатал.Извини.

Парень стоит в сторонке,к нему подваливает раскрашенная дева.
-О!!! Ду бист я куль! Клёво !
-Я не куль и не куркуль!-ответил парень.-Сама ты
кулёма! Вали к своему кульку!

Если вас мучит депрессия,отыщите копию своего
Бевербунга, и вы увидите,какой вы замечательный
человек !!!

-Это правда,что в Германии не воруют?- спросил
новичок у хаусмайстера.
- Правда! В Германии спрашивают разрешение
попользоваться на время.Берут,но забывают вернуть.

-Ома,смотри! У меня кроссовки на липучках и
куртка тоже.Во техника в Германии!-хвастается
внук.
- У нас эти липучки в России ещё до войны были.
Мы на них мух ловили,-отвечает Ома.

В Германии самое дешёвое мясо -это мясо индейки.
Она редко продаётся целиком,как правило,частями:
ножки,крылышки и т.п. Индейка по-немецки - ПУТЕ
или русские,естественно,между собой называют её
путаной. И когда жена,стоя перед мясным прилавком
спросила,что бы муж предпочёл: ноги путаны или
грудь, мужу было трудно ответить...

.. Отдыхающие англичане не любят немцев.Немцы
не любят англичан.Французы не любят немцев и
англичан.Половина бельгийцев не любит французов,
другая половина - голландцев.Голландцам не нравят-
ся даже сами голландцы.Никто не имеет ничего против
итальянцев,если они громко празднуют в своём кругу в удалённом гостиничном углу. Никто никогда
не жалуется на скандинавов, НО ВСЕ ЖАЛУЮТСЯ НА
РУССКИХ !!! Русские-только начало,посмотрим,что
будет,когда на отдых в Европу начнут летать китайцы!

- А вас тут не любят!,- возвращаясь с балкона,
говорит гость из Казахстана.
- Почему?-спрашивают хозяева.
- Я на балконе курю, а ваша соседка уже второй
день мне " МОРДА " говорит. ( Морген ).

По телевидению показывают российский художествен-
ный фильм " Особенности национальной охоты" на
русском языке с немецкими титрами.
После вечерней попойки генерал встаёт и говорит:
"Мужики,!Дайте опохмелиться,трубы горят!"
Внизу титры : " Меннер! Ихь виль тринкен,майне
хайцунг ист капут!"

Идёт русак по городу со своим гостем из России и
видят выставлены новые модели автомашин.
- Вот эти машины можно лаен,- хвастается переселенец.
- Как это лаен?,-спрашивает гость,-объясни по-
русски.
- Как это по-русски будет?-задумывается пересе-
ленец.-А! Вспомнил! Их можно митен!

Бабушка из России купила новый слуховой аппарат.
Тут она обнаружила,что и молодёжь тоже повсюду
с плеерами ходит.
- Надо же! Такие молодые,а уже со слуховым аппара-
том.Бедняжки.Они не только глухие,но и слепые.
Все в очках!