Комната Смеха!
 

ГОРИТ *КРЫША - ЗВОНИ 01 ! * * * * * *

НУЖНА КРЫША- ЗВОНИ 02 *!! * * * *

ЕДИТ * *КРЫША- ЗВОНИ 03 !!!

Холмс с Ватсоном писают ночью.
Вотсон: -Холмс! Почему вы ссыте тихо а я громко?
Холмс: -Ватсон, это ведь элементарно! Вы мне ссыте на ботинки, а я Вам на пальто!

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.

Я вчера нашел четыре дохлых мухи, -рассказывает Вовочка в классе. - Два
самца и две самки. Учитель смотрит скептически на Вовочку: - А как ты
смог определить их пол? -Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к
зеркалу.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня.Удивленный хозяин универмага решил хоть разок посмотреть, как это
продавцу *удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем:- К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки.- Хорошо, заверните.- Но кроме удочки я бы вам
посоветоваб спиннинг.Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую
щуку.- Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.Возьмите легкую,
резиновую.- С удовольствием.- Но как вы это все повезете до реки? Лично
мне кажется, что вам хороша купить мотоцикл с коляской.- Точно!
Беру!Клиент расплачивается *за все и уехал.Хозяин подходит к Хаиму : -
Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая
удочка? Он вообще приходил за прокладкаим для жены.А я ему и говорю: "
Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома
делать нечего".

Бык со львом пьют
пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы
уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а
бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже
бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я
мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя
жена корова, а у меня - львица...

Сталкиваются на перекрёстке КАМАЗ и Мерседес. Ну, суматоха, милиция и т.п.
Инспектор в раздумье чешет подбородок:
* - *И о чём вы только думали, когда ехали на жёлтый свет?!
Отвечает водила Мерса:
* - *У меня крутая машина, я думал, что проскочу...
* - *А я думал, - говорит водитель КАМАЗА, - что ХРЕН ты у меня проскочишь!!!

Бабушка спрашивает
внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? -
Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе
эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у
меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Шестидесятые годы. Детский сад в лесу. Мальчик поймал ежика и бежит к воспитательнице
- Марья Ивановна, кто это?
- Ты разве не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.
Мальчик долго смотрит на ёжики.
- Так вот вы какой, товарищ Ленин?!

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от
смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел,
мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же
змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали,
гнездо сожгли

Курортное знакомство. Первый день – мужчина погладил женщине руку, на
второй день – локоть, на третий – когда мужчина насмелился торкнуться
её плеча, она раздражительно сказала: - Вы что думаете – я сюда на
полгода приехала?!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент. :-D

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не
согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!

Маленькая собачка бежит по пустыне и думает: "Блин, если сейчас кустик не найду, точно обоссус

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не
знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я
не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая,
отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов. Он опять блондинке
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5
долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500
долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое
время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? *Прошло пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору..

В парижском кафе сидит пожилой немец,
пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и
заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А гдеэто?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму . Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец
прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

"Все женщины делятся на Дам, на Не дам и на Дам, но не Вам...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.
Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы? А мы думали
на х.. нам вентилятор зимой?!

На улице 30 град. мороза.На Красной Площади стоит грузин, засунув руки в карманы и опустив на уши шапку.Топая на месте приговаривает:
-Вай, как холодно!
К нему подходит маленький мальчик:
-Дяденька, который час?
-Лэтом , мальчик приходи, лэтом. :-D

Продавщица на рынке - очень мнительной покупательнице: - Да эти туфли просто несношаемые :-D (H) :-D

Жизнь в обратном направлении
Представь себе как прекрасно была
бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале
несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой и получаешь пенсию,
и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь
прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на
вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом
идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь
мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается ОРГАЗМОМ *:-D (H) :-D

Просыпается медведь после зимней спячки и вытаскивает из пасти
волос,Примерил к левой лапе-вроде не оттуда,Примерил к правой-вроде
тоже не подходит,В задумчивости опускает глаза на член и в ужасе
восклицает:-ДА ну ,на фиг,быть не может!!!

Захотит девушка в кабинет к доктору и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
А доктор говорит:
-съешьте пачку сигарет.
На следуйщий день приходит девушка ещё раз и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
Доктор говорит:
-съешьте пайку карт.
На следущий день приходит девушка и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
Доктор говорит:
-съешьте пачку спичек.
На следуйщий день приходит девушка и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
доктор говорит:
-так посмотрим.
Видит а там ребёнок:
-Пики, Дама, Черви, Туз эй лысый форточку закрой!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком Пип-пип
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком Пип-пип
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сучка! Сломала!

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Спросила бы лучше - с кем.
- Ну и с кем?
- С национальным героем.
- Кто же это?
- Неизвестный солдат.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард

Деда, а чем отличается евреи *от *жидов?
--Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. *А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
--Деда, *а *чем *отличается *русский *от *москаля?
-- Русские *хорошие *люди. *Живут *в России, *любят *свою *Родину, *воюют с чеченцами, *дают *нам *нефть *и *газ.
А москали *живут *в Украине, *жрут *сало, *пьют *горилку *и *строят национальное украинское государство.
-- Деда, *а *чем *отличаются *украинцы *от *хохлов?
-- Украинцы *хорошие *люди. *Живут *в *Канаде *и *США, *не *нарушают *законов, *любят Украину и * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *занимаются *бизнесом.
А *хохлы *живут *в Украине, *жрут *сало, *пьют *горилку *и *мешают *жидам *и *москалям *строить *национальное *украинское *государство.

На женском форуме: :-D (md) :-D
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет? :-D (fr) :-D

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред? :-D

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
-
Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у
тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну,
разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего
особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из
одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на
землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у
берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и
на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец,
догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему
чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно.
Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным.
Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой *- *заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты *выдумали!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно, блин!!!