Анекдоты
Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? |
встречаются два мужика:
-слушай, а почему твоя жена говорит моей, что ты её шесть раз за ночь? -ой,да успокойся,ты. она "туда-сюда" считает. |
Красная шапочка,а ты разве на боишся идти одна через лес? А чего бояться? Дорогу знаю,секс люблю!
|
У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
|
- Вы кто?
- Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... - Здравствуйте, я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу, да??? На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного! Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет... - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!! |
Сидят две подруги в кафе. Одна из них жалуется другой, мол муж
гуляет, внимания не уделяет. Ну подруга предлагает, а ты когда он домой придет после очередной встречи с друзьями, засунь ему в попу презирватив, поможет.Будет как шолкавый. Ну жена долго не думая после разговора с подругой,так и сделала. Муж пришел дoмой как обычно под "шафе" она ему презик засунула в попу и спать. На утро муж идет втуалет, жена следом за ним. И давай его пилить, мол как погулял с друзьями? Тот удивленно вытягивает презик из задницы и обиженным голосом :- Нет у меня больше друзей!!!!!!! |
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! В американской булочной: ? Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого" |
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка" |
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами. |
Грузин тонет в море . Забыл по русски слово" Спасите " и кричит :
- Паслэдний раз купаюс ! |
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... |
Жена хоронит мужа и причитает ... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую тебя в пятки которые бегали на бл @ дки. Поп слушал слушал надоело и говорит, ... Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку |
Сидят два рыбака,рыбу ловят.Один другого спрашивает-какую рыбу ловишь?
-Кабачков. -Такой рыбы нет. -Как нет, икра есть-а рыбы нет? |
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!! Вечеромженавсе рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что наследующий деньон не пойдет на работу, а останется дома и будетподжидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь.На пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! -Удивительно...- приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда,пожалуйста, своегомужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб@тмою жену? |
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! |
Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не виделa,
как минимум бы, еще лет СТО! |
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю): - Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): - Браво мама ... |
Прибегает старик к доктору и кричит:
-Спасите, помогите, бабка помирает! Третий день с кровати не встает! Доктор спрашивает: -А вы ее тр***уть пробовали? Старик возмущенно: - Да, что вы говорите, доктор! Мне 80 лет, я старый коммунист, у меня на руках Ленин умирал! А вы такое говорите - тpа**уть! Доктор сказал, что больше бабке ничего не поможет. Делать нечего, пришел дед домой, горсть таблеток выпил, 50 грамм накатил, перекрестился и полез на бабку... Утром просыпается - бабка у печи пироги печет, песни поет. Дед стукнул себя по лбу и говорит: -Еп ти мать! Я ж мог так и Ленина спасти! |
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! |
Подбегает начальник автослужбы к УАЗику:- Рядовой, заводи машину! Мне на выезд!- Товарищ майор, я аккумулятор сдал на зарядку.- Да хрен с ним, потом поставишь! Поехали!
|
- Вот я женился недавно. Несу ее по традиции на руках к квартире, и тутона говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
|
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласниках? |
Муж пишет из командировки: " Дорогая в сотый раз убедился, что ты - лудше всех"!
|
Встретились два депутата - российский и украинский.
Украинский интересуется: - А как у вас в России парламент называется? - Дума. А у вас? - А у нас - Рада. - И чему же она рада? - А тому, шо не дума. |
В аптеках появилось новое лекарство от свиного гриппа гриппа «Ща уволю!». «Ща уволю!» — и грипп как рукой сняло.
|
Старуха старику:-Кажется у нас будут дети.
Старик:-ты в этом точно уверена? Старуха:Точно!Ведь сегодня день,когда приносят пенсию! |
Небольшаядеревушка...К ней быстро приближается отряд вооруженных"до зубов"свиней. У первоговстречного обалдевшего мужика свиной командирделовито спрашивает:
"Хохлы в деревне есть?" |
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
|
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э... |
(Y) (lo)
|
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил)))))))) |
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
|
В переполненом автобусе, женщина говорит мужчине стоявшему сзади, мужчина вы скоро умрёте - Почему?
- Я чувствую ваш конец. |
Папа пришёл домой пьяным.Весь Ватикан был в шоке...
|
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать: - Опять зараза вчера напился!!! - ?! - Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл. |
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
|
Деревенский мужик возвращается из поездки в Москву.
- Был в та-аком магазине интересном -"Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Женщины тут же интересуются: - А мужики надувные есть? - Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – тьма! |
Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню, а там жена!?
М-А кто у нас в спальне ? Жена-Мама моя приехала. М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама, а ты что молчала? Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю! |
Женщина в кровати с мужчиной:
- а ты случайно не медик? -да, я анастезиолог, а что? - ах, вот что, а то я лежу и ничего не чувствую! |
-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете!
-Закрой дверь, придурок!!! |
Текущее время: 00:02. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot