Юмор... в стихах и не только
 

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж» - сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть».
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Не трезвой женщине не верь...

1. Жена отчитывает мужа после посещения стрипшоу:"Мало того, что ты сунул ей под резинку трусиков танцовщицы 100 баксов. ты ещё и заглянул туда!". Муж: " Милая! Я думал, что там найду сдачу".
2. Муж и жена едут на машине. Ругаются.Вдруг смотрят, возле дороги стоит хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит: " ВСЕ МУЖЧИНЫ- ГЛУПЫЕ СВИНЬИ"."Правильно, ГЛУПЫЕ,-согласился муж, кивнув на кучу отбросов, -ВИДИШЬ?ЖЕНУ СЕБЕ ИЩЕТ!"

Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!

1 АПРЕЛЯ -ДЕНЬ СМЕХА -ДЕНЬ ДУРАКА

Fruher macht mir ka Sorge,
Was mir morge essa soll.
Do konnst du brate, backa, kocha
Do war alle Ecke voll.
Flasch und Butter, Worscht und Schinken
Im Lager war ka leer G?fa?,
Do war zu essa, war zzu trinka,
Zum Butterbrot gabs faule Kas.
Am Sonntag ofmols kocht die Moder
Schnitzesupp mit Bollerklos,
Un backt drzu g`schlengte Kreppel,
Was Schnitzesupp un Kreppel hie?.
Zu Mittag manchmol kocht die Modder
Sauerkraut mit Hofelklie?.
Schmelzt sie owedruf mit Butter
Jesus, Jesus! achherrjes!
Bohnenkaffe, Riwelkuche,
Ich kann euch sagen, des war gut.
Nor wenig hot mir noch die Wisse,
Wie mit Kuche backe tut.
Und dann die schone Fastnacht,
Do word g`gesse un g`trunke.
Do hot`s im Dorf zum weit un breit
Nach Kreppel, Bline laut g`stunge.
Ja, das war a gute Zeit.
Do denk ich jetzt noch oft zuruck,
Beruhmt war sie von weit und breit.
Die Wolgadeutsche Republik

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша.
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
-Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пипи****."
Тутжена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

С голоду никто не умирает Weil Sozial всем помогает. Er gibt fur
Wohnung und zu Essen, auch fur Kleidung nicht vergessen. Платья здесь
почти nicht tragen Т.к. едут все im Wagen! Платья будут здесь мешать,
besser брюки одевать. Auto разные здесь есть: Мацды, Opel, Мерседес.
Есть ещё какой-то Wagen: Гольфы, Форды немцы haben. А на Stra?e
оживление - Очень Stark ist здесь движение. Всюду ампели горят, Когда
идти нам говорят. Bei roten Licht bleib stehen, bei grunem kannst du
gehen. Horst musik на растоянье - Это едут РОССИЯНЕ. В школе учат
языку, только в толк я не возьму, и никак не разберусь-Откуда взяли они
„ Ч у с ! “?...

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш-
мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино...
- Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела,
с ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смуглотела -
то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена:
- А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной,
Что с фигурой как Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный!
Все ж спросил:
- И как тебе... мой "грех"?..
А жена и горда, и довольна:
-Во!
- сказала. - Наша -
Лучше всех

Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину. - Нет, нет, нет, подождем, когда он закончит, - говорит одна ворона другой.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."

(F) Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...

(F) На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
-Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А он сам где?
-Дома. билет ищет...

(F) Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
- Молодец, так им и надо, ненавижу этих Петровых.

ОСЕНЬ НАСТУПИЛА НЕТ УЖЕ ЦВЕТОВ
И УНЫЛО Б.......И СМОТРЯТ ИЗ КУСТОВ!
(md) (md) (md) (md)

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

Мойша просит у Рабиновича коробок спичек, чтобы прикурить, а тот ему отказывает:
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Судья:
-Почему вы хотите развестись со своей женой?
-Надоела, зануда. На улице 1 мая, люди гуляют, а она "Убери елку да убери елку".

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Идет грузинскаяпара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарскийсимвол (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!"
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!"
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

Из школьных сочинений
• Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
• На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей pот.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

К СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ..
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
- НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?..
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. -
СЪЯЗВИЛА В КОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНьЕРА...

Попали мужики
на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем
был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я
- ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой
ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй
сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За
это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как
ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
-
Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый
"Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а
третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь
не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С
ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает
головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза

„Идёт мужчина по степи.
Видит – другой землю роет.
Мужик спрашивает :
- Эй, ты чего роешь ?
- Говорят, в Германии
жить хорошо,
но чтобы туда пойпасть,
надо найти немецкие корни.“

:-D (Y)

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.

-Официант! Я заказывал мясо под лимоном,а где же мясо? - Там....под лимоном....:-D

-Скажи дорогая,почему ты делаеш фрикадельки разного размера?- Но ты же сам просил,хоть как то разнообразить наше питание....:-(

Дорогая,тебе торт на шесть *кусков порезать или на четыре? - На четыре,я шесть не съем (^) :-O

Женщина сама не знает чего она хочет!
- Это заблуждение.Женщина отлично знает чего она хочет, - она вчера видела ЭТО в магазине!

Диалог из американского фильма:
-Стреляй в него!
-Я не могу выстрелить в живого человека.
-Что ты предлагаешь?
-Давай его сначала прикончим.
= = =
Фрагмент телепередачи"Люди с тяжелой
деревенской судьбой":
-Здравствуйте. Я живу в деревне.
КАждое утро просыпаюсь без пятнадцати
шесть, чтобы разбудить *петуха"
= = =
М.Задорнов.

Сильвия сидела в приёмной у своего нового стоматолога.
На стене висел диплом с его именем.
И вдруг она вспомнила: "Высокий, красивый, темноволосый мальчик в моем классе, 30 *лет назад.
Может быть, это тот, на которого я тогда так сильно запала?"
Однако, когда она увидел его, то похоронила эти мысли сразу.
Перед ней стоял стареющий человека, с седыми волосами, *с глубокими морщинами на лице.
"Он слишком стар, чтобы быть моим бывшим одноклассником" - подумала она. *
Тем не менее, она спросила его:
"Не учились-ли Вы в школе имени А.Эйнштейна"
"Да, я учился в этой школе" - с удивлением ответил он.
"Когда вы окончили школу?" - спросила она.
"В 1975. Почему вы спрашиваете?" - *был его ответ.
"Мы были с вами в одном классе." - ответила она.
Он выглядел немного ошеломлённым ....
А затем, *этот..."старый, уродливый, почти лысый, седой, помятый, толстозадый старикашка" спрашивает:
"А что Вы нам преподавали?"

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в
спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!