- Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

ИСТОРИЯ ИЗ ИНТЕРНЕТА.
Был у меня друг.Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".

Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка:
- За что?
- Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!?!?!???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное, да? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то - мужик!!!

Сафари по американски-бутылка виски на троих и где лев?Сафари по русски-бутылка водки на троих и где еще водка а льва потом в магазине купим.:-)

Как зовут китайскогоДон Жуана?
-Бляо-дун

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут. Махнёт ещё грамм 200 - начинаются галлюцинации посложней.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собачника. Уодного на поводке громадная породистая овчарка, у другого –нечто низенькое,кривоногое, похожее на таксу.
Мужик с овчаркой надменно говорит:
-А моя собака злее. Спорим она твою съест?
-Ну спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком.Потрясённый хозяин спрашивает?
-Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
-Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом звали…