Отправил Василий Иванович Петьку и Зоркого Сокола в разведку . Являются через месяц . - Ну и где ходили ? -интересуется Чапай , - Белые поймали , говорит Петька , - в сарай посадили , хорошо что Зоркий Сокол на третью неделю заметил , что в сарае нет одной стены.

Разводятся волк с лисой. Волка спрашивают, почему хотите развестись? Отвечает: — во первых рыжая, во вторых не девочкой взял, в третьих она поросёнка родила.
Лису спрашивают, что вы на это скажете? — во первых не рыжая, а золотая, во вторых какое золото без пробы, в третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна?

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

-ДЕВУШКА, что вы любите пить?
...........
-Всё, что начинается на "Ш"!!! -
Шампанское, Шамагон, Шпирт,
Шо-попало...
:-)<><><><><>

Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
- Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
- Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

ЗАПИСКА НА ДВЕРЯХ УЧАСТКОВОГО ТЕРАПЕВТА : "С 16 ПО 20 МАРТА СЕГО ГОДА ПРИЕМА НЕБУДЕТ! ВСЕ СИМПТОМЫ БОЛЕЗНЕЙ И СПОСОБЫ ИХ ЛЕЧЕНИЯ ЕСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ"

Мужчина на базаре продает банку с комаром.
- Что это ? - спрашивает женщина.
- Заменитель мужчины.
- Почем ? - заинтерессовано спрашивает она.
- Полторы тысячи.
- Дороговато.
- Зато удовольствие какое ! Ни с чем не сравнимое .
- А если результат не удовлетворит ?
- Запишите на всякий случай мой телефон.
Женщина приходит домой , раздевается,ложится в постель и выпускает комара.Тот сразу садится на потолок и совсем не собирается заменять мужчину.Женщина подбегает к телефону.
- Ваш комар,- жалуется она продавцу, - уклоняется от своих обязанностей.
- Ждите, последовал ответ. - Скоро буду.
Приезжает.
- Где он ? - Расстегивает ремень , снимает брюки .
- Последний раз показываю , тупица, как делать надо .