Сидят два мужика в больнице, хворают.
Подсадили к ним хохла.
Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку.
Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, вы мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
- Та цэ нэ страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет,
а ты, сука, "хавай, копченое ....

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо! (Y) :-D :-D :-D

Прошу прощения за маты,скопировала как есть.

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза

Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

В правительстве РФ вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение...Сегодня министра вызвали на ковёр к Путину ....

Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пaстух?
Молчaние.
— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa? Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
-@@@@ ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, то я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысль в голову - "а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся башкой об стойку двери, споткнулся об бардюр, навернулся через скамейку, пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки, полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Ой дурак!

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Февраль 2007 года.
- Водолей?? На фиг, на фиг!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: - Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по *талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в *магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и, проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец, пробежавшись пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.":-D (Y) (Y) (Y)

Семейный устав:
1. Мама всегда права.
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается - она советует.
4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
5. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем....

(Y) (Y) (Y)

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников

(Y) :-)

Российские реалии в анекдоте.
Я представил эту картину...очень весело,только,
определённо, водителю асфальтоукладчика,было бы не так
весело,как мне.
(Y) (H)

А каково дорожным рабочим, ухахатывались наверное!!!!;-) (Y) (md) (md)

Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? - Иди накуй!

Дорогой Дед Мороз!!! Подари мне на Новый Год нового мужчину! А бывшего забери себе…:-$ *в олени...

Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
девка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
бабка:
— ага сейчас! Сказал всех, значит всех!:-) :-)

В аптеке парень покупает какие-то лекарства, рассчитавшись спрашивает у аптекаря : — А есть ли виагра для женщин? Аптекарь: — Ну да, там за углом очень хороший ювелирный магазин

Hoчь. Зима. Останoвка. Hа oстанoвке стoят и ждут пoследнегo автoбуса семья с вoсемью детьми и слепoй с палoчкoй. Пoдхoдит перепoлненный автoбус. Жена с детьми влезла, а мужу сo слепым пришлoсь переться пешкoм. Идут oба злые. Слепoй стучит палкoй пo трoтуару "Цoк-цoк-цoк".
- Слушай, - гoвoрит мужик слепoму, - задoлбалa меня твoя палка. Чo, труднo резинку на кoнец присoбачить!?
- Hасчет меня не знаю, а вoт если бы у тебя на кoнце была резинка, мы бы щас сидели в теплoм автoбусе!!!.....

Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке..

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?

Звонок на "Авто-Радио": - Аллё, это радио? *- Да, Вы в эфире, говорите! - Мы вчера нашли кошель, а в нём сорок тыщ рублей, пять тыщ евро и документы на имя Гасана Алиева! Поставьте пожалуйста для него пестню "Кайфуем"!!!

Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт *от телевизора

Помыла мужа "Ленором", два дня к нему не липла ни одна юбка!

Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:
-За что тебе учитель "пару" влепил?
- А он попросил меня обложить козла матами....

Разговаривают дети новых русских.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил: Сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно,что из леса – цен-то ни хрена не знает.

-Слыхал, Колька на Таньке женился?
-И как живут?
-Как голубки: то он через окно вылетает, то она.
-----------------------------
Жена обращается к мужу:
— *Дорогой, скажи- мои глаза цвета весеннего неба?
— *Угу.
— *А волосы- как струи водопада?
— *Ага.
— *А губы- как лепестки роз?
— *Ну.
— *Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться,
достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не
нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда
спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной
скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат
Госдумы...

Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»…
АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила.

- Подскажите , как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?