У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных:-):-)ворот,
Злая баба с:-)сковородкой
Мужу пьяному:-)орет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный:-)притащился!
Еще:-)девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая:-)не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет:-)жарить,
Та кроить и:-)убирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешь:-)отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за:-)плетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня:-)."

МУЖЧИНА ВЕЧНО ИЩЕТ ИДЕАЛ- ТАКИМ УЖ СОЗДАЛА ЕГО ПРИРОДА:
С ЧУЖОЙ ЖЕНЫ ОН ДЁГОТЬ БЫ СЛИЗАЛ, А СО СВОЕЙ НЕ ХОЧЕТ ДАЖЕ МЁДА.
(Э.Севрус)

:-) :-) :-):-) :-)
Муж возвращается с охоты...
Привычно позвонил жене:
- Готовь-ка ванну... Я измотан...
И ужин ждал, чтоб на столе!..
Жена с надеждою спросила:
- А как прошла охота, милый?..
В ответ: - О'кей! Не будем, мать,
Весь месяц мясо покупать...
Жена аж так и обмерла:
- Неужто завалил лося???..
- Ты б губки закатала, Зин...
Пропил я всю зарплату, блин..
:-) :-) :-) :-) :-)

За окном смеркалось...Она лежала на спине совершенно голая. ЕЕ бледная грудь в последних лучах весенней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на нее, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься:"Каким образом накормить семью этой единственной оставшейся до получки замороженной курицей!"

Про принцев и коней
Ах, принцев, извините, разобрали,
Их ограничен был ассортимент.
А конь не нужен. Он, увы, едва ли,
пусть масти белой, принцу конкурент.
Зато как ржет, косит лиловым глазом,
как бьет копытом, как гоняет мух,
как соблазнительно виляет тазом,
простите, крупом, - просто сводит дух.
А принцы что-то нынче мелковаты,
и экстерьер у них увы и ах
и неумны, и, в общем, небогаты,
и даж не разбираются в стихах.
О, господи, ну, дай же мне Мужчину,
не принца пусть, но я тебя молю,
чтобы он мог (ну, хоть наполовину)
составить конкуренцию коню…

Как-то *осенью племянник
Из России прикатил.
Знаменитый тульский пряник
Своей тёте подарил.
И соленые грибочки,
И копченое сальцо,
Для *бабулечки *- платочки,
Дядьке - крепкое винцо.
В общем, чемодан гостинцев
Он в Германию привёз.
От друзей, от украинцев,
Самогон под сердцем нёс.
А для нашего народа,
Роскошь - русская еда.
Не мутите, люди, воду,
Ну-ка, все за стол, сюда....
Набежало много люду,
И соседи, и друзья.
На столах такие блюда,
Аж задёргались глаза.
Шум и смех, народ гуляет,
-Ах, зараза, хороша!!!
-Цеш, горилка так кусает,
Дед *моргает:-Эх, *душа.....
Тут уже гармонь играет,
И несут нас ноги в пляс,
Бабка старика шугает,
-Ох, допьешься ты сейчас.
Ну, картина всем знакома,
Дальше-больше, веселей.....
Кто *поёт про "крышу *дома",
Кто-то просит, мол, налей.
В это время, вспоминает
Наш племянник: о-е-ё-й....
Чемодан свой открывает:
-Тётушка, пойдём со мной.
Достает бутыль два литра,
-Что же это?!.. Угадай!
- Никакого больше спирта...
-Что ты, тётя, открывай!
Это ж мама накрутила,
С помидоркой, с чесночком...
Ты ж хреновину любила.
Ну,попробуй, всё путём....
Тётя рада, щеки в краску,
Ай да малый, молодец.
-Я ж люблю таку заразу.
Ох, какой же ты хитрец!
Двухлитровую бутылку
Вдруг хватает и - к столу.
-Гости, убирай горилку,
Я хреновины налью.
Проворачивает пробку,
Запах слышен чеснока.
Бах, ба-бах, нажмите кнопку,
Будет новая строка.........
Кот летит, а хвост трубою,
Весь раскрашенный в томат.
Тянет скатерть за собою,
Со стола летит салат.
Боже милый, что там было,
Кто не пил, тот опьянел.....
Тут соседушка завыла,
-Что ж мой Эдик покраснел?
Гости в шоке, приутихли,
Перепуганные, ждут.
Брызги на лицо прилипли,
-Это что тут за салют?
Помидорами набиты
Потолок и вся родня.
Не *хреновина разлита,-
A, томатная бадя
В волосах, в ушах, да всюду,
Разлетелась, просто жуть.
Если б видели вы дядю,
Долго б свой *искали путь.....
**********************
Часто все мы вспоминаем,
И смеемся, прям до слёз.
Ну, а кто-то всё ругает,
За подарок, что привёз....
Зря бурчали наши клуши
На племянника тогда.
Парень ведь хотел, как лучше,
Ну, а вышло, как всегда....

Пришла *жена с *работы
Уж поздним вечерком,
Сняла в прихожей боты,
И в кухню прямиком.
Горит ночной светильник,
В углу котёнок спит,
Открывши *холодильник,
Муж пьяненький сидит.
Я только что с работы,
И очень есть хочу,
Домой не отвезете?
По счету заплачу.
Жена свет погасила,
Нажрался, гад, опять,
Пускай сидит, чудило,
Пойду-ка лучше спать.
Как прозвенел будильник,
Пошла на кухню, глядь,
Изчез их холодильник,
И мужа не видать.
Один в углу котёнок
На коврике застыл,
Жена фырчит спросонок,
Всё ж, гад, уговорил!

Дорогой,я тебе богом дана?

-Конечно,только не пойму,
за какой грех?

Улыбнитесь! :-D ;-) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пинальтей вратарь не получал уже давно.
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!"
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго думал...

(Y) (Y) (Y) :-$ ;-)

ДВА БЫВШИХ МУЖА - ЭТО НЕ КОЛЛЕКЦИЯ... ЭТО НЕУРОЖАЙ:-)

Теща с пулеметом,
с кирпичем жена,
Видимо с работы,
они ждут меня,
Стер с лица помаду,
жвачку проглотил,
Понял, что не хватит,
отбиваться сил,
Я такой фартовый,
словно контрабас,
И сейчас лиловым
станет левый глаз,
Из рогатки дети,
в будке злобный пес,
Ну зачем соседку,
черт ко мне принес?

Отгремевши заварухой,
Только кончилась война,
У Чапаева с Петрухой
Дел не стало ни хрена. *
Да и что они умели!
Только шашками махать,
Да ещё в одной постели
Не стесняясь, с Анкой спать,
На приличную работу
Их никто не хочет брать,
Не умели они слёту *
Ни читать и ни писать.
Им пришлось идти учиться,
Чтобы грамотными стать,
Жизнь заставила мириться,
Азы, буки вспоминать.
Год их в школе отучили,
Тут каникулы на грех,
Всех на лето отпустили,
Отдохнуть чтоб без помех.
Пролетело лето тока,
Вновь ученье началось,
Чтоб от каждого урока
Знаний больше набралось.
На уроке без вступленья, * * * *
Всем учитель предложил,
Напишите сочиненье,
Кто как лето проводил.
*
Написал Петро в тетрадку,
Водку пил и баб с*ошал!
Всё, как было по порядку, * * * *
И учителю отдал.
Говорит учитель едко,
Написать приличней мог?
Я такое вижу редко!
Не культурный больно слог!
Не с*ошаться, а так скажем,
На рыбалку, мол, ходил,
Хоть и я рыбак со стажем, *
Что такое, водку пил?
Напиши, хотя бы, книжки,
Мол, с собою брал читать,
Вижу я, ты шалунишка!
Перепишешь, твою мать!
Написал Петруха снова,
И спешит тетрадку сдать,
Говорит, ну всё, готово!
Стал учитель вслух читать.
Просыпаюсь раз с Чапаем,
По утру башка болит,
Накачались, помню, чаем,
А того ещё тошнит.
Под матрас засунул руку,
Там пол книжки, вроде, есть.
Не дочли, заснув, подлюку!
Так пришлось её дочесть.
Там обложек накопили
Под кроватью *двадцать пять,
Книжки две ещё купили,
Сразу начали читать.
Тут и Фурманов припёрся,
В сетке книжку приволок,
Текст почти уже истёрся,
Дочитать осталось ток.
Нацепил Чапаев тапки,
Я хочу ещё прочесть!
У одной в деревне бабки,
Знаю, рукописи есть.
У неё пять книжек взяли,
Прочитали их втроём,
Много нового узнали,
Проглотив в один приём.
На рыбалку потянуло,
Мой поклёв начался в пять,
Тех же в сторону мотнуло,
Свой поклёв пошли искать.
Ближе к вечеру дорвались,
Потеряли аж значки,
До сих пор, как наклевались,
Чистят всё свои крючки

Красивая, стройная блондинка
познакомится с молодым человеком...
Мне 18 лет и 142 месяца...)))

А *я *бабушка *что *надо,
Весом целых шесть пудов.
С молодым, задорным взглядом,
На щеках играет кровь.
Нет *другой, такой в природе.
В жены кто меня возьмет,
Будет сыт, одет по моде,
И от скуки не умрет.
* * * * *ПРИПЕВ: *
Мне бы дедушку найти
Лет бы сорока пяти.
И от счастья, что нашла,
Я б как роза расцвела.
Не пила б я и не ела
И мгновенно б похудела
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А я бабушка что надо,
Жить без ласки не могу.
Свои лучшие наряды
На смотрины берегу.
Всех любителей развлечься,
Отмету я по глазам.
Кто мое заполнит сердце,
Тот и будет счастлив сам.
* * * * *ПРИПЕВ:
А я бабушка что надо,
Верю я еще в любовь.
Обведу с утра помадой
Целый рот своих зубов.
По хозяйству вот управлюсь,
Ночь придет, я лягу спать.
И опять в мечтах отправлюсь
В снах своих тебя искать.
* * * * * *ПРИПЕВ:

Встала баба на весы, сняв с себя одежду,
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства
Ей трёхзначное число выдало устройство...
Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите
Чтож вы электронные мне душу бередите
Ох, весы весы весы да вы побойтесь Бога,
Ой, да сотня килограммов это слишком много.
Села баба у весов и сидит, рыдает,
Красным краешком трусов слёзы утирает.
Ох, сама в своей беде я дура виновата,
От пристрастия к еде стала свиновата.
Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда,
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура,
Глубоко во мне стройная фигура,
Ох весы весы горите вы в аду,
Больше мне жить незачем утоплюсь, пойду...
Встала баба на мосту, да глядится в воды,
Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы
Вдруг подумал бабий мозг: "Погоди, не надо..."
Только тут сломался мост, и утонула баба.
Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье,
В этот день в Воронеже случилось наводненье
Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в рассветной тишине на весы ступила,
Смотрит баба на табло и радости не верит,
Там двухзначное число... девяносто девять.
Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое,
Ох не распрощалась я со своею красотою,
Ох, весы весы весы спасибо, что вы есть,
После сна кошмарного надо бы поесть!

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
*** А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство -
полуживого забавлять...".

Водку нужно пить очень холодную.Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, аблагородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Идёт *вступительный *экзамен
В ветеринарный институт,
Но, поступить, не бросить камень,
Экзаменатор больно крут.
За час пол *дюжины отсеял,
Мол, ждём на следующий год,
Надежды хрупкие развеял,
Дав отворот от тех ворот.
Хотя был Вуз не первым в списке,
Куда хотели поступать,
Но он всегда давал прописку *
На общежитскую *кровать.
Кто не прошёл в другие Вузы,
Толпой стояли у дверей,
Набив шпаргалками ретузы,
Про лошадей, коров, свиней.
Приехал из деревни Федя,
Как, только что, от бороны,
Глядит, кругом сплошные леди,
И, в пиджачишках, пацаны.
Его колхоз послал учиться,
Любил он живность всей душой,
Коль с нею нравится возиться,
Ветеринар пусть будет свой.
Вот Феди очередь настала,
Идёт к зелёному столу,
Открыл билет, и как попало,
Уселся прямо на полу.
Экзаменатор видит, парень,
Как будто даже не в себе,
Клади билет, простой экзамен,
Один вопрос задам тебе.
Ведь ты же парень деревенский,
А вы у нас, как первый сорт,
Скажи, земеля мой смоленский,
Коровам делают аборт?
Повисла пауза большая,
А можно выйти покурить?
Я иногда таким страдаю,
Что неудобно говорить.
* * * * *
Ну, покури, и что-то пишет,
Придёшь, и скажешь мне потом, *
Выходит тот, и носом дышит, *
Чего- то худо с животом.
Стоит на улице наркоша,
И украшает травкой торт,
Скажи мне, господин хороший,
Коровам делают аборт?
Ответил тот, давясь от смеха,
Ну, ты, братишка, и попал!
Что, жил с коровой? *Вот потеха!
Такого в жизни не видал!

Какой Вы, сударь, право, неуклюжий...
Не стойте кОлом - дама притомилась!
Несите виски! Кто сказал "не нужно"?
А! Вам угодно, чтоб я извинилась?
Ну, извините, тётю, милый мальчик...
Уж третий час сижу без настроения...
Я - пьяная? Пардон, что это значит?
Ещё скажите, сударь, "как растение"!
Куда девалась сумочка с помадой?
Вы знаете, голубчик! Не перечьте!
Как, как, простите? "Вам оно не надо"?
Тогда несите виски, да покрепче!
И не учите даму, что ей делать!
Гуляет нынче дама! Потанцуем?
Не надо от меня по залу бегать!
Мы танец наш закончим поцелуем!
Ну, что за музыка! Медведи где? Цыгане?
Не приглашали? Странно! Я платила!
Несите виски! В этом балагане...
Навек запомнят, как я погостила!

Ошибся Глоба! Юрий Урусов
Смотрю я тупо на ладонь свою,
Где тут, какая линия не знаю,
Куда уж мне предсказывать судьбу,
Коль в линиях судьбы не разбираюсь.
*
На картах не умею я гадать.
Ведь для меня все дамы роковые,
И на сердце моём лежит печаль,
Не знаю своей ближней перспективы.
*
Вот прочитал в газете гороскоп,
В котором популярно объяснили,
Что завтра будет у «весов» запор,
И я весь день промучаюсь в сортире.
*
Ошибся Глоба, всё наоборот,
В моей судьбе несчастной получилось,
Откуда не возьми, пришёл понос,
И лишь совпало, что весь в сортире.
*
Не можешь, так прошу, не ворожи,
Не лезь в калачный ряд с посконным рылом,
Вам не подвластны линии судьбы,
И не позорьте больше честь мундира.
*
Ну, где набраться Ванг, не знаю я,
В Болгарии вот тоже их не стало,
И в пелене находится судьба,
Бумаги туалетной не осталось.
*
Астрологи, провидцы всех мастей,
Шаманы, колдуны и телепаты,
Пора кончать накалывать людей,
Пошли вы на хрен или в депутаты!

Однажды мужа *проучить
Жена в сердцах решила.
И, чтоб покрепче насолить,
С родными, на машине
Вдруг укатила на юга,
С обидою, не в мире…
Оставив мужа, как врага,
В большой пустой квартире…
Взяла обоих сыновей,
Двух сорванцов, с собою,
А с ними чемодан вещей,
Большой баул с едою,
Палатку, чтобы ночью спать,
Приёмник, чтоб не скучно
На пляже было загорать,
И зонт с длиннющей ручкой.
Два дня пути – кромешный ад!
Жара, дорога, дети…
И каждый возвратиться рад,
Но нет чудес на свете!
Про отдых тот живописать
Не стану я подробно –
Ведь предстояла им опять
Обратная дорога…
…А муж покинутый созвал
Друзей своих старинных
И две недели пировал,
Весь в ароматах винных
И дорогого коньяка,
С сигарою гаванской.
Познал он жизнь холостяка
С лихвою. Это классно!
Жена вернулась, наконец,
Закончив отдых дивный.
Три дня уборки – вот венец,
Достойный для наивной!
И кто кого здесь наказал?
Мораль сию оставлю…
«Ещё поедешь?- муж сказал,
Я сам тебя отправлю!»

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... :-D :-D :-D

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну, и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел - не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, ... именно...
..........

Под окном орут коты
Кошкам серенады.
Я хотела, чтобы ты
Спел с котами рядом...
Встал бы ночью под балкон,
(Кто ты, бас иль баритон?)
Мне без разницы, давай,
Спят соседи, начинай!
Под гитару,(контрабас!)
Выводи:"Я встретил Вас..."
Иль:"Лишь только вечер..."
И держись покрепче!
Окна настежь! Дружный ор -
То вступил соседей хор!
Боже, сколько звучных слов!
Только жаль, не про любовь...
Что поник ты головой?
Хор не нравится такой?
Ну, немного грубоват,
Но зато и в склад, и в лад!
Вот последний стих аккорд,
Тишина... И только кот
Завывает серенаду
Кошке рыженькой в усладу!
Я мечтаю, чтобы ты
Тоже пел, как те коты....

Мне говорят:
- В твои-то годы
Быть без любовницы нельзя.
Чтоб согревала в непогоды,
Для сексу, или так – друзья.
Наверно, это всё накладно
И много всяческой возни,
Но я подумал: черт с ней, ладно,
Ведь для престижу, черт возьми.
Сейчас любовница, конечно,
Должна быть длинной и худой.
Но как мне жить с моделью вечной?
Нет, сам я вовсе не такой.
Пусть будет юной, как Лолита?
Нет, это слишком, чуть взрослей.
Но чтобы грудь была налита
Огнем порока и страстей!
И что потом я буду делать
В кровати с ней наедине?
С такой сумасшедшей девой
Загнусь в вечерней тишине.
Пусть будет в возрасте моем же
И чтобы полная чуть-чуть.
И пусть она в постели может
Что сам я мог когда-нибудь.
И пусть она готовит вкусно:
Борщи, жаркое, а еще …
Пирог с соленою капустой –
Тогда мне будет хорошо.
И что б была всё время рядом,
А то иначе - не нужна.
Любовницу такую надо …
Ну, чтобы … точно как жена.

В *страхкомпанию заходит
Дама кольцами звеня:
-Я прошу, как можно круче
ЗАСТРАХЕРЬТЕ вы меня!
-Не понятно, что за слово
Вы сейчас произнесли...
Или вы в словарь толковый
Дополнение внесли?
-Невоспитанный заметит,
А культурный промолчит!
Нецензурно: ЗАСТРАХУЙТЕ-
Вам приятнее звучит?

Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!

Хозяину служат и ноги, и руки,
И разные прочие члены - и всё ж
Полезней, удобней и выгодней штуки,
Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!
Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.
Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.
Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!
А их ведь обычно как минимум два!
"А как завлекать, если глазки не строить?" -
Воскликнет кокетка. И будет права.
А дальше - давайте про нос посудачим.
(Зря силится враг мне его утирать!)
Да кто же заметит, как горд он и значим,
Коль вдруг перестану я нос задирать?
И ум демонстрировать - тоже не трудно:
Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот!
А рот! Не придумать удобней сосуда:
То воду набрала, то забот полон рот.
К тому же - во рту есть такая чесалка!
"Язык" называется. Гляньте скорей!
Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко!
Вовек не сотрётся - лишь станет острей.
Итак, резюме: коли зеркало криво -
Не надо, не надо на рожу пенять!
Лицо не ценить - это несправедливо!
Лишь важно понять, как его применять.

Ну и как, нравится? ..а меня так каждый день!!!

Внимание,вопрос.....
* * * * * Юрий Викторов.
Взять шесть нежнейших юных куропаток,
Залить бокалом белого вина,
Полусухого, с берегов Луары,
И бросить двадцать семь крупинок соли,
Ну, двадцать восемь, но никак не больше,
Цедру лимона, лайм и кардамон.
И на огонь! Но из древесных углей
И медленный….. На полчаса забыть.
Тем временем фенхель, мускат и киви
Перемешать до однородной массы,
Но нежно, ласково, не как какой-то варвар.
Бордосский лук, корицу и гвоздику
Спассеровать до корки золотистой
С оттенками печального заката.
Смешать всё это с предыдущей массой,
Добавить сливок, лучше бы швейцарских,
И в соусник из севрского фарфора!
Теперь тарелку (не абы какую!)
Чуть подогреть и тёртою корицей
Узор абстрактный нанести по краю….
И куропаток вынуть из кастрюльки!!!
И, положив брабантскую салфетку,
Приборами работы мастеров
Вкушать и наслаждаться нежным вкусом!
И запивать чудесные кусочки
Глотком (не более!) анжуйского вина……
Потом налить янтарного напитка
Грамм сорок, лучше Хенесси, ИКСО,
И под сигару с дымом ароматным
Перед камином думать о былом……
Восторг и нега!!! Красота!!! Блаженство!!!
………………………………………………
Представили? Теперь, держа картинку,
(Коньяк, напоминаю, куропатки…)
Съесть триста водки, гречку, пять сосисок,
Залитых кетчупом, солёный огурец,
И на балконе «Приму» за-ку-рииить…..
Итог всё тот же : нега и блаженство!!!
А вот теперь ,внимание, вопрос,
Практически о жизни, философский:
И НА ФИГА ВАМ ЭТИ КУРОПАТКИ?!
© Copyright: Юрий Викторов, 2006
Свидетельство о публикации №1611020537

Письмо директору Тырнета...
Маджента
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька *- костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

Этот вирус зовут ностальгия,
Не поможет, увы, интернет.
Просто мы теперь стали другими,
Понимаем, что прошлого нет.
Что нам надо:
По сути - немного
Прикоснуться к тем теплым домам.
Мы с тобой, собираясь в дорогу,
Наше детство оставили там.
Далеко, далеко за морями,
За горами, не виден в дали,
Мир огромный, потерянный нами
На другой половине Земли.
Будут сниться знакомые лица,
Проступая из завтрашней тьмы.
Не сумев увезти за границу,
Нашу юность оставили мы.
Хорошо бы вернуться однажды,
Появиться на белом коне!
Так мечтает, наверное, каждый,
Или это все кажется мне.
Как собрать уцелевшие части?
И забрать их оттуда с собой?
Мне теперь вспоминается часто
То, что не было, может, со мной…
Мы живем совершенно другие
На другой половине Земли...
Этот вирус зовут ностальгия
И лекарство еще не нашли

ПОГОДА В ДОМЕ...
Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
* * * * Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь!

Я *хочу *тебя утром *и *вечером,
Днём и ночью! Не скрыть мне желание!
Я хочу, как безумная женщина!
Запах твой мне дурманит сознание!
Я хочу тебя дома, на улице,
В ресторане, в кафе, в каждой комнате!
В предвкушении сердце волнуется!
Я в желаньях тону, словно в омуте!
Я хочу тебя там, где получится:
На диване, на кресле, в кроваточке,
На столе - лишь бы только не мучиться
В ожидании долгом мне, лапочке.
Губы жаждут касанья горячего
Поцелуев твоих горько-сладостных!
Тело ждёт состоянья парящего
И минут наслаждения радостных!
Эту страсть, что годами проверена,
Я отдам тебе в миг обладания.
Я хочу, чтоб в меня очень медленно
Ты входил, утоляя желания.
Чтоб себя ты отдал мне до капельки,
Чтобы выпить смогла я до донышка!
Без тебя не прожить мне, мой сладенький!
Ты меня согреваешь, как солнышко!
Я хочу тебя утром и вечером,
Днём и ночью! Встречая улыбками,
Чувств своих не скрываю застенчиво:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,....
* * * * * * * * * * * *КОФЕ СО СЛИВКАМИ!

Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.
Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
-Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!

Аптека счастья
(Шутка) Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:
Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.
Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.
- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!
- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.
- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!
- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...
- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.
- А есть "Антискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...
- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!
- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"? Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..
- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.
Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

А он не любит фотографироваться!!!
Говорит, что у него морда лошадиная.