- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели!
- Это еще не причина для развода!
- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю

Жена:
* -Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
* Муж:
* -Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди и набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома, одна - скукотища!!!

Золушка:-Туфелька мне подошла,когда свадьба? * * * * * * * * * * * Принц-Это был полуфинал,сейчас будем мерять бюстгалтер.

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...

Жена *ушла *от *мужа *и *делится *с *подругой *своими *переживаниями:
- Как *только *я * ушла, *за *дверями *раздался *выстрел...
- Ты *серьёзно...?
- *Да... *Как *ты *думаешь, *он *застрелился?
- Нет... *Думаю, *он *открыл *бутылку *шампанского..:-P :-(

- Знаете, как проверить настоящие * * * * украинские гривны или нет?
* * * *- ???
* * * *- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете * * * * кусочек сала в
* * * *целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, * * * * если глазами за
* * * *салом водит - значит настоящая!
* * * *- А зачем в пакет?
* * * *- Чтобы не лизнул!

Женщина загадка что угодно загадит,
а то что не успеет придет догадливая и догадит

Перуанские джунгли, наше время, вождь индейского племени собирает племя, типа на собрание...
-Индейцы!!! Мы сильный народ???
-ДАААА!!!!
-Тогда почему у нас до сих пор нет ядерной ракеты?
-?????
Короче, спилили самую большую секвойю, неделю всем племенем вырубали-выгрызали-вырезали сердцевину, по старинным индейским рецептам изготовили много пороха, набили ствол секвойи порохом, приделали фитиль, установили, ВСЁ - ракета готова, надо запускать!...
Вождь обращается к жрецу племени: куда отправим "подарок"? Жрец: На Ереван!!!
Вождь: Почему на Ереван?
Жрец: Я других названий не помню!
Ну, сказано - сделано! Написали на ракете "НА ЕРЕВАН", подожгли фитиль, ждут....Каааак пи..данёт!!!! Джунгли горят, горы трупов, стоны раненых ...корче Апокалипсис местного масштаба!!! К израненному вождю подползает без ноги(ногу оторвало) жрец.
Вождь: Ни хрена себе пи..дануло!
Жрец: Представляю чё щас в Ереване творится!!!