Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею,
но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание .
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Едут в автобусе бабка(X) , наркоман и моряк.
Бабка оборачивается к наркоману(X)
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке. (X)
- Приколись бабка! Мы на корабле!

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены депрессия!

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- А что ? Мне нельзя-яя ? А ему всю ночь под окном орать можно?!!

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас гандон с усиками есть?
Продавец:
- Да, но он сегодня на работу не вышел

-Мама, меня хотели убить
-С чего ты взяла
-сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
еб@нем по маленькой...!

Муж голый у зеркала :
"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем".
Жена глядя на него
"а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ" !

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама оху.ла!"