ты не видел моего теленка, черный на спине, на горку пошел?

Спасибо, Лена! теперь всё ясно. :-D
А то я думала: и что это за диалект такой? а это микс-макс немецкого, украинского и русского языков (Y)

:-) :-) :-)

Грузин на одноклассниках пишет. ДАРАГАЯ НАТАША ДЖАН, СИКАЖИ КАК ТИ УЗНАЛ ЧТО Я НЭ РУСКИ?.... Эээ:-D

Ночь. Кладбище. Раздаются
жуткие звуки. Из могилы
вылазит скелет и стучится в
соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады,
пайдём па Маскве пагулаем,
вина випьем, шащлик
скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй
скелет и они направляются к
выходу. Вдруг Гоги стучит себя
костяшкой по голове, бежит
назад, взваливает на спину
могильную плиту и идёт
обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита
тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз
дакументов!

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу. Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки.
Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного, вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену, получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.:-D

:-) (Y)

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.(ch)

(Y)

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили..

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!

Карлсон залетел и ждет Малыша.:-(

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,что ему выбили глаз.В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что скажет жене. Жена его увидала и запричитала:
-Ой..Ваня..Не гляди на меня так.Я тебе сама все расскажу...:-) :-) :-)

:-D (Y)

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду...
Кухни не надо...Всё равно готовить будет некогда(ch)

(Y) (Y) (Y) Класс!

Tребую, чтобы стаж в "ОДНОКЛАССНИКАХ" засчитывали в трудовой!

канал ОРТ с умной мордой вещал:
Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!

как они конвертировали интересно данные летописей 999 летней давности:
"Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя"
в градусы Цельсия

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
Минздрав последний раз предупреждает...

Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя. Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери... Вовочка: - Да стойте же вы,@ ляди, его еще не достроили!

Сегодня купила мужу костюм тройку... Трусы и два носка... Балую его помаленьку.:-D

Kommt eine Frau zum Arzt und ist am ganzen Korper grun und blau *geschlagen. "Herr Doktor, ich wei? nicht mehr was ich machen soll",sagt *sie, "jedes mal, wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, verprugelt *er mich"
"Kein Problem", antwortet der Arzt, "die nachsten Male, wenn ihr Mann *betrunken nach Hause kommt, mussen Sie einfach Kamillentee gurgeln".
Die Frau wundert sich zwar etwas uber den seltsamen Tipp, befolgt aber den Tipp, denn der Arzt wird ja schon wissen, was er rat.
Nach 2 Wochen kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das *bluhende Leben. "Danke, Herr Doktor", sagt sie, "es hat gewirkt: jedes *Mal, wenn mein Mann wieder mal betrunken nach Hause gekommen ist, hab *ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert".
"Sehen Sie", antwortet der Arzt, "einfach mal die Fresse halten".

Анекдот: *
Сосед снизу сказал - ещё раз затопишь изнасилую. Вот открыла все краны, сижу жду.

На верхнем этаже гуляют. Нижним уже невмоготу от танцев, криков и прочего. Идут наверх, звонят.
Выходит хозяин: "О, ещё гости, заходите".
- "Нет, мы не гости, а соседи снизу. Вы не слышите, как мы Вам * * *уже целый час шваброй в потолок стучим?".
- "Да ладно, стучите, сколько хотите. У нас так шумно, что совсем не мешаете".

Анекдот: *
Сосед снизу сказал - ещё раз затопишь изнасилую. Вот открыла все краны, сижу жду.
Валя, а ты сверху слово "Анекдот" специально написала, чтобы кто-нибудь не подумал, что ты своего соседа имеешь ввиду? :-D

Лиля, угадала! А то про меня уже тут анекдоты ходят, и ещё один бы добавился- если бы я "не подстраховалась" ;-)

(Y) (Y) (Y)

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так? :-)

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я
животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,
напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
доктор?

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой: "Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся,только говорят, что я выпендриваюсь" - "А почему они так говорят?" -"Потому что я приезжаю в институт на своей машине". - "А они?" - "А они на троллейбусе". - "Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!"

Идет ежик вокруг деревянной бочки и думает
-если щас забор не кончится я обратно пойду.