- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Точно, надо идти!

Ну ты наконец готова?- спрашивает муж- мы опоздаем в гости.
- Какой же ты зануда!- кричит жена- я тебе уже битый час твержу,
Буду готова через 2 минуты.

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть

Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

Жена- мужу:
"Иди, хлеба купи, да и молоко кончилось!"
- "Ну, что ты говоришь, дорогая?! Смотри какая слякоть и дождь с
холодным ветром! Хороший хозяин даже собаку на улицу не выпустит!"
- " Ладно, тогда собаку дома оставь."

Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе
на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!"-решил муж. Через час
спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что
она не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей
мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали,
что он до сих пор у них....

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?
——–
Старый еврей, вздыхая:
— Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

Теща делает пельмени для зятя.
Под столом котенок:
К: - Мяу!!!, выпрашивает пельмени.
Т: Брысь!!
Через некоторое время котенок снова жалобно так:
К: - Мяу-уу!,
Т: - Брысь и пинает ногой.
Еще через некоторое время котенок снова мяукает и жалобно так смотрит, а теща:
Т: - Брысь кому сказала!!, и пинком загоняет в дальний угол.
Приходит зять, садится за стол, и теща накладывает пельмени, котенок снова:
К: Мяу!!
Зять: - Что пельменей хочешь? – На !!
и загребает пригоршню пельменей котенку, котенок съедает один и падает замертво!
Зять: Ах ты ST&#V@ - отравить меня хотела!! И теще в глаз!
Котенок вскакивает, делай финт лапой, произносит «Йес!!»

Мужик пришел в ресторан.Заказал котлеты.Он ест и чувствует все котлеты в волосах(((Позвал официанта и спрашивает:-чё это у вас все котлеты с волосами?
Официант-Дык,понимаете,у нас повар хорший, армянин,но он без руки,вот он и катает котлеты на груди...
Мужик:-Да...я теперь представляю чем он перцы фашированные набивает...

-Я не люблю кошек!
-Да вы просто не умеете их готовить!!!(pl)

Валь,ну ты просто умничка!Каждый раз надрываю от смеха живот,читая твои анекдоты!Супер!!!

.

. . .
. . .

. . . .



. . . .

- О чём ты мечтаешь, дорогой?
- Море, собственная яхта и ты рядом ... тонешь)

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х..р её знает. . . . Мы туда не ходим

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались..

Останавливает гаишник НР.
Тот остановился и не выходит из машины.
Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут.
НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- *Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через *несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- *Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

На приеме у врача:
- Пьете?
-Не откажусь

Мужик,про которых говорят--"старый пердун",поехал на свидание с молоденькой любовницей.Она жила на последнем этаже 24-этажного дома.И в тот день(такая подлянка)отключили лифт.До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви,до 7-ого дошёл,до 14-го добрёл,матеря всех коммунальщиков.После 20-го этажа,тяжело дыша и держась за сердце,он подумал:"Да хоть бы этой бл@ди дома не было!

- Алло, это военкомат?
Вы можете забрать меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

- Узнаешь человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 18 - 00 заберёшь
его из детского сада!

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз...

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

НАДПИСЬ НА МАШИНЕ "Скорой помощи":
"ОБГОНЯЙ.
КОМУ-ТО НУЖНЫ ТВОИ ПОЧКИ".

Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите,а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Иногда муж заявляет,что он глава семьи.

.










\\\\\\\\\\....////////
\\\\--------------\\\\
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес..

\\\\\\\\\\....////////
\\\\--------------\\\\
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес..

.
---
аНеКдОт.
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы пропали и пошли
коровьи. Всё ясно - след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поля , смотрят - луг,
стадо коров, пастух. Подбегают к нему:- Дед, ты
можешь сказать, какая корова ЧуЖаЯ?
- Да запрос-то. Вон та, вторая справа..
- А как ты её отличил от других?
- Очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает.
" Дед, как пройти на железнодорожную станцию? "
Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где станция
АнЕкДоТ....
-----

-------

МУЖИК ПРОЕЗЖАЕТ НА КРАСНЫЙ И ЕГО ОСТАНАВЛИВАЕТ ЖЕНЩИНА МЕНТ. ОН, ОТКРЫВАЯ ОКНО:
-СКОЛЬКО?
-1000.
-ХОРОШО, САДИСЬ!

ЖЕНЩИНА СПРАШИВАЕТ СОСЕДА:
-НЕ МОЖЕТЕ МНЕ КРАН ОТРЕМОНТИРОВАТЬ?
-А ВЫ В ЖЭК НЕ ОБРАЩАЛИСЬ?
-ДА У НИХ ТАМ ВСЕ САНТЕХНИКИ ОТ ПЬЯНКИ ИМПОТЕНТАМИ СТАЛИ.

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть

Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!