"Nun", fragt der Gast den halbwuchsigen Sohn des Gastgebers, "rauchst du auch schon Zigaretten?"
"Ja", meint der junge Mann, "wenn ich eine kriege."
Da schaltet sich der Vater ein: "Und wenn er eine raucht, dann kriegt er eine!"

"Sie sind ja schon wieder da!" sagt der Gefangnisdirektor kopfschuttelnd. Ich dachte, Ihre letzte Strafe hat Sie gebessert?"
"Gewi?, Herr Direktor", meinte der Ganove, "aber ich will noch besser werden."

:-D (F)

- Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?
- Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?
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- Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.
- Blechern? Kenn ich nicht nicht!
- Na ja, 20 Jahre Essen aus der Dose.
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Sagt eine Mutter zu anderen:
- Also, meine Tochter muss jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!
- Und? Halt sie das auch ein?
- Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht...
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- Fruher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt.
- Und warum ist sie weggezogen?
- Ich hab sie wohl zu oft getroffen...
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- Zu welcher Familie gehoren Delphine,- will der Biologielehrer von Jens wissen.
- Ehrlich gesagt,- stottert der,- kenne ich keine Familie, die einen Delphin hat.

"Papi", fragt der kleine Thomas, "stimmt es eigentlich wirklich, dass die gro?eVase in unserem Wohnzimmer seit funf Generationen in unserer Familie ist ... ?"
"Allerdings, mein kleiner Sohn!"
"Papi", flusterte Thomas verlegen, "dann warst du die letzte Generation!"

Ein Ehepaar hat das erste Kind bekommen. Nach vier Monaten zeigt der stolze Vater dem Baby seinen Laptop. Es beginnt sofort mit der Tastatur zu spielen. Er ruft seine Ehefrau:
- Guck mal, Schatz, unser Kind hat sein erstes Wort getippt!
Sie fragt begeistert zuruck:
- Welches Wort?
- wrzdggghaadfzzggfkltu3..
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Morgendliche Verkehrskontrole. Der Polizist:
- Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?
- Nein,aber da vorn am Kiosk mussten Sie jetzt schon was kriegen konnen...
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt:
- Guten Abend,- und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau enttauscht:
- Warum gibst du mir keinen Begru?ungskuss, wenn du nach Hause kommst?
Er ist irritiert:
- Waas? Zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?

Hirschjagd
Zwei Jager, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prachtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jager rei?t das Gewehr hoch, aber der alte druckt es ihm wieder nachunten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiter warten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jager anlegen, wieder verhindert der alte den Schu?:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit spater kommt ein gar furchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einaugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, lochriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jager:
"So, jetzt schie?! Auf den schie?en wir auch immer..."

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschie?en?"
"Blodsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € fur eine Brustvergro?erung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € fur meine neuen strahlenden Zahne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklart die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrucken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
- Liebling, hier deine Kopfschmerztablette.
Darauf sie:
- Aber ich habe keine Kopfschmerzen.
- Na, dann...
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Ein Mann schubst seine Frau die Klippe runter. Darauf der Zeuge:
- Das war Mord!
Der Mann:
- Mord?! So ein Blodsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!
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Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine hubsche Pudeldame schaut. Er schmeichelt:
- Komm doch ein bisschen heraus!
- Das geht nicht, die Turen sind abgeschlossen.
- Aber dann spring doch einfach!
- Bist du verruckt? Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe, wie du?
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Zwei Gluhwurmchen treffen sich im Park.
- Wo willst du denn hin?,- fragt das eine.
- Zum Augenarzt, -erwidert das andere.
- Was hast du denn mit deinen Augen?
- Sie werden immer schwacher. Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette gekusst!