Вовочка *приходит *из *школы *с *запиской *от *учительницы *родителям. * *Ваш *сын * сильно *воняет , *Вовочку *надо *мыть . *Отец *написал * ответ: *Вовочку *не *надо *нюхать, *Вовочку *надо *учить.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
-"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнусаили Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"

Собирается сын на охоту, а отец(инвалид без обеих ног)ему говорит;сыноквозьми меня с собой в четыре руки интересней охотится.Сынподумал,посадил его в рюкзак,повесил на плечи и пошли.Идут по лесу ивдруг медведь,они стрельбу открыли с четырёх рук,стреляли,стрелялипотроны кончились,они побежали от медведя.Сын бежит и думает; вдвоёмнам не убежать,я молодой жить хочу,а отец инвалид ему терятьнечего"взял и скинул рюкзак вместе с отцом.Приходит домойгрустный,голову опустил,а мать его спрашивает;что сынок случилось?Сынотвечает; всё мать нет у нас больше отца его медведь задрал;Матьговорит; интересно ,отец пол часа назад на руках прибежал,про тебя тожесамое рассказывал.

Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик:
- Ты что делаешь?
- А чтото Интер хреново показывает.

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
*- Куда это * ты? -спрашивает жена.
*- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже * дважды звонила.(fr) (fr)

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
*+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст....

Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня всекласс,женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Свариткастрюлюборща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда водыпрокипятит имы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя женаэкономная.Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второймесяцносит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целыймесяц вмайке хожу.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Жена мужу:"Была вчера на приеме у врача,он сказал,что у меня грудь,как у 20 летней девушке"
Муж:"А про 50 летнюю задницу он тебе ничего не говорил?"
Жена: Нет,про тебя он не спрашивал!"

Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.(fr) (Y) (sc)

******
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.:-D (Y) (fr)
*******
Семейный разговор:
— Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
— Да.
— Что «да»?
— Надейся.(Y) (md) (Y)
*******
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежуя как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришлажена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет! (md) (fr) (Y)