![]() |
Начало операции.Анестезиолог наклоняется над пациентом,чтобы приложить наркозную маску.Пациент,чувствуя жуткий запах перегара:
-Доктор,вы же пьяны! Анастезилог ласково хлопая больного по щеке:-Я пьян?Милоооок!!!Да вы ещё хирурга не видели. |
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. |
Похороны. Впереди похоронной процессии несут Сфотографированные глаза в рамочке. Грузин спрашивает--А почему не не фотография умершего..Родственник: - Это знаменитый окулист города умер. Грузин:-Вай.вай-хорошо что не гениколог!
|
Пацыент на операционном столе: - Доктор, не могу вспомнить где я вас видел? *О, доктор, вспомнил -то же вы у меня диплом покупали в подземном переходе!!!
|
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
|
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара, потягивая
носом, говорит: - Абрам, ты сменил носки? - Сменил. Через некоторое время. - Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? - Сменил. - Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!! |
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. |
Очередь в кассу магазина. Впереди красавица в отпадном прикиде, вся из себя - недоступность. За ней бабуся, смотрела, смотрела и говорит:
-ой красива, ты девонька... деваха снисходительно: -спасибо -мужики, чай прохода не дают? -ну да, косяком вьются -а ты не даешь никому -конечно не даю! -ОЙ ДЕВАНЬКА, ПОЖАЛЕЕШЬ |
СТАРЫЙ ЗЭК СИДИТ НА БЕРЕГУ И ЛОВИТ РЫБУ....ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.....РЫБКА ГОВОРИТ ОТПУСТИ ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ....ЗЭК ГОВОРИТ ХОЧУ ЧТО БЫ ВСЕ МЕНТЫ НАШЕГО РОВД ПРОПЛЫЛИ ВОТ *ЗДЕСЬ ПЕРЕДОМНОЙ В ГРОБАХ ..РЫБКА ГОВОРИТ ТАМ ЕСТЬ И ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ МЕНТЫ.....ЗЭК ВОТ ПУСТЬ ХОРОШИЕ ПЛЫВУТ В ХОРОШИХ ГРОБАХ А ПЛОХИЕ В ПЛОХИХ
|
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго: - Петро, ты выпил? - Выпил. - А Ивану дал? - Дал. - А Кондрат выпил? - Выпил. - А Свирид? - Так он же мёртвый! - Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет??? |
Текущее время: 06:45. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot