Начало операции.Анестезиолог наклоняется над пациентом,чтобы приложить наркозную маску.Пациент,чувствуя жуткий запах перегара:
-Доктор,вы же пьяны!
Анастезилог ласково хлопая больного по щеке:-Я пьян?Милоооок!!!Да вы ещё хирурга не видели.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Похороны. Впереди похоронной процессии несут Сфотографированные глаза в рамочке. Грузин спрашивает--А почему не не фотография умершего..Родственник: - Это знаменитый окулист города умер. Грузин:-Вай.вай-хорошо что не гениколог!

Пацыент на операционном столе: - Доктор, не могу вспомнить где я вас видел? *О, доктор, вспомнил -то же вы у меня диплом покупали в подземном переходе!!!

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара, потягивая
носом, говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты
сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Очередь в кассу магазина. Впереди красавица в отпадном прикиде, вся из себя - недоступность. За ней бабуся, смотрела, смотрела и говорит:
-ой красива, ты девонька...
деваха снисходительно:
-спасибо
-мужики, чай прохода не дают?
-ну да, косяком вьются
-а ты не даешь никому
-конечно не даю!
-ОЙ ДЕВАНЬКА, ПОЖАЛЕЕШЬ

СТАРЫЙ ЗЭК СИДИТ НА БЕРЕГУ И ЛОВИТ РЫБУ....ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.....РЫБКА ГОВОРИТ ОТПУСТИ ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ....ЗЭК ГОВОРИТ ХОЧУ ЧТО БЫ ВСЕ МЕНТЫ НАШЕГО РОВД ПРОПЛЫЛИ ВОТ *ЗДЕСЬ ПЕРЕДОМНОЙ В ГРОБАХ ..РЫБКА ГОВОРИТ ТАМ ЕСТЬ И ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ МЕНТЫ.....ЗЭК ВОТ ПУСТЬ ХОРОШИЕ ПЛЫВУТ В ХОРОШИХ ГРОБАХ А ПЛОХИЕ В ПЛОХИХ

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???