Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки .
Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала
аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки
тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская
подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это
твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" ,
мой кулачки сжал , а твой обосрался.

Приезжает мужик вгости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, нагармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улицедрова рубит.
- Слушай, как-тонеправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю,если она на гармошке играть не умеет

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: - Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

Жена мужу:
-Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!!!
- Ага...один сверху, второй снизу и запаять!!!

Жена говорит мужу
-давай дорогой в прятки поиграем, если ты меня найдёшь то в люблю поиграем, а если не найдёшь, то я в шифанере

-Ой,у меня муж -золото, он такой хороший...не пьет, не курит, матом не ругается, с друзьями до ночи не гуляет!
- Ого! Так ты это... палкой его потыкай... он, походу,мертвый...

К подъезду подходит блондинка.
на двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову.Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Ведут приговоренного к смертной казни на расстрел.Приговоренный поворачивается и конвоиру
и спрашивает:"Какой сегодня день недели?"Понедельник.Приговоренный улыбнулся и говорит:
"Ни фига себе неделька начинается!"