Привел шеф на работу новую секретаршу .
шеф: Это наш офис!
она: * *- Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько......

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...(fr)

В каждой хорошей девушке, В каждой застенчивой лапушке. Могут быть где-то упрятаны, Блядские гены прабабушки

Учитель математики:
-Сколько будет 5 умножить на 8? Вова отвечай.
-Я не расслышал, Петр Петрович.
Математик подходит ближе:
-Сколько будет 5 умножить на 8?
-Не слышу,Петр Петрович.
-Не ври! Давай поменяемся местами...
Учитель садится за парту.Вовочка - на место учителя.
-Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?
-Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!

Жена подходит к подъезду и видит на двери объявление,
написанное рукой её мужа: ПРОДАМ ЖЕНУ Б/У, В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ,ЦЕНА
3400 РУБЛЕЙ. Она сломя голову бежит домой и начинает требовать
объяснений, почему такая низкая цена. На что муж ей отвечает: А ЧТО ТЫ
ХОТЕЛА? 70 кг МЯСА ПО 20 РУБ. ЭТО 1400 И ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО- 2000.
ИТОГО 3400. На следущий день муж увидел на двери подъезда объявление
следующего содержания: ПРОДАЕТСЯ МУЖ, Б/У, БЕЗ В/П, В ХОРОШЕМ
СОСТОЯНИИ. ЦЕНА 24 РУБЛЯ. Муж о....уел, врывается в хату и орет: ТЫ ЧЕ,
СТРАХ ПОТЕРЯЛА? Я ТЕБЯ ЗА ТЫЩИ, А ТЫ МЕНЯ ЗА РУБЛИ? На что получил
вполне обоснованный ответ: А Я ВСЁ ПОСЧИТАЛА. ДВА ЯЙЦА ПО 7 РУБЛЕЙ, ЭТО
14 И ПИПЕТКА ЗА 10 РУБЛЕЙ. ПОЛУЧАЕТСЯ 24

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут х@й двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...

Осень.Завершение дачного сезона.Внук с дедом собирают опавшие листья.Внук находит дождевого червяка.
-Дед,а спорим на 10 баксов что я его сейчас в норку засуну?
-Нет,не получится.Он слишком мягкий и выскальзывает.
Внук забегает в дом и выходит оттуда с флаконом лака для волос.Поливает червяка,выпрямляет и ждет пока он затвердеет.А потом спокойно запихивает его в норку.
Дед отдаёт внуку 10 баксов,берет флакон и заходит в дом.Через полчаса из дома выходит счастливая бабушка и даёт внуку 10 баксов.Внук:-Бабуля,но дед мне уже дал 10 баксов!
-Не волнуйся,внучек,эти-лично от меня!!!

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужики пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые онблагополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты беззнания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, каквсе происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Женаначинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, молчем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смоглапроизнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
-Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
-"Вам, сударыня, для счастья нужен *с большим членом кошелёк!!!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!