На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

Врывается в Банк спермы грабитель в маске . Кричит сотруднице банка- Открывай сейф, доставай пробирки. Наставил дуло автомата на нее - Пей. Она одну выпила, другую, третью. Он снимает маску _ Ну что, Оля, ведь можешь? А дома - немогу, противно.

Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

В сауне отдыхают мужики. Один говорит:
- Не, мужики, я пить не буду. Вера моя мне не позволяет.
Второй:
- Мусульманин, что ли?
Третий:
- Жена у него - Вера, 120 килограмм весом, шпалоукладчица...

ДАВАЙ ЗАКУРИМ ТОВАРИЩ
ПО ОДНОЙ...

..............................
..............................
..............................


Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Зима. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Приходит женщина с любовником к себе домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Никак не выговорит "курва".

Зашел мужик в платный туалет,заплатил деньги,сделал свои дела,выходит злой такой ругается-вообще охерели деньги дерут,а даже туалетной бумаги нет. На что бабка кассир ему-у тебя чё майка короткая!?