В парикмахерской работал мастер с молодым учеником.как-то ученик говорит шефу:
-Знаете, к нам повадился ходить какой-то тип.Заходит, пересчитывает людей и уходит. Наверное како-то ненормальный.
-А ты завтра проследи за ним, как он придет.Потом мне расскажешь, куда он пошел.
На следующий день *приходит хорошо одетый молодой человек, и начинает всех в очереди считать:раз, два, три, четыре, пять, шесть!!!Затем поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик незаметно выскользнул за ним.Через некоторое время возвращается. Парикмахер:
-Ну рассказывай, что этот тип делал?
-Купил букет цветов и пошел домой...
-ну , значит точно, псих!
-НЕ-а... он к вам домой пошел...

Девочка звонит на радио и говорит:"Вчера нашла кошелёк,
там было 5 тыс.долларов,618 марок и визитка на имя
Гарика Марикяна,проспект Шверника 19...
поставте ему,пожалуйста,какую-нибудь хорошую песню!"
.
Корова останавливает такси и обращается к таксисту:
" Командир,за три литра молока до фермы подбросишь?"

Kошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал

- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...;-)

- Ой, отвернись, я лошадей боюсь!!!

Ваш банк дает кредиты под
честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед
Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете,
шестого и предстанете

ответила другу Анатолий Гоман
:-D (Y)
ПС: небольшое дополнение: юмористический стишок "Некультурный народ" скопирован мною на
Mail.Ru у Ольги Храмцовой:
" *Отнюдь не тот культурный человек, Кто соус на штаны не опрокинет И мимо урны баночку.. " итд.

Сегодня-всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые ган**ны, можете позвонить, поздравить!

-На вопрос: "-А сколько у тебя было мужчин?" Отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудакооооов…:-$

Четвёртый закон Ньютона: Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает....

Пока бабушка набирала СМСку «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел...

Письмо министру:
Мне 24 года, я женат на вдове44 лет, которая имеет 25 летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И,соответственно моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное,господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации,поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.(md)

Похороны.Два хохла несут в гробу третьего.Зима,сильный мороз,
ветер.
-Mыкола,горилкы будэш?
-Давай.
-А Пэтро будэ?
-Та вин жэ мэртвый!
-Шо такый мэртвый шо й нэ выпье?;-)

Блондинка получила права,
забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?:-( :-)

Муж ругается с женой:
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ! Всё наше! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!!
-Ну что ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
-Наш лифчик!

- Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Все мужики похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.

Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
– А теперь ты мой.
– Ну нафиг, мой сама!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает:
Ну блин падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
-Женааа!Где пила!?
Жена выходит:
-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
-Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!?
-Ну у соседа пила!и ЧЁ?!
-Как у соседа!?А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!!!
-Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?!
-Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой БОЛТУН

Забегает в автобус маньяк и орет - "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит -"Ну хоть пожилых не трогайте." А бабуська говорит: "Сказал всех, зачит всех!".

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща два. Зять два, теща пять...Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!;-) (v)

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ. У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телик ни комп даже не включал. (Если дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рановставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идет в спальню и пытается,воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

САМОЕ * ГРУСТНОЕ * ЖИВОТНОЕ * *
* * * * * * * В МИРЕ
* *ЭТО - МУЖИК !!!
так *как *у *него *груди *без *молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег! * *
ПРИМЕРНО *80 % ЖЕНЩИН
НЕ *ХОТЯТ *ВЫХОДИТЬ *ЗАМУЖ ,
потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!!!

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, *что она беременна?!
- Ну и что? Главное ведь -
икота-то прошла....

Батюшка, а можно женщину в пост поиметь?

-Можно,только не жирную…

Подслушано недавно в сауне: опять неруси пришли, совсем по немецки не говорят...
действительно(md) ...я тоже уже подобное от "нашего брата" где-то слышала...действительно "ходячий анегдот":-D

:-O действительно...действительно ...(md)

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты цыбулю їш?
- Їм.
- Сало їш ?
- їм.
- Ти ж моя сладкоїжка!

Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей это маркером на заднице?

Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором ,
( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Две бабки на автобусной остановке очень долго ждут автобус. Одна другой говорит:
- Ой, я так долго сижу, моя жопа аж заснула!
- Да-да, я даже слышала, как она храпела!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…*-)

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!(H)

Как то муж домой вернулся,огляделся,ужаснулся.Пыль немытая посуда,грязь валяется повсюду,вещи грязные горой В холодильнике ни крошки *и ушла из дома кошка.Обыск был или налет?Мужа в ужасе трясет!Месяц был в командировке Тут такие рокировки!Может быть была война?Где любимая жена?Муж от страха чуть дыша в зал заходит не спеша.А жена сидит у стенки с ноутбуком на коленках -Ты забыл чего то милый?Что ж вернулся с полпути?Я решила на минутку в "Одноклассники"зайти!!!:-D

"Ты не бачил мой бунт хокел, шварц им букель, Берг пошел?"

"Ты не бачил мой бунт хокел, шварц им букель, Берг пошел?"
Елена, переведите...(sc)