;-)

Идем со старшей дочерью на кухню чай пить. Она: "Meine Socken sind so wackelig."...я засмеялась...Sosken waskelig ? _ JA, kann des sein, das ich falshe Socken an hab?...я хохочу... не могу остановиться...Она продолжает рассуждать:" Meine Grosse ist 35-38, he... schauen *wir mal... ne odеr...39-42...(тоже смеясь) удивленно:“ Socken von Papa?“

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

Муж возвращается раньше обычного домой.
У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же какая умница!
Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома,а мусор выкинуть некогда:-)

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun

Забегает чукча в аптеку и спрашивает:
-У вас апельсины есть?
-Нет,-отвечает аптекарь.
Чукча убежал.Через некоторое время
прибегает опять:
-У вас апельсин нет?
-Нет,-раздраженно говорит аптекарь.
И так повторялось ещё пять раз.Разозлённый
аптекарь повесил на дверь табличку:
"АПЕЛьСИНЫ КОНЧИЛИСь."
Забегает чукча и говорит:
-А-а-а были всё таки апельсины!

____________
*
ДОРОГИЕ МОИ, ногти ( на ногах и руках...) *не *обрезать... ни в коем случае- на улице гололёд ожидается.....
_______________________

Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала, *
Погляделась, ужаснулась...помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась...ЗАБЫЛА!
Разбудила, разогрела,накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась,напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпримилась, побежала, *
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ-УСПЕЛА!
Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось...
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала. отправила...
Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ!Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...
Так летели *дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил???
И она ответила смеясь,
Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!

Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил...
"Кабы я была царица - молвит младшая сестрица -
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую..."
"Кабы я была царица - вторит средняя сестрица -
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером - самым стильным кавалером...
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!"
"Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ -
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее..."
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать...
"Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи -
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? "
Мать их так им отвечала: "Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!..."

:-):-):-):-):-):-):-)
Сел за стол я, как всегда…
Что за странная еда?
Жалкий сморщенный горошек,
Сверху - горсть каких-то крошек.
* *
А жена мне говорит:
«Поубавь свой аппетит!
Ты в какой живешь стране?
Нынче кризис на дворе!
* *
Так что с нынешнего дня
Ты не балуй у меня,
И про пиво позабудь –
Обойдешься как-нибудь!»
* *
И газеты с Интернетом
Тоже нынче под запретом.
Не включаем в ванной свет,
И на ощупь – в туалет.
* *
Стал я тоже привыкать
В эти игрища играть -
В дом друзей я не вожу,
В гости сам теперь хожу.
* *
…Кончен день, ложимся спать,
А супруга – приставать:
«Ты опять ко мне спиной?
А общение с женой?!»
* *
«Дорогая, я бы рад,
Но вот кризис, этот гад…
Видно, он всего коснулся.
Извини» - и отвернулся.
* *
…Утром, только встал с постели –
Что за чудо, в самом деле?
На тарелочке – котлетка,
Рядом – свежая газетка.
* *
Задаю вопрос жене:
«Кризис кончился в стране?»
Но жена не услыхала –
Пиво в кружку наливала…(B)

Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так -
Обычные откормленные гуси -
Гусынь штук восемь и один гусак.
Однажды летом бабка в лес сходила -
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила -
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив+
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь *:-Oкартиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой. :-D

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

(Y)

{"showTooltip":true,"list":[{"presentId":"254890831971","presentLink":"http ://dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d254890831971\u0026type\u003d 1","senderId":"omicnaddxfemqhtobzt0qrttbizssbyyzdn zq","clickLink":"/dk?st.cmd\u003dappMain\u0026st.refplace\u003d8\u00 26st.appId\u003domicnaddxfemqhtobzt0osnsyaddireubc ycfpd\u0026st.referer\u003domicnaddxfemqhtobzt0qrt tbizssbyyzdnzq\u0026tkn\u003d784","cardStyle":""," clickable":true}]}
Olga Gottfried/ElbergHartmann
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война!!!

Письмо Деду Морозу

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в СТАРЫЙ Новый Год!

:-) (fr) (H) (Y) (Y) (Y)

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".

НЕ ЗАБУДЬ!31 ДЕКАБРЯ МЫ С ДРУЗЬЯМИ ХОДИМ







В БАНЮ

..................................... *...............................
...................... ..НЕ *ВХОДИТЬ.....................
....................... идет репетиция...................
.................................................. .................
..........................
.............
..


ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ГОДУ!

И хорошее настроение не покинет больше вас!

Я всегда желала встречи
с принцем на *коне,
Но на Новый год под вечер
Дед Мороз явился мне.
Нос распухший, глаз подбитый,
С перевязанной рукой,
Шуба страшненького вида. . .
Но я рада! *Хоть такой.
«Есть в квартире этой дети?!
Нет?! *Ура! Боюсь детей. . .
Так достали « ёлки» эти!!
НЕ ВИНА! Чайку налей!
Так измучился! Реально. . .
Так устал таскать мешки!
Не могу сказать нормально –
Всё сбиваюсь на стишки.
И хожу как в хороводе –
Лишь кругами да дугой. . .
А от водки!...Уж воротит. . .
И не спал я день-другой.
Ну а чай – на диво вкусный!
Всё! Пошли на лад дела!
Есть ещё пирог с капустой?!!
Ну уважила! *Спасла!!
Время исполнять заданья!
Дед Мороз я – или кто?
Ну! Загадывай желанье!
Что там? Шубу, аль пальто?»
- «Да зачем мне вещи эти!
Мне бы нежности чуть-чуть. . .
Я же главного на свете –
Счастья и любви хочу!»
- «Видно умная ты очень!
Что городишь ерунду!
Где тебе я среди ночи
Нежность и любовь найду!
Хочешь новый холодильник?!
Нет?!! . . . Тогда я спать . Я пьян.»
Он завёл на шесть будильник
И свалился на диван.
Я укрыла деда пледом.
Села сбоку от него.
Пусть измучен, стар и сед он. . .
Всё же - очень ничего!
В семь уйдёт, отведав чаю,
Да с капустой пироги. . .
До чего ж порой бывают
Бестолковы мужики!

Принцев нету.... до нас доходят только кони! :-D

... или лягушки
а некоторые женщины так долго бросают свою лягушку об стенку, надеясь, что она превратится когда-нибудь в принца... что потом долгие годы живут с пришибленной лягушкой

Оляяя! Брррр! Представила эту жуткую картину! :-(

Студент *из крутых сдает экзамен,
* * *вкладывает в тетрадь пятьсот * * * * * * * * * * * * * * и пишет:
* * * -"По $100 за 1 балл".
После экзамена открывает тетрадь и видиттриста долларов и надпись:
* * * -"Сдача".

***
- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция!
* * * * ***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

В красной шубе,
С красным носом,
Дед фигачит по морозу:
В шапке, с палкой и с мешком,
И с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках
И снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
Значит скоро Новый Год! ! !

ВЕСЁЛЫЙ *ГОРОСКОП
на 2011 год
Поражений на пути
Овну будет не найти!
И в любви удачу тоже
Кролик обрести поможет!
Отвлечет от дел рабочих
Кролик Тельца под Новый Год,
В водоворот страстей любовных
Своей рукой его толкнёт!
Немало разобьет сердец
С подачи Кролика Близнец!
Но под конец года решится
Он, наконец, остепениться!
В наступающем году
Раку не попасть в беду!
Кролик Рака охраняет,
В каждом деле помогает!
Гордой царственной походкой
Входит Лев в грядущий год.
Успех в каждом начинанье
Он в год Кролика найдет!
В Новый Год блистает Дева –
Она словно королева!
Кролик устоять не сможет –
Сердце ей свое предложит!
Уравновешенным Весам
Препятствий нет - не по зубам!
Одарит Кролик их любовью
И самой вкусною морковью!
К своей удаче напролом
Идет бесстрашный Скорпион,
А Кролик его своей властью
Оберегает от напастей!
Любой мишени пораженье
Ждет скоро меткого Стрельца,
Ему год Кролика поможет
Найти удачу без конца!
Весь год трудился Козерог,
Не покладая рук и ног!
Вознагражден он будет вскоре
Поездкой с Кроликом на море!
Мечтательному Водолею
Преподнесет Кролик сюрприз:
Удачу на любовном фронте,
А, может, в лотерее приз!
Вскружит голову спокойно
Кролику любая Рыбка,
У нее грядущий год весь
Не сойдет с лица улыбка

Избыток пищи мешает тонкости ума.
(Сенека)

Труженикам IT-фронта . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерки приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы держат сервер
В слабеющих руках.
Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их тяжкая работа,
Важней иных работ,
Из них ослабнет кто-то
И сервер упадет!
Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Трейсроут покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!
Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи кернел-паника,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!
Сидят они и каждый
В экран уперил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив в надежде,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!

***********.youtube.com/watch?v=e6h9E3migXw

В красной шубе с красным носом
Дед фигачет по морозцу
В шапке с палкой и мешком
И бухим снеговиком
Рядом кролих в коблуках
И снегурка на рогах
Если встретишь этот сброд
Значит скоро
НОВЫЙ ГОД!!!

Письмо Деду Морозу
Ну чё, здорово, Борода! Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут
Дед Мороз один
Что в прошлом годе был ,Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу: Компьютер,Пылесос,Утюг,Дублёнка,
Печка гриль,Мобильник (лучше *три),Сервиз, Духи,Автомобиль, Что мужу *сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой,А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится *ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать,(Поскольку чародей), Материально поддержать
Порядочных людей.

Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.


Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.


Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему-б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!


Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы-б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам...
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.


Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет:
Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай:

кормить скотину нужно!

Обьяснительные про опоздание
Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:
Крошка-сын с утра пришел
И сказала кроха
“Лето-это хорошо, а зимой мне плохо.
Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю.
Довези меня скорей, мама умоляю! ”
Мама села, довезла,
А учитель строгий
Маме грозно преградил
К выходу дорогу.
Стал уныло объяснять как дела у сына
А минуты все текли вдаль неумолимо!
Я дослушала, ушла, села в тачку, завела.
Надавив ногой на газ, я доехала как раз.
На парковке места нет - сделала кружочек,
На работу я пришла опоздав чуточек!

Говорят, что в 50
Каждый был бы очень рад
Поменять свои годины
Лет на 20-25.
Но не надо тут спешить,
Лучше вспомнить и сравнить.
В 25 – одни лишь дыры,
Ни костюмов, ни квартиры.
В 50 не жизнь – малина:
Есть наряды, есть квартира.
Дети есть и сам учен,
В ступе жизни истолчен.
В 25 пуста кубышка,
В 25 повсюду мат.
В 50 в руках сберкнижка,
В 50 повсюду блат.
В 25 на велик нету,
В 50 в машине еду!
В 25 все зубы целы,
Было бы чего жевать.
В 50, хоть все их съели,
Яства некуда девать!
В 25 ты только пашешь,
Словно трактор или вол.
В 50 коллегам скажешь:
«Вы трудитесь – я пошел».
В 25 был муж сердитый,
Все учил, как надо жить.
В 50 с радикулитом
Рядом смирненький сидит.