![]() |
х
*.... Подруга смотрит, как ее подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. х |
..................
.......... —Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать! — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано! — Да нет, всё очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя… х |
Раньше если у парня была
крутая тачка, то он бандит, * ______________________ а сейчас если у парня крутая тачка, то у него кредит! |
ЕЛЕНА!!!!!!!!!! СУПЕР!!!!!!!!!!!!:-D (Y) (Y) (Y)
|
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное учёный? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждёт. |
К зубному входит пациент:
- Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.... |
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - =%-)? А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет. |
Желанья их попробуй угадай-ка!
Слова у женщин конфликтуют с делом: Сижу на кухне.Трезвый.В чистой майке. Нет, подавай теперь ей принца в белом!.. |
Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем? -Пошли к Ивану. -Так он же в командировке. -Только что приехал-смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит. |
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! |
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку... - Это зачем? - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь... В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь... У нового русского спрашивают: - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? - Дык, этта... Hостальгия... |
Все сказанное после 5-го бокала -
это утечка информации. |
*КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
Утром, на заре румяной, Вы помойте мужа в ванной, Предварительно напенив Воду гелем ананасным. А потом из умывальни Отнесите мужа в спальню, Обернувши простынёю Из материи атласной. Там раскройте осторожно, Поцелуйте всё что можно. Носик, ушко, попку, грудку И конечно, каждый пальчик. Расчешите волос смело: Правый - вправо, левый - влево. Поскребите щёчки бритвой, И готов к еде ваш мальчик. От яичницы-глазуньи Из желтка бывают слюни. Аккуратно промокните Их салфеточкой в цветочек. Разложите по кармашкам Туалетную бумажку, Ключ, очки и непременно Чистый носовой платочек. А потом в ботинок каждый Суньте бережно ногУ, И отправьте на работу Зарабатывать деньгУ. |
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
* Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба... |
Вся в ожиданье морского круиза
В баре портовом, нахрюкалась Лиза Паспорт утерян, и порвана виза Стала зато, королевой стриптиза ! |
Яичная диета!
Понедельник. Берёшь яйцо. Вторник. Варишь. Среда. Чистишь. Четверг. Ешь белок. Пятница. Ешь желток. Bыходные - разгрузочные дни. |
— Дорогая, что подарить тебе на День Рождения?
— Ой, милый, я даже не знаю... — Хорошо, даю тебе еще год на размышления. |
........
САМА Я - ДЕВУШКА СКРОМНАЯ... У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ... |
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!! |
.
Жена - пришедшему пьяному мужу: - Я же тебя просила вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я выпил столько же... . |
Мужик просыпается
с охрененного похмелья... Голова,как свинцом налита, руки-ноги,как чужие, не поднимаются. Ну,он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-а-арик...Ша-а-а-арик... Подбегает пес,скулит,лижется.Мужик на него ка-а-ак дыхнет и говорит из последних сил: -ИЩИ !!! |
Двое пьяных читают газету. Один: * * * - П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе * * * *сколько лет? * * * - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! * * * - Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!
|
- Водку будешь?
-Не могу... -Ну выпей... -Не могу... Вырвет... -Кто ж тут вырвет? Все свои... |
????????????????????????????????
Один мужик рассказывает другому: - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы… - Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!. – Медаль они не нашли. ???????????????????????????????? |
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили... |
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. |
Американец,первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:-Да у вас тут всё маленькое,щупленькое какое-то.Вот,к примеру это здание было бы в Америке в 10раз *больше и выше.
-Конечно,это же сумашедший дом. |
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем? - Меня это не касается, я - русский. |
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят. |
- Где ваш супруг?
- Как всегда, дома со своим четвероногим другом. - Разве у вас есть собака? - Собаки нет. Я имела в виду диван. |
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? |
????
Живу в достатке: всё достало... ???? |
???????
Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного". |
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
? Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях? ? Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: ? Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях? ? Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: ? Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев выпазит, отряхивается и говорит: ? Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!" |
ОДНА СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА, ПРОЖИВ ПОЧТИ 100 ЛЕТ ВМЕСТЕ, РАЗВЕЛИСЬ. ВСЕ НАЧИНАЮТ РАССПРАШИВАТЬ, КАК, ДА ПОЧЕМУ?ОНИ ОТВЕЧАЮТ:
-ДА МЫ ДРУГ-ДРУГА УЖЕ ЛЕТ 50, КАК ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕМ! -ТАК ПОЧЕМУ ВЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС РАЗВЕЛИСЬ? -ДЕТЕЙ ЖАЛКО БЫЛО, ЖДАЛИ, КОГДА ПОМРУТ... |
Жена ругается с мужем:
— Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! |
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором! |
Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив.
Он ( из-за газеты ): - Ты что-то сказала? Жена: - Ничего. Это было вчера. |
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила,и он теперь не пьет,не курит,по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации... |
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
*кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихихает... |
Текущее время: 14:05. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot