х
*....
Подруга смотрит, как ее подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

х

..................
..........
—Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
— Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
— Да нет, всё очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя…

х

Раньше если у парня была
крутая тачка, то он бандит,




*
______________________

а сейчас если у парня крутая
тачка, то у него кредит!

ЕЛЕНА!!!!!!!!!! СУПЕР!!!!!!!!!!!!:-D (Y) (Y) (Y)

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Желанья их попробуй угадай-ка!
Слова у женщин конфликтуют с делом:
Сижу на кухне.Трезвый.В чистой майке.
Нет, подавай теперь ей принца в белом!..

Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем?
-Пошли к Ивану.
-Так он же в командировке.
-Только что приехал-смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый
сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Все сказанное после 5-го бокала -

это утечка информации.

*КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ.

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
* Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.

И оба верны друг другу до гроба...

Вся в ожиданье морского круиза
В баре портовом, нахрюкалась Лиза
Паспорт утерян, и порвана виза
Стала зато, королевой стриптиза !

Яичная диета!
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
Bыходные - разгрузочные дни.

— Дорогая, что подарить тебе на День Рождения?
— Ой, милый, я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

........

САМА Я - ДЕВУШКА СКРОМНАЯ...
У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ...

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

.


Жена - пришедшему пьяному мужу:

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я выпил столько же...


.

Мужик просыпается
с охрененного похмелья...
Голова,как свинцом налита,
руки-ноги,как чужие,
не поднимаются.
Ну,он кое-как повернулся на бок и жалобно так,
с надрывом стонет:
-Ша-а-арик...Ша-а-а-арик...
Подбегает пес,скулит,лижется.Мужик на него ка-а-ак дыхнет и говорит из последних сил:
-ИЩИ !!!

Двое пьяных читают газету. Один: * * * - П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе * * * *сколько лет? * * * - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! * * * - Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!

- Водку будешь?
-Не могу...
-Ну выпей...
-Не могу...
Вырвет...
-Кто ж тут вырвет? Все свои...

????????????????????????????????

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы…
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!.
– Медаль они не нашли.
????????????????????????????????

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Американец,первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:-Да у вас тут всё маленькое,щупленькое какое-то.Вот,к примеру это здание было бы в Америке в 10раз *больше и выше.
-Конечно,это же сумашедший дом.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

- Где ваш супруг?
- Как всегда, дома со своим четвероногим другом.
- Разве у вас есть собака?
- Собаки нет. Я имела в виду диван.

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

????
Живу в достатке: всё достало...



????

???????
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
? Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях?
? Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
? Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях?
? Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
? Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев выпазит, отряхивается и говорит:
? Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

ОДНА СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА, ПРОЖИВ ПОЧТИ 100 ЛЕТ ВМЕСТЕ, РАЗВЕЛИСЬ. ВСЕ НАЧИНАЮТ РАССПРАШИВАТЬ, КАК, ДА ПОЧЕМУ?ОНИ ОТВЕЧАЮТ:
-ДА МЫ ДРУГ-ДРУГА УЖЕ ЛЕТ 50, КАК ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕМ!
-ТАК ПОЧЕМУ ВЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС РАЗВЕЛИСЬ?
-ДЕТЕЙ ЖАЛКО БЫЛО, ЖДАЛИ, КОГДА ПОМРУТ...

Жена ругается с мужем:
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив.
Он ( из-за газеты ):
- Ты что-то сказала?
Жена:
- Ничего. Это было вчера.

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила,и он теперь не пьет,не курит,по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
*кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...