Три подруги бегут за отходящим поездом.
Две успевают
запрыгнуть,
третья остается и
заливается хохотом.Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры,
меня провожали!!!

Компания собралась ехать *на рыбалку. Заходит главный *рыбак и говорит:
-Значит *так. В позапрошлый раз мы *брали на рыбалку по *бутылке набрата и у *нас украли удочки.В прошлый *раз мы взяли по две *на брата -у нас угнали *автобус. Предлагаю в этот раз *взять по три бутылки *набрата, НО - удочки *не брать, из автобуса не *выходить !

– Дорогая, я не утверждаю,
что твоя мать плохо готовит.
Но я, кажется, начинаю понимать,
почему вы молитесь перед едой.

Омоновцы с дубинками

и в масках перед разъяренной толпой,

один говорит другому:
– Вон та тётка в цветастом платье –

это моя тёща, не трогай её! Она моя!

- Алло, это военкомат?
Вы можете забрать меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Жена *упрекает * Мужа: * Вот *ты *приходишь * с *работы *и *сразу же *командуешь *" *На *кухню " *Нет, чтобы *со *мной * поговорить *об *Искусстве * об *Литературе... *-- Пожалуйста, *Ты *Рембрандта * читала? * Нет *а *что? * Тогда *на * кухню!!!!

Бабка *с *Дедом *очень *любили *играть *в *прятки. *Бабка *утром *прятала * самогон, *А *вечером *если *дед *его * находил, *то *пряталась * бабка .

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами
по телефону разговариваю? -
заплетающим языком *
спрашивает мужской голос.
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир,
а я - в трусах!
О. Н.

ЖЕНЩИНА, КАК ЗАВАРКА: НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ ЕЁ КРЕПОСТИ, ПОКА ОНА НЕ ЗАКИПИТ.

У Кутузова Москва сгорела, и ничего- герой. А, если у меня котлеты сгорят, так сразу овца криворукая!