- Ты что боксёр?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но *глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Дом построил! *Дерево посадил!
Ребёнка родил! Ищу ту,которая
будет всё это убирать, поливать,
и воспитывать!!!

Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:
-За что тебе учитель "пару" влепил?
- А он попросил меня обложить козла матами....

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

В метро.Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь отменя! Парень:
- Девушка,это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые уменя в
карманележат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говоритемне, что после
«Киевской»вам прибавили зарплату.

Ученые провели опыты с алкоголем.Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.

Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

Он,она,постель.он(строго) - Оргазм был? Она(нерешительно)- Че? он-Оргазм был, спрашиваю! Она-Дда... Он-А че сказать надо?! Она-спасибо...

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень!

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, проснулась ночью оттого, что мой муженек положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, козел, клацать, как мышкой

Новая книга рекордов Гиннесса.


* Самой скандальной женой прослыла К., проживающая в Н. Она успела за пять секунд открыть дверь мужу, разбить об его голову три тарелки и снова закрыть дверь.
* Самый короткий любовный романс под окном дамы сердца спел мексиканец Хуан Диего де Пальма, на которого после первого аккорда из окна сбросили комод.
* Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста, по обычаю, была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
* При помощи бутылки водки слесарь Гусев совершил самый быстрый переход из одного агрегатного состояния в другое.
* По словам Татьяны Сергеевны, её муж - первый человек, который достиг в сексе абсолютного нуля при комнатной температуре.
* Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
* Самый большой небоскреб в мире был построен из трехэтажного мата, который выдал Иван Сергеевич Харитонов, упав со стремянки.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь...
Думаю, половина наколовших себе тексты с китайскими иероглифами, ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере..

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женскийкрик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего большене можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

Российские учёные разработали уникальный луноход,
отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Объявление:
"Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком:"И это только начало...Заплатите за газ."

ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ПОЗНАКОМИЛИСЬ В ИНТЕРНЕТЕ И РЕШИЛИ ВСТРЕТИТЬСЯ. СИДЯТ ЗА СТОЛИКОМ В КАФЕ.
ПАРЕНЬ:
- ЗНАЕШЬ, Я ТЕБЯ СОВСЕМ НЕ ТАКОЙ ПРЕДСТАВЛЯЛ...
ДЕВУШКА:
- ДА ТЫ ПЕЙ, ПЕЙ!!!

Умирает русский и американец. Оба попадают в ад. Перед входом в ад стоит Дьявол и говорит:
- Значит, ребята, у нас тут такая ситуация: есть русский ад, и американский. В какой пойдете?
Американец:
- А какая разница?
Дьявол:
- В американском жрёте одно ведро говна в день, а в русском – два.
Американец сразу в американский, а русский так постоял, подумал: "Да ладно, всю жизнь в России прожил, а тут"…
- А я в русский.
Встречаются через месяц тот же русский и американец. Русский:
- Ну, что, как у вас там?
- О, у нас все супер: одно ведро говна с утра выжрали и развлекаемся как хотим. А у вас как?
- А у нас все как всегда: то говна не завезли, то ведер не на всех хватило.

Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с окончания школы. -Ну как ты живёшь?Чего добилась?-спрашивает одна. -Знаешь у меня такой муж,что не попрошу всё покупает.Вот недавно купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы. -Прелестно! -Ещё недавно он мне купил 600 мерседес. -Прелестно! -А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов. -Прелестно! -Вот я всё рассказываю,ну а ты чем занимаешься? -Я учусь в пансеоне благородных девиц. -И чему вас там учат? -Нас учат вместо не пизди говорить прелестно.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

- Девочки, поехали на море! - А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.(v)

-Дорогой, ты где был?
-Бегал
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал...

Трамвай подходит к очередной остановке. Диалог одесситов:
- Девушка, вы выходите?
спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж! Понятно?
- Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
- Сходят с ума! Ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите?... Тогда с днем рождения, девушка!

Менты из патруля видят бухого мужика со спущенными штанами, опершегося двумя руками в забор...
- Эй, мужик, ты что делаешь?
- Бабу трахаю...
- А где баба-то?
Мужик, посмотрев под себя:
- Не знаю... ушла, наверное...

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
Cпросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела.
- Боже, сколько счастья сразу!

— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому

Семья *покупает попугая, а он остался один…
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
— Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, *а клиенты то старые, привет, Серёга)))

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия..

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать:"17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!

ВЛЮБЛЁННОСТЬ
это когда она пролила
КОФЕ
на твой ноутбук,
а ты ей даже в ухо за это
ДАТЬ НЕ МОЖЕШЬ...

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

— А ко мне тёща приезжает пожить...
— Надолго?
— Не, ненадолго. Пока не помрёт.

- Милый, я правда
у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня,
сговорились все, что ли?)))