(md) :-D (fr) (fr) (fr) (md) *Ну, дамы ВЫ нам тут настроение поднимаете.... (Y) (Y) (Y)

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс!"Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?

ак бухать по субботам, так ВСЕ деньги находят{"event":{"ownerFemale":false,"iconPath":"h ttp://i111.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d219933673597\u0026amp;photoT ype\u003d4","ownerName":"Яков Баст","preview":"********i214.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d219933673597\u0026amp;photoT ype\u003d2","ownerId":"ongfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhh ynbghqujc","name":"one.widget.test.client.widgets. mvc.events.handlers.dispatcher.StartOrResumeDiscus sionEvent","discussionType":"USER_STATUS","mms_is_ mms":false,"referenceId":"457526657917","reference Label":"Вот все говорят кризис, кризис, а как бухать по субботам, так ВСЕ деньги находят"}}
{"waitTimeout":100,"strictPosition":"center","clos eTimeout":100,"photoMainId":"219933673597","male": true,"userId":"ongfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhhynbghquj c","menuType":"User","fio":"Яков Баст","showTimeout":500}
{"showTooltip":true,"list":[{"presentId":"267941054004","presentLink":"http ://dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d267941054004\u0026type\u003d 1","senderId":"ongfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhhynbghquj c","clickLink":"/dk?st.cmd\u003dappMain\u0026st.appId\u003dongfefvc syefnxfrr0ojckpfvcbfjreaaqu\u0026st.referer\u003do ngfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhhynbghqujc\u0026tkn\u003d 1784\u0026st._aid\u003dPromoNordea_Gift_Link","car dStyle":"color:#808080;","clickable":true},{"prese ntId":"252293224125","presentLink":"********dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d252293224125\u0026type\u003d 1","senderId":"ongfefvcsyefnxfrr0qurmhyybqbozzsjet ","clickable":true}]}
Яков Баст
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: “Shор ты сдох!”

ПАЦИЕНТ ЗАПИСЫВАЕТСЯ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ. МЕДСЕСТРА В ПРИЕМНОЙ:
-ПРОСТИТЕ, НО МЫ МОЖЕМ ПРИНЯТЬ ВАС ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
-НО К ТОМУ ВРЕМЕНИ Я ЖЕ МОГУ И УМЕРЕТЬ.
-НИЧЕГО СТРАШНОГО - В ТАКОМ СЛУЧАЕ ВАША ЖЕНА ДОЛЖНА НАМ ПОЗВОНИТЬ, И МЫ ОТМЕНИМ ПРИЕМ.

Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный,вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!-

ЖЕНА МУЧАЕТСЯ С МУЖЕМ , КАК СОБАКА С КОСТЬЮ : И СЪЕСТЬ НЕ МОЖЕТ , И ВЫБРОСИТЬ ЖАЛКО , ОСТАЁТСЯ ОДНА ОТРАДА - ГРЫЗТЬ .

Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, б..дь!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!!

То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том!

- Почему вы разводитесь со своей женой?
-Слишком аккуратная.
-Разве это плохо?
-Ну знаете....просто когда встаешь ночью попить водички,возвращаешься,а постель уже заправлена....