...
...

Питательные салаты
(лучше из капусты) - и на стол подать
не стыдно, и сожрут - не жалко.
.................

.................

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."

ЗВОНОК В ДВЕРЬ:
-КТО ТАМ?
-МИЛИЦИЯ!
-МЫ ВАС НЕ ВЫЗЫВАЛИ!
-ВАШИ СОСЕДИ ВЫЗВАЛИ!
-НУ ВОТ К НИМ И ИДИТЕ!

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

Приходит мужик к врачу и говорит * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _Доктор , япописить не могу * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Доктор: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _Снимайте штаны. О да он у вас на узел завязан!!! * * * * * * * * * * * * * Мужик береться руками за голову * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *_ О,Боже, Хлеб забыл купить!!!

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
(*)

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
(*)

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну… Можно снять страшных баб…
(*)

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Мужское объявление на сайте знакомств..."О себе: Год выпуска - 1980г.
Страна производителя - Украина;
Пробег –30 лет.
Высота -183 см.
Фары – голубые, проницательные, завораживающие.
Кузов - *битый в раёне капота, не ржавый, антикор.
Тип топлива – не менее 95.
Расход топлива - Максимальный.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - На месте, без присмотра подвержена деформации.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Салон - мега- люкс.
Музыка (стерео) с одним динамиком по центру внизу (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Выглядит аккуратненько, все приборы и прибамбасы функционируют превосходно. Эксплуатация бережная.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - На руках.
Тест-драйв - обговаривается заранее;
Отдается в нежные руки по доверенности или с полным переоформлением.
Посредников просьба не беспокоить)))))

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!

Heгр останавливает такси:
- До аэропорта брат.
- Бегимот тебе брат!
- 200 баксов.
- Садись, брат

Англия, закончился рыцарский турнир. Победитель-рыцарь подъезжает к королеве английской выразить свое почтение, наклоняет голову и....тут лошадь оглушительно испортила воздух...
- Простите, Ваше Величество... - пробормотал рыцарь.
- Сэр ! Если бы Вы не извинились, то я бы подумала, что это сделала Ваша лошадь....