Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!

- Жена, ты почему молчала, когда тебя маньяк в лифте насиловал?
- А я боялась. Он меня шантажировал!
- И что же он говорил?
- Заорёшь - выну!

Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты что делаешь?
- Голову мою.
- Так ты даже волосы не намочила.
- А на шампуне написано "Для сухих волос".

<font style="color: rgb(0, 10, 192);">Потерявшему в ГУМе
Золотые часы с бриллиантами -
Сообщаю: время пол восьмого!
;-)

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Девушка в засос целуется с молодым человеком, *минут пять прошло, девушка:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
- Нет. Это у меня насморк.

вспомнилось по ассоциации:
ух ты!у тебя три груди?!
дурак,это фурункул!