Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом : "А знаешь , почему ?!"

Ночь. Жена трясет мужа.
* * Тот спросонок:
* * - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
* * - Петь, у меня голова прошла.

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так
его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре
до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Милый дедушка, Мороз когда на прошлый Новый год я просила большую грудь-я не имела в виду длинную...Пожалуйста- верни всё как было))

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

В курении главное не никотин,
главное — ты при деле…

В общаге:
- Девки, снимайте трусы, парни в гости придут.
Да не с себя, дуры! С веревок снимайте!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!