Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом(md)

HOB@K

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает,

что у нее есть спирт!

Идет экзамен. Входит трясущийся студент и начинает брать билет. Взяв один, с написанным на лице ужасом быстро кладет его обратно. Берет второй и опять кладет обратно. Страх с лица не уходит, а становится болеезаметным. Когда студент протягивает руку за третим билетом, профессор громко произносит:
- Вашу зачетку!
Студент думает - ну все... попал...
Профессор в это время с невозмутимым видом ставит оценку удовлетворительно и отпускает студента. Сидящий рядом помощник удивленно говорит:
- Странная политика у вас профессор. Студент мало, что ничего не ответил, но еще и набрался наглости искать что-то в билетах.
Профессор (спокойно):- Если ищет, значит что-то знает!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, мужчина... да в *любом ювелирном магазине… * *
..................... *.......................

Шоковая терапия.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

На *скамейке *в *парке *ссорятся * двое:
- Ты *знаешь *кто *ты ?
- Ну *и *кто ?
-К о з ё л....
- *От *козла *слышу...
Мимо *проходит *прохожий:
- Ну *если *вы * родственники, *зачем *ругаться?

Муж с женой в магазине:
- Ну на кой черт ты этот лифчик покупаешь?! Тебе его надеть-то не на что!
- Ну и что? Ты же носишь трусы!